Отправлено: 23.04.08 12:11. Заголовок: Мы познакомились дав..
Мы познакомились давно, может быть в прошлой жизни…., я всегда путаюсь в датах, но я точно помню, как это было. Я шла по залитой ярким апрельским солнцем улице, шла медленно, наслаждаясь каждым мгновеньем, я дышала весной, дышала свободой. Тогда я ещё ценила свободу, это эфемерное, в сущности, понятие казалось мне важнее всего на свете, поэтому осознание того факта, что я могу просто пойти, куда глаза глядят, не по делам, а просто так, делало меня ещё более счастливой. Я не сразу заметила, что ты идёшь рядом, молча, будто случайный прохожий, ты не пытался ворваться в мой мир, нарушить его хрупкий баланс, ты просто шёл рядом, не посягая на мою свободу, а деля её со мной. Так мы стали гулять вдвоём. Незаметно апрель сменился маем, а потом наступило лето. Ты рассказывал мне что-то забавное, я смеялась, просто по тому, что мне было хорошо, а потом отвечала невпопад, ты удивленно поднимал брови и скептически улыбался в ответ, а твои глаза внимательно изучали моё лицо. Я делала вид, что обижаюсь, хотя на самом деле мне нравилось, когда ты смотришь на меня так. У тебя очень красивые глаза, я всегда любила твои глаза, а ведь тогда я ещё не знала, как они могут быть прекрасны, когда светятся любовью. Тогда я ещё ничего не знала, и ничего не была должна, ни тебе, ни себе, никому, я была свободна, я могла просто развернуться и уйти, убежать и никогда больше не видеть твои глаза, но я стояла и смотрела… Я и сейчас вижу перед собой твои глаза. Потом был круговорот страстей и эмоций, и ты больше не шёл рядом, ты вошёл в мою жизнь решительно и бесцеремонно, просто в один прекрасный день ты переступил порог моей квартиры и кончилась Моя жизнь, началась Наша. Это было так естественно, словно никогда и не было меня, будто бы всю свою жизнь я была лишь твоей частью, просто не догадывалась об этом. Когда мы расставались пусть ненадолго, пусть на несколько часов, я чувствовала, как нарушается некая целостность, как если бы кто-то отрезал мне ногу или руку. Потом мы снова были вместе, и уже не имело значения, что именно ты делаешь: ешь, читаешь книгу, принимаешь ванну, ты снова был рядом, можно было протянуть руку и дотронуться, и снова была наша жизнь, и снова я была частью целого… Наступил Новый год, мы встречали его вдвоем, праздник выдался чудесный, мы сидели друг напротив друга, и я смотрела в твои красивые любящие глаза, минуты протекали, складываясь в долгое, долгое время, которое принадлежало только нам. И ты попросил меня стать твоей женой, попросил так же, как за столом просят передать хлеб, просто и легко, без надрыва и пафоса, я ответила «Да», и никто не был в силах что-то изменить, ни тогда, ни потом. Как-то само собой вышло, что мы начали ссориться, как на зло, никак не могу вспомнить из-за чего, да это и неважно теперь. Зато саму ссору я помню во всех подробностях: помню крики, помню взаимные упрёки, помню категоричное «с меня хватит», помню, как хлопнула дверь, а потом наступила долгожданная тишина, которая почему-то не приносила успокоения. Тот вечер навсегда врезался в мою память, я была одна, просто сидела в коридоре на полу, прислонившись к дверному косяку, и слушала тишину. Я очень ждала, что ты придешь и извинишься. Даже если не извинишься, просто придёшь. Но ты не пришёл. Я не знаю, сколько так просидела, наверное, всю ночь, во всяком случае, когда я набралась сил, чтобы пошевелиться, на улице уже светало, я пошла в спальню и легла на кровать, просто повалилась, не раздеваясь на покрывало, и разревелась. Весь день я ждала тебя, прислушивалась к шуму проезжающих во дворе машин, пыталась уловить малейший шорох за дверью квартиры, каждую секунду ждала телефонного звонка, но вокруг была только тишина. Я так ни разу и не встала с кровати, заснув уже глубокой ночью. Я не знала, где ты, и почему не звонишь, но в сердце продолжала жить надежда. Я знала, что могу позвонить сама и услышать твой голос, но боялась, боялась услышать то, что ты можешь сказать, боялась тебя потерять не на время, навсегда. Я проснулась рано утром, вышла на балкон и просто смотрела вдаль, шёл проливной дождь, мне ничего не было видно, да там, никого и не было. Мои руки судорожно цеплялись за перила балкона, губы дрожали от холода, но я упрямо продолжала смотреть, пытаясь разглядеть знакомый силуэт, я ждала тебя, ждала бессознательно, интуитивно, великие истории любви не заканчиваются ТАК! Раздался оглушительный раскат грома, этот звук вывел меня из состояния оцепенения, сознание заработало с лихорадочной быстротой, что мне теперь делать, кто мне поможет, неужели ничего нельзя изменить, все эти мысли роем закружили у меня в голове. И тут, до меня, наконец, дошло - тебя нет, и возможно больше не будет, никогда… Никогда – мой внутренний голос произнес это как приговор. Я вихрем влетела в квартиру, схватила куртку и выбежала на улицу. Я просто шла, куда глаза глядят, шла бессмысленно и бесцельно, мне хотелось умереть, просто выйти на проезжую часть, закрыть глаза и всё… Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам… Ты позвонил…, когда в кармане куртки раздались первые звуки знакомой мелодии, я уже знала, что это ты, мне не нужно было смотреть на определитель, дрожащими руками я открыла крышку телефона, в груди что-то екнуло… Вместо твоего родного голоса, я услышала незнакомый женский, земля закачалась под ногами, мне показалась, что я куда-то проваливаюсь… -Жена? -? -Вы я спрашиваю жена? -? -Вас из реанимационного отделения городской клинической больницы № 37 беспокоят… Где-то справа от меня молния ударила в дерево, миг спустя раздался оглушительный раскат грома, но я этого уже не видела и не слышала… Не помню точно, как добралась до больницы, помню только, как кричала на таксиста, пытаясь объяснить ему, куда мне нужно, помню девушку в приёмном покое, которая что-то говорила про документы, их у тебя при себе не оказалось, помню мужчину в белом халате, помню, как кричала - громко, очень громко, так громко, что это больше походило на вой. Они не хотели меня пускать к тебе, в реанимацию нельзя посетителям, как они не понимают, я же не посетитель, я часть тебя, а ты часть меня, моих плоти, крови, души… Они сделали исключение, только потому, что тебе осталось совсем немного… И вот, я сижу рядом с тобой, боюсь пошевелиться, боюсь дотронуться до тебя, хотя никогда и ничего на свете я не желала с большей силой, а ты лежишь рядом, такой близкий и родной, и в то же время, такой далёкий от меня. Если бы не трубка у тебя во рту, можно было бы подумать, что ты просто спишь, тебе снятся счастливые сны, и вот сейчас ты улыбнешься во сне, а потом откроешь глаза, посмотришь на меня, и всё будет как раньше. Как глупо, как нелепо и жестоко поступает с нами жизнь, тебя сбила машина, в ста пятидесяти метрах от дома, через два часа после нашей ссоры, через сто двадцать минут после того, как хлопнула дверь, через семь тысяч двести секунд после того, как я видела тебя в последний раз, через два часа… У меня было целых два часа, чтобы что-то изменить, но я ничего, ничего не сделала, я просто сидела в коридоре на полу, прислонившись к дверному косяку, и слушала тишину, я и сейчас не слышу ничего кроме тишины… Нет, ещё я слышу твоё дыхание. Я набралась смелости и дотронулась до твоей руки, при этом моё сердце готово было разорваться. Твоя рука, такая бледная и холодная, к ней тянутся какие-то трубки, но я должна прикоснуться к тебе ещё раз, последний раз… Скоро, совсем скоро ты уйдёшь, снова уйдёшь от меня, так распорядилась судьба, но на этот раз я не буду просто сидеть, я пойду за тобой, мы две половинки одного целого, и мы будем вместе, навсегда…Просто подожди меня…
Сообщение: 1031
Настроение: в полной прострации...
Фото:
Отправлено: 23.04.08 12:26. Заголовок: Lia :sm47:С почином..
Lia С почином вас, дорогая! Ох, какой надрывный рассказ. Какой отчаянный, пронзительный, безысходный... Да, здесь точное определение жанра - драма. Грустно-то как...
Отправлено: 23.04.08 12:53. Заголовок: Lia, очень трогатель..
Lia, очень трогательно, грустно и больно. Каждое слово взвешено и прочувствовано. Атмосфера настолько реальна, что слышна и звенящая тишина, и проливной дождь, и раскаты грома. Браво! Несмотря на грустный конец, другого и не ждешь. Две половинки одного целого не могут существовать друг без друга.
Отправлено: 23.04.08 12:59. Заголовок: Lia :sm47: Очень кр..
Lia Очень красиво, пронзительно, на одном дыхании написано, и с таким же чувством читается. Не просто грустная - трагичная история, напоминающая нам, как все зыбко в этом мире, и как нужно ценить и дорожить тем, что есть, пока это не отнятно безвозвратно... Ох, я вся испереживалась...
(*задумчиво* может, и действительно записать в правилах форума: только чтобы счастливые финалы историй здесь были?.. Для поддержания в тонусе нервной системы... )
Тапки (уж извините, не без этого ) - некоторые опечатки, запятые - хорошо бы все это подправить прежде, чем высылать для публикации на сайте - на что администрация в моем лице надеется. (давно у нас не обновлялся раздел рассказов) А, и еще название - несколько искусственно-напыщенное, на мой взгляд. Может, как-то попроще попробовать назвать?
Отправлено: 23.04.08 15:17. Заголовок: Бэла пишет: С почи..
Бэла пишет:
цитата:
С почином вас, дорогая!
Огромное спасибо! Честно признаться, страшно было , это первый рассказ, который кто-то прочитал, просто очень хотелось выслушать тех, чьё мнение действительно хочется знать, теперь можно дальше тихонечко графоманить в стол! apropos пишет:
цитата:
Тапки (уж извините, не без этого
Тапки - это святое дело, а главное благое дело для каждого автора Просто стараюсь писать пока не ушла нужная мысль, эмоция, настроение, вот так и получается, это же всё-равно никто не прочитает... А вот тут набралась смелости и вывесила, пока запал не прошёл, сама сейчас перечитываю и ужасаюсь, коё-где даже слова пропущены apropos пишет:
цитата:
название - несколько искусственно-напыщенное, на мой взгляд
Согласна, мне тоже не нарвится, просто рассказ был без названия, вот и пришлось что-то вставить без особого креативаа, а на форуме можно в пост вносить правки? Джей Ти пишет:
цитата:
Атмосфера настолько реальна
Я рада , очень боялась, что у того, кто будет читать не сложится реальная картинка, что не смогу рассказать эту историю, не хватит слов.
Отправлено: 23.04.08 15:28. Заголовок: Lia пишет: не хватит..
Lia пишет:
цитата:
не хватит слов.
Слов хватило, еще и каких! Lia пишет:
цитата:
пока не ушла нужная мысль, эмоция, настроение
Это называется - вдохновение (на чем мы все здесь и держимся ). И его нужно ловить за хвост - пока не убежало. Lia пишет:
цитата:
на форуме можно в пост вносить правки
Простым участникам - в течение часа. Но авторов я перевожу в постоянные участники - тогда править можно до бесконечности. (Сейчас переведу. ) Lia пишет:
цитата:
теперь можно дальше тихонечко графоманить в стол!
Графоманить на форуме, пожалуйста. Вы все здесь начинали потихоньку-полегоньку -и вон уже, романы строчим. Я всегда очень рада новым и талантливым авторам - а у вас талант определенно наблюдается. Вы прекрасно строите фразы, облекаете мысли в слова, текст читается легко и на одном дыхании - и это уже очень много. Желаю Вам вдохновения и с удовольствием прочитаю Ваши новые произведения.
Сообщение: 1226
Настроение: Тону в море информации
Отправлено: 23.04.08 19:11. Заголовок: Lia :sm47: Присоед..
Lia Присоединяюсь к прозвучавшему здесь мнению - писать в стол, безусловно, не стоит, а стоит и дальше выкладывать свои творения форуме, мне кажется, у Вас вполне неплохо получается, действительно, эмоция передана, читается легко... Огрехи тоже есть, конечно, но, думаю, Вы их и сами легко заметите при редактуре. Ну, а что грустный финал - что поделать, в жизни ведь бывает всякое... К тому же на нашем форуме есть масса других, позитивных историй, которыми можно при желании тут же поднять себе настроение. Кстати, этот финал, хоть и трагичный, но не безысходный - если вы понимаете, о чем я... Когда прочла, вспомнилось известное стихотворение "С любимыми не расставайтесь" - показалось очень созвучным по настроению. Хотя в качестве варианта заглавия,это, наверное, тоже довольно избито.
Отправлено: 23.04.08 20:43. Заголовок: Элайза пишет: в каче..
Элайза пишет:
цитата:
в качестве варианта заглавия,это, наверное, тоже довольно избито.
Наверное, - слишком известное стихотворение (и фильм, кажется, с таким названием мелькал). Я вообще всегда выступаю за лаконичность названия (хотя, кто знает что когда в голову может взбрести ) Как вариант: Ссора, например, или Навсегда...
Сообщение: 281
Настроение: Пытаюсь стать оптимистом
Отправлено: 23.04.08 22:00. Заголовок: Lia :sm47: Хорошо, ..
Lia Хорошо, что у нас появился еще один талантливый автор твой рассказ опровергает расхожее выражение - первый блин комом. Никакой это не блин. Я бы сказала - большой праздничный торт. Но в любом празднике присутствует печальная нотка. Рассказ красивый, но такой печальный. Так тяжела мысль - все могло быть иначе, но я не успела, не смогла.... Но несмотря ни на что, именно ТАКИЕ чувства, такие истории делают наш мир немножечко лучше. Lia пишет:
твой рассказ опровергает расхожее выражение - первый блин комом.
А мне кажется, что он никакой и не первый. Явно что-то уже писАлось, только в стол. Ура - новому автору! А начинать - страшно всегда (Оффтоп: как щас помню - ночь не спала! )
Отправлено: 25.04.08 11:22. Заголовок: Альтернативный финал
Просто подумалось, а ведь всё могло быть по-другому....
_________________________________________________
На утро тебя не стало, нет, не так, не правильно, на утро не стало нас… "Тебя нет....... тебя больше нет", - я повторяла это снова и снова, и всё-равно не могла поверить. Как мне жить теперь, без тебя, ради чего ответь, почему ты не отвечаешь, почему, ты ведь можешь, я знаю, можешь, но не отвечаешь, почему? Я так больше не смогу, не могу без тебя! Забери меня с собой! Я не могу без тебя жить! Я так хочу быть с тобой! Вместе с тобой умер весь мир, рухнул и погрузился в темноту. Наверное я могла бы научиться жить без тебя, засыпать и просыпаться в одиночестве, научиться не плакать, не жалеть о прошлом, научиться не чувствовать себя живой и продолжать жить. Только такая жизнь была бы бессмысленна и бесцельна, жизнь без любви превращается в существование, жалкое животное существование, всего лишь дорога к смерти. Я хотела пройти эту дорогу рядом с тобой, куда бы ты ни шёл, я готова и сейчас, готова идти за тобой до могилы, и даже дальше, так распорядилась судьба, уже ничего не вернуть и не изменить. Когда меня выгнали из твоей палаты, я не поехала домой, я продолжала сидеть в приёмной, я и сейчас сижу на полу, прислонившись спиной к холодной стене. Часа три назад приходил врач, он долго собирался с духом, подбирал слова, хотя всё было понятно по его лицу, наверное, он боялся, боялся меня, боялся того, что я могу сделать. Я слушала его, слушала и не слышала, я не плакала, впервые с того момента, как за тобой захлопнулась входная дверь, я не плакала. Мёртвые не плачут… Там, где нет зла, нет жестокости, нет разлуки, нет печали, нет страданий, там нет места и слезам. Я должна быть там с тобой, просто каким-то чудом задержалась здесь, между жизнью и смертью. Мои разум и тело ещё живы, но душа умерла, умерла вместе с тобой. Я сидела и размышляла о том, как бы поскорее исправить это досадное недоразумение, эту злую шутку судьбы, и отправится туда, где мне на самом деле место, туда, где мы с тобой снова будем счастливы, когда кто-то тронул меня за рукав куртки. Это была маленькая девочка лет семи, поначалу моё воспалённое сознание подсказало мне, что это ангел, который спустился за мной с неба, чтобы указать дорогу, но остатки разума позволили придти в себя в достаточной степени, чтобы понять – это живая девочка из плоти и крови. Её белокурая головка чуть склонилась в мою сторону, на ангельском личике читалось недоумение. Несколько секунд она просто смотрела на меня, потом спросила: - Ты потерялась? Я не знала, что ей ответить, как объяснить всё, что со мной произошло, да, наверное, я в правду потерялась и отчаянно пытаюсь найти выход, хотя знаю, что выход только один, нужно только набраться сил и встать. Девочка словно прочитала мои мысли: - Тебе помочь? – спросила она и протянула мне свою маленькую, трогательную ручку, до меня вдруг дошло, что девочка одета в пижаму и стоит босиком на кафельном полу, пока я соображала, откуда она здесь взялась, и что мне с ней теперь делать, маленький ангел продолжал: - Жаль…! Значит, ты не сможешь мне помочь, я тоже потерялась, я пошла искать свою маму, и потерялась! Соображала я слабо, поняв только, что ребёнка нужно отвести в детское отделение, где оно находилось, я не имела ни малейшего представления, думать не хотелось, голова раскалывалась, хотелось только лечь и уснуть прямо на полу, просто плюнуть на всё и закрыть глаза. Вдруг я почувствовала, как в мою ладонь легла маленькая ручка, в этот момент я осознала, что не могу её подвести, не могу бросить здесь одну на произвол судьбы, я нужна этой маленькой девочке, пусть ненадолго, пусть на время, но я кому-то нужна! По телу пробежала мелкая дрожь, я посмотрела на ребёнка державшего меня за руку, она подняла голову вверх и взглянула на меня своими большими по-детски чистыми голубыми глазами, в этот момент я почувствовала как где-то глубоко, глубоко во мне зарождается тепло, согревающее и приносящее покой. А ведь она могла бы быть моим ребенком, нашим ребёнком, мы никогда не говорили с тобой о детях, но я знаю, ты бы обрадовался. Я вдруг поняла, что очень хочу держать так, за руку свою собственную дочь, мне захотелось посмотреть, какие у неё будут глаза, я не сомневалась, что они будут очень красивые, как у тебя… Я крепче сжала руку малышки, и мы пошли, пошли, сами не совсем понимая куда, мы шли, куда глаза глядят, шли медленно, молча, словно у нас была какая-то тайна, известная только нам двоим, высшее знание, недоступное остальным, это было особое ощущение и любое слово могло его разрушить, разбить вдребезги. Так мы дошли до детского отделения, которое оказалось на противоположном конце коридора тремя этажами ниже, у дверей палаты мы остановились, малышка протянула ко мне свои маленькие ручки, я наклонилась, мне показалось, она хочет что-то сказать, но девочка просто поцеловала меня в щёку и скрылась за дверью. Я снова была одна, но этот факт больше не вызывал отчаянья, только тупая боль волной прокатывала откуда-то из глубины и проходила по всему телу, вплоть до кончиков пальцев, с головой накрывая всё моё существо. Но эта боль была почти физической, а значит, с ней можно бороться, а я хотела бороться, неизвестно откуда я почувствовала в себе силы. Я знаю, ты поможешь мне, ты всегда будешь со мной, а я всегда буду тебя любить и никогда не забуду.........
Я открываю глаза и вижу, как в окно врывается солнечный свет. Я прикрываю глаза рукой: очень уж ярко светит солнце. Ничего не понимаю, где я, что это было… Внезапно я очнулась, поняла, что лежу в больничной палате. Я вспомнила свой сон (или это был не сон) и начала плакать. Наверное, я ещё никогда так не плакала. На мои вопли прибежала нянечка, она пыталась меня успокоить, что-то тихо говорила, гладила по голове, прижав меня к груди, как маленькую, а я всё говорила, говорила, рассказывая о совеем то ли сне, то ли яви, я рыдала и говорила, не обращая внимание на тихое бормотание женщины. Смысл её слов не сразу дошёл до моего сознания: - Ничего, ничего, это скоро пройдёт, вот сейчас успокоитесь, отдохнёте, и всё пройдёт… А что это было? – обратилась я к ней, даже не просьбой, с мольбой, в которой явно слышались нотки отчаяния - Это послеродовое… бывает. Скоро пройдёт, нужно просто успокоиться и поспать, Вам отдыхать нужно, роды тяжёлые были, поспать нужно, а нервничать нельзя, а то молоко пропадёт…
Я открываю глаза, ты сидишь рядом и держишь меня за руку, ты смотришь на меня своими красивыми, любящими глазами и я понимаю, что я самая счастливая на свете женщина. А рядом с моей кроватью стоит ещё одна, маленькая, в которой, тихо посапывая, спит наша дочь, скоро она проснётся и посмотрит на нас своими прекрасными зелёными глазами, у неё твои глаза, а потом мы поедем домой, и всё будет хорошо, даже лучше чем прежде.
Сообщение: 293
Настроение: Пытаюсь стать оптимистом
Отправлено: 25.04.08 12:04. Заголовок: Lia ведь так намного..
Lia ведь так намного лучше - просто понять, что это был всего лишь сон. Страшный, пугающий - но всего лишь сон. твой рассказ напоминает фильм " Осторожно, двери закрываются". Часто решающими могут стать каких-то 5 минут, но они способны полностью изменить нашу жизнь
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
С почином вас, дорогая! Ох, какой надрывный рассказ. Какой отчаянный, пронзительный, безысходный... Да, здесь точное определение жанра - драма. Грустно-то как...
) 
) - некоторые опечатки, запятые - хорошо бы все это подправить прежде, чем высылать для публикации на сайте - на что администрация в моем лице надеется. 
, это первый рассказ, который кто-то прочитал, просто очень хотелось выслушать тех, чьё мнение действительно хочется знать, теперь можно дальше тихонечко графоманить в стол! 
Просто стараюсь писать пока не ушла нужная мысль, эмоция, настроение, вот так и получается, это же всё-равно никто не прочитает... А вот тут набралась смелости и вывесила, пока запал не прошёл, сама сейчас перечитываю и ужасаюсь, коё-где даже слова пропущены 
полетела исправлять ошибки 
К тому же на нашем форуме есть масса других, позитивных историй, которыми можно при желании тут же поднять себе настроение. 
Когда прочла, вспомнилось известное стихотворение "С любимыми не расставайтесь" - показалось очень созвучным по настроению. Хотя в качестве варианта заглавия,это, наверное, тоже довольно избито. 
будем ждать
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
