Отправлено: 07.02.11 23:36. Заголовок: Давайте жить весело!
Скучно жить скучно!
Давайте же развеселим друг друга смешными историями, пародиями, юморесками, рассказами, анекдотами, понравившимися цитатами, карикатурами, словом всем, что вызывает смех, улыбку и создаёт отличное настроение!
И не забываем давать ссылки или указывать, кого и откуда вы цитируете.
Отправлено: 07.02.11 23:41. Заголовок: Виктор Славкин КРИК ..
Виктор Славкин КРИК ДУШИ
Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К.П.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно. Каждую ночь несёт из-под их стен не нашими словами. Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, оказалось - магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышанье крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнёшь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребёнке - школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днём этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане. Отец семейства из трёх человек Селимонов К.П.
Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К.П.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией. Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину... В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам - заговариваемся. Встанешь morning, голова полна не наших words, а днём эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошёл я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое-что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким-то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил German и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжёлом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается - совсем сломала меня зарубежная зараза. Help me! А то хана.
Отец family трёх people Selimonoff К.Р.
ЗАЯВЛЕНИЕ
To be or not to be - that is a question!... (и далее следует английский текст, дословный перевод которого приводится ниже). Досточтимый сэр! Вынужден побеспокоить Вас ещё раз по безотлагательному делу. Наша семья Селимоновых доведена до крайнего отчаяния, и всё, что нам остаётся, - это уповать на Ваше милосердие. Жизнь наша превратилась в сущий ад - мы потеряли всякий контакт с миром, лишены какой бы то ни было коммуникабельности с окружающими людьми. А без радости взаимного общения стоит ли жить на этом свете?... Лишь кое-как общаемся мы с нашими соседями из смежной квартиры, но это слишком мучительно для нас. Посудите сами, что общего можно иметь с людьми, которые до сих пор не овладели правильным произношением дифтонга "ou" и вместо Past Perfect употребляют Past Continuos?!! А нашего мальчика Николя, хоть он теперь и учится в английской школе, учителя совсем не понимают, потому что отвечает он уроки на йоркширском диалекте. Прошу Вас содействовать в обмене нашей квартиры на дом профессоров иняза, где живут такие же простые люди как мы.
Когда услышал слово "авокадо" - впервые, в детстве... нет, когда прочёл его (наверно, у Хэмингуэя или Ремарка? или у Майн Рида? - уже не помню) - в общем, с тех вот пор я представлял тропическую синь, и пальмы над ленивым океаном, и девушку в шезлонге, и себя у загорелых ног, печально и неторопливо пьющего кальвАдос (а может, кальвадОс). Я представлял у кромки гор немыслимый рассвет и чёрно-белого официанта, несущего сочащийся продукт экватора - нарезанный на дольки, нежнейший, бесподобный авокадо!
С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт, кальвадос оказался просто водкой на яблоках, обычный самогон. Про девушек я вообще молчу. Но авокадо... - Боже! - авокадо не потерял таинственнейшей власти над бедною обманутой душой. И в самом деле: в наш циничный век, когда разъеден скепсисом рассудок, когда мамоной души смущены, потерян смысл, и лгут ориентиры - должно же быть хоть что-то, наконец, не тронутое варварской уценкой?! И вот вчера я увидал его В Смоленском гастрономе. Он лежал, нетронутый, по десять тысяч штука. Но что же деньги? Деньги - только тлен, и я купил заветный авокадо, нежнейший фрукт - и с места не сходя, обтёр его и съел...
Отправлено: 08.02.11 00:07. Заголовок: Wega , давно пора! ..
Wega , давно пора!
Luiza , чудесная баллада с бесподобным концом!
Вот один из моих любимцев (наверняка всем известный рассказ Аверченко)
Неизлечимые
Спрос на порнографическую литературу упал. Публика начинает интересоваться сочинениями по истории и естествознанию. (Книжн. известия) Писатель Кукушкин вошел, веселый, радостный, к издателю Залежалову и, усмехнувшись, ткнул его игриво кулаком в бок. - В чем дело? - Вещь! - Которая? - Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете паинькой в рассуждении аванса - так и быть, отдам! Издатель нахмурил брови. - Повесть? - Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо содрогнется! Вот вам наудачу две-три выдержки. Писатель развернул рукопись. - "...Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и все заверте..." - Еще что? - сухо спросил издатель. - Еще я такую штучку вывернул: "Дирижабль плавно взмахнул крыльями и взлетел... На руле сидел Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью. Не помня себя, Маевич бросил руль, остановил пружину, прижал ее к груди, и все заверте..." - Еще что? - спросил издатель так сухо, что писатель Кукушкин в ужасе и смятении посмотрел на него и опустил глаза. - А... еще... вот... Зззаб... бавно! "Линевич и Лидия, стесненные тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые стеклянные окошечки в головных шлемах... Над их головами шмыгали пароходы и броненосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к Лидии, и все заверте..." - Не надо, - сказал издатель. - Что не надо? - вздрогнул писатель Кукушкин. - Не надо. Идите, идите с Богом. - В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел бабушку в купальне... А она еще была молодая... - Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил ее в объятия, и все заверте... - Откуда вы узнали? - ахнул, удивившись, писатель Кукушкин. - Действительно, так и есть у меня. - Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Кукушкин, уже не читается. Ау! Ищи, брат Кукушкин, новых путей. Писатель Кукушкин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся: - А где тут у вас корзина? - Вот она, - указал издатель. Писатель Кукушкин бросил свою рукопись в корзину, вытер носовым платком мокрое лицо и лаконично спросил: - О чем нужно? - Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги. Пиши, брат Кукушкин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных... - А аванс дадите? - Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под "все завертелось" не дам!!! - Давайте под муху, - вздохнул писатель Кукушкин. Через неделю издатель Залежалов получил две рукописи. Были они такие: I. Боярская проруха Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась старинная дверь и вошел молодой князь Курбский. Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь девушки и ее упругие выпуклые бедра. - Ой, ты, гой, еси! - воскликнул он на старинном языке того времени. - Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! - воскликнула боярышня, падая князю на грудь, и - все заверте... II. Мухи и их привычки ОЧЕРКИ ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по откосу запыленного окна. Звали ее по-мушиному - Лидия. Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову черной мухи чем-то пьянящим... Простерши лапки, она крепко прижала Лидию к своей груди, и все заверте...
Это вещь! Wega Крик души очень хорошо помню. А "Авокадо" Луизы вижу в-первые.
Еще для поднятия настроения из Жванецкого в исполнении Аркадия Райкина.
Для вас, женщины.
Я не знаю, как для вас, но для меня 8 марта - второй день рождения. Я холостяк. Hе старый. Мне 18 до 17-го года, плюс 51, минус подоходный, плюс бездетность. Я по профессии бухгалтер. Итого мне... 69 с копейками. Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо. Hо я не спешу. 69 - время еще есть. С моим возрастом, о котором я сказал выше, с моими данными, о которых я скажу ниже, я мог бы женить на себе весь балет большого театра, но я не тороплюсь. Мне говорят: - Слушай, Сигизмунд, для тебя есть девушка в Ташкенте, стройная, как козочка, ароматная, как персик. - В Ташкенте. Улица Hавои, 65, вход со двора, налево, отдельная квартира с отцом? - Да. - С черными глазами, заикается? - Да. - Тетя болела желтухой в 36 году? - Да. - Хорошая девушка, но зачем привязывать себя к одному месту? Я всю жизнь менял адреса и места работы, менял, когда мне не нравился пейзаж за окном или голоса сотрудников. Зачем же мне затихать вдали? И я сказал себе: "Сигизмунд, тебя рано отдавать, ты еще не все взял от жизни". И я сбежал к одной врачихе. Доцент. Вот такая толстая диссертация, и тема интересная - что-то там в носу. Такая умная женщина. Бывало по радио: "Буря мглою небо кроет..." - Откуда это, Сигизмунд? Я только открывал рот и напрягал память, как она говорила: - Ты прав - это Пушкин. С ней я пошел дальше всех, с ней я дошел до загса. У меня уже был букет, мы с ее мамой перешли на "ты", а папа подарил мне белые тапочки. И тут я сказал себе: "Стой, Сигизмунд. Она чудесная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе". С таким же успехом можно жить в библиотеке или спать в машиносчетной станции. И я бежал к третьей. Та ничего не соображала, и я почувствовал себя человеком. Я сверкал остроумием, я пел и решал кроссворды. А она сидела раскрыв рот. Когда человек, раскрыв рот, смотрит на вас целый день, это приятно. Hо через месяц это начинает раздражать. Я ей говорю: "Закрой рот, я уже все показал". И хотя был ужин, и нас поздравляли, и ее папа подарил мне белые носки, я сказал себе: "Стоп, Сигизмунд, шутки шутками, но могут быть и дети". И я бежал домой... Где из живых людей меня ждет только зеркало. Hо сегодня, женщины, у нас с вами большой день... Я чувствую, что я созрел. Сегодня я выгляжу, как никогда. У меня еще стройная фигурка, блестящая в некоторых местах голова, слегка подкашивающиеся ноги, небольшое пришептывание при разговоре, посвистывание при дыхании и поскрипывание при ходьбе, но если меня в тихом месте прислонить к теплой стенке, со мной еще очень, очень можно поговорить. О 8 марта, о весне, о вас, женщины... Готовьтесь, птички. Я еду к вам на трамвае.
Отправлено: 08.02.11 11:19. Заголовок: А это песня домушни..
А это песня домушника в исполнении Спартака Мишулина. (Он тоже призывает пребывать в хорошем настроении ) Песня звучала в звёздном, по составу занятых в нём артистов, и очень смешном спектакле Московского театра Сатиры "Маленькие комедии большого дома" Горина.
Marusia Не знаю, согласишься ли ты, но мне кажется, что расцвет таланта Райкина пришёлся на время, когда он стал исполнять Жванецкого.
Luiza Сразу вспоминается незабвенный Кабачок.
Пародии Александра Иванова
Ода всякой всячине
цитата:
«Все едино?» Нет, не все едино: Пламя, например, отнюдь не льдина... Все едино? Нет, не все едино: Детский самокат не гильотина... Все едино? Нет, не все едино. Волк не голубь. Жаба не сардина. Новелла Матвеева
Все едино? Нет, не все едино: Хорь не корь. Конец не середина. Семга не сапог. Балет не драма. Кобзев не Кобзон. Валет не дама.
Все едино? Нет, не все едино: Соль не соло. Утка не Ундина. Хвост не хобот. Басня не новелла. И Новелла, например, не Белла.
Все едино? Нет, не все едино: Бутерброд с икрой не Буратино. Где-то я об этом говорила: Сок не сук. Горилка не горилла.
Все едино? Нет, не все едино. И ночной сосуд не концертино. Кот не повар. Чепчик не чернила. Что и с чем еще я не сравнила?
Все едино? Нет, не все едино. Мне сказали: что за чертовщина? Шпроты в масле не ребенок в люльке, Быть поэтом — не играть в бирюльки...
Бабы (Владимиру Цыбину)
В деревне, где вокруг одни ухабы, в родимых избах испокон веков живут себе, на жизнь не ропщут бабы, совсем одни живут, без мужиков.
Одни встречают, бедные, рассветы и дотемна — пахать, косить и жать. — А мужики-то где? — Ушли в поэты... Все в городе, язви их душу мать!
Ядрены, хоть никем не обогреты, с утра до ночи всё у них дела... В столице — тридцать тыщ одних поэтов, принес их леший в город из села!
Эх, бабы вы мои! Родные бабы! И мне без вас не жизнь и свет не свет... Да я бы вас! Я всех бы вас!.. Да я бы! Вот только жаль, что я и сам поэт.
Здорово! Приятно вспомнить. Действительно, в основном, ностальгическое. Ещё люблю Андрея Кнышева. ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также вополз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус полковников, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЁН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с их полным вымером.
выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЁН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с их полным вымером.
Отправлено: 09.02.11 15:39. Заголовок: Русский экстрим ..
Русский экстрим
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - Пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла . - научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла . - в нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла , - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно.
Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У вас назначено или вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У вас ведь есть мой номер телефона... почему же вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... почему бы вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в живой журнал, она написала на своей страничке пост: "знаете, сегодня явно не день бекхэма. меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и тоже стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "теперь все такие нервные... держи хвост пистолетом! мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая мерила его сегодня презрительным взглядом. Она... он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю ((я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством ((на меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин ((думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))" Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в жж, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... и почему они никогда не встречаются мне в реале?
Отправлено: 09.02.11 20:38. Заголовок: Luiza пишет: А что ..
Luiza пишет:
цитата:
А что это такое?
Живой Журнал. Типа электронного дневника: пришла в голову мысля - человек её записывает и выставляет на всеобщее обозрение. А народ читает и комментирует: кто сочувствует, кто спорит, а кто и матерится. В общем, кто как умеет.
Отправлено: 10.02.11 12:36. Заголовок: Жалобная книга Леж..
Жалобная книга
Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте: «Милостивый государь! Проба пера!?» Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано: «Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя». «Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин». «Кто писал не знаю, а я дурак читаю». «Оставил память начальник стола претензий Коловроев». «Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев». «Никандров социалист!» «Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев». «В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник». «Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.». «Господа! Тельцовский шуллер!» «Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!» «Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов». «Лопай, что дают»... «Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу». «Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский». «Добродетелью украшайтесь». «Катинька, я вас люблю безумно!» «Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й». «Хоть ты и седьмой, а дурак».
И просьба-напоминание всем - если берете авторские произведения - не забывайте ставить авторов (и ссылки, откуда взят текст, если это не классика, а именно опубликованное только в интернете оригинальное произведение).
Предисловие: кофе я терпеть не могу, равно как и любовные романы
«…надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула – перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона. -Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза. И тут появился Он» Скрытый текст
На этом месте шелест клавиатуры затихает – начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем – Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин. «Он был красив» - наконец решается писательница, и торопливо уточняет – «как бог». Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. «Его длинные волосы цвета…». Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: «…расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника… (торопливо стирает) …плеч, обрамляя суровый профиль». Или анфас? Ладно, «обрамляя суровое лицо». Горький опыт общения с противоположным полом подсказывает писательнице – красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: «…под его кожей перекатывались комья мышц…». Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает – а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту? «Комья мышц» заменяются на «рельефные мышцы», а те на «довольно заметную мускулатуру». На «суровом лице» ставится «печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий». Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердым намерением выцарапать у музы своего Любимого и Единственного. Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ. Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины – существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его «хрупкой и ранимой душе», надежно укрытой за «бесстрастной внешностью». Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали… Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к «казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди». Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы. Взвесив «за» и «против», она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз… «…Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал ее в светящийся глаз твари…» Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи. Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза – так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица «придает его чертам загадочность». Дракон повержен и бесславно исчезает в «колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил ее от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз…». Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья «глаз» заменяется на «око». Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка: «Она искательно заглянула в его голубое очко…» Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего. Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: «неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства…». На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: «страдал неизлечимой незаразной болезнью». Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие. Исцелив героя клавишей «Delete», писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини… Тут писательницу осеняет – проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один – срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно – заговоренным мечом. На худой конец – заговорить обычный. На самый худой – заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом. А если они не успеют?! – неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда – ее давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего проходимца… Да ну его к черту, этого героя, - со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает: «…Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйча-той лапы обезоружил героя и распахнул острозубую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину». Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки. А идеал… Ну что ж, может, еще встретится…
Смолистая гряда облаков затянула горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины.
Отправлено: 12.02.11 18:23. Заголовок: Девочки ... и мальчи..
Девочки ... и мальчики, всем-всем огромнейшее спасибо! От души насмеялась! Luiza, я помню эту вещь! Знаешь, она была в журнале "Кругозор"- тот с гибкими синими граммпластинками. Он у нас с трудом доставался, у меня было всего 2-3 номера, но на одной из пластинок был как раз именно этот монолог и еще что-то в исполнении Жванецкого. Я была в 5-ом классе, не очень понимала по русски, но точно поняла, что хотели снимать жаркую пляжную летнюю сцену в декабре, а герой был весь синий Как приятно вспомнить! Спасибо, дорогая!
Отправлено: 13.02.11 19:11. Заголовок: Канитель На клиросе..
Канитель
На клиросе стоит дьячок Отлукавин и держит между вытянутыми жирными пальцами огрызенное гусиное перо. Маленький лоб его собрался в морщины, на носу играют пятна всех цветов, начиная от розового и кончая темно-синим. Перед ним на рыжем переплете Цветной триоди лежат две бумажки. На одной из них написано «о здравии», на другой — «за упокой», и под обоими заглавиями по ряду имен... Около клироса стоит маленькая старушонка с озабоченным лицом и с котомкой на спине. Она задумалась. — Дальше кого? — спрашивает дьячок, лениво почесывая за ухом. — Скорей, убогая, думай, а то мне некогда. Сейчас часы читать стану. — Сейчас, батюшка... Ну, пиши... О здравии рабов божиих: Андрея и Дарьи со чады... Митрия, опять Андрея, Антипа, Марьи... — Постой, не шибко... Не за зайцем скачешь, успеешь. — Написал Марию? Ну, таперя Кирилла, Гордея, младенца новопреставленного Герасима, Пантелея... Записал усопшего Пантелея? — Постой... Пантелей помер? — Помер... — вздыхает старуха. — Так как же ты велишь о здравии записывать? — сердится дьячок, зачеркивая Пантелея и перенося его на другую бумажку. — Вот тоже еще... Ты говори толком, а не путай. Кого еще за упокой? — За упокой? Сейчас... постой... Ну, пиши... Ивана, Авдотью, еще Дарью, Егора... Запиши... воина Захара... Как пошел на службу в четвертом годе, так с той поры и не слыхать... — Стало быть, он помер? — А кто ж его знает? Может, помер, а может, и жив... Ты пиши... — Куда же я его запишу? Ежели, скажем, помер, то за упокой, коли жив, то о здравии... Пойми вот вашего брата! — Гм!.. Ты, родименький, его на обе записочки запиши, а там видно будет. Да ему всё равно, как его ни записывай: непутящий человек... пропащий... Записал? Таперя за упокой Марка, Левонтия, Арину... ну, и Кузьму с Анной... болящую Федосью... — Болящую-то Федосью за упокой? Тю! — Это меня-то за упокой? Ошалел, что ли? — Тьфу! Ты, кочерыжка, меня запутала! Не померла еще, так и говори, что не померла, а нечего в за упокой лезть! Путаешь тут! Изволь вот теперь Федосью херить и в другое место писать... всю бумагу изгадил! Ну, слушай, я тебе прочту... О здравии Андрея, Дарьи со чады, паки Андрея, Антипия, Марии, Кирилла, новопреставленного младенца Гер... Постой, как же сюда этот Герасим попал? Новопреставленный, и вдруг — о здравии! Нет, запутала ты меня, убогая! Бог с тобой, совсем запутала! Дьячок крутит головой, зачеркивает Герасима и переносит его в заупокойный отдел. — Слушай! О здравии Марии, Кирилла, воина Захарии... Кого еще? — Авдотью записал? — Авдотью? Гм... Авдотью... Евдокию... — пересматривает дьячок обе бумажки. — Помню, записывал ее, а теперь шут ее знает... никак не найдешь... Вот она! За упокой записана! — Авдотью-то за упокой? — удивляется старуха. — Году еще нет, как замуж вышла, а ты на нее уж смерть накликаешь!.. Сам вот, сердешный, путаешь, а на меня злобишься. Ты с молитвой пиши, а коли будешь в сердце злобу иметь, то бесу радость. Это тебя бес хороводит да путает... — Постой, не мешай... Дьячок хмурится и, подумав, медленно зачеркивает на заупокойном листе Авдотью. Перо на букве «д» взвизгивает и дает большую кляксу. Дьячок конфузится и чешет затылок. — Авдотью, стало быть, долой отсюда... — бормочет он смущенно, — а записать ее туда... Так? Постой... Ежели ее туда, то будет о здравии, ежели же сюда, то за упокой... Совсем запутала баба! И этот еще воин Захария встрял сюда... Шут его принес... Ничего не разберу! Надо сызнова... Дьячок лезет в шкапчик и достает оттуда осьмушку чистой бумаги. — Выкинь Захарию, коли так... — говорит старуха. — Уж бог с ним, выкинь... — Молчи! Дьячок макает медленно перо и списывает с обеих бумажек имена на новый листок. — Я их всех гуртом запишу, — говорит он, — а ты неси к отцу дьякону... Пущай дьякон разберет, кто здесь живой, кто мертвый; он в семинарии обучался, а я этих самых делов... хоть убей, ничего не понимаю. Старуха берет бумажку, подает дьячку старинные полторы копейки и семенит к алтарю.
Отправлено: 16.02.11 19:58. Заголовок: Собрание на ликеро-..
Собрание на ликеро-водочном заводе
Председательствующий. Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым. Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: Изыскание внутренних резервов. Состояние на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович. Начальник транспортного цеха. Ха! ( Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну, что докладывать отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящечно-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина в приемлемой цифре: 50 Литров на тонно/километр водки и 25 кг на тонно/км дорогих коньячных изделий (наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные к нам на 1-е мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из между ящечного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. ( Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис.. Дис... Квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем. Пред. Рыг... Ламент! Нач. А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится) Пред. Так... ( Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам! Нач. (Снова на трибуне. Наливает.) Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад винный магазин 45 тысяч 8 миллионов 364.6 литров крепких, крепленных и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно/километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов... Пред. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику? Нач. Нет.. ( Садится в трибуне.) Пред. Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале? Начальник транспортного цеха (с трибуны). Он здесь, здесь! Пред. Молодец, быстро добрался. Доложите нам. Начальник транспортного цеха. Товарищи. Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол... нительные обязательства и приказали долго жить. ( Наливает из графина.) Пред. Ну, вот. Значит справитесь? Нач. А как же. Пред. Ну вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут - немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха? Нач. Здесь, здесь... Товарищи, водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые автомашины, взялись обслужить максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд. Пред. Спасибо. Нач. Пожалуйста. Пред. (Наливает из графина) жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. Нач. Ну и черт с ним! Пред. Но выговор мы ему запишем. Нач. А как же. Пред. От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока. ( Над трибуной возникает всклокоченная голова.) Голова. Мы, молодые штуцерщики... (Падает.) Пред. Жаль, что он ушел. Голова. (Поднимается) Я никогда не забуду своего учителя, смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы - указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.) Пред. Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, кто водил экскурсию по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть. Теперь - доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... У посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры. (После паузы) Не надо рваться. Все хотят. И чтоб не забыли поздравить женщин. Скоро восьмое марта. Три месяца пробегут, как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. Они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить. Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда. Если ты женатый, так ночуй. А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?.. А вот теперь прошу
А теперь женская автобиография. Я бы сказала, что у Жванецкого совершенно пародоксальное умение собирать обычные слова в необычные сочетания. Судите сами.
Женская автобиография Я, Мальцева Лариса Николаевна, русская, родилась в 1946 году, в городе Луга Ленинградской области 18 января в семье труженика-дорожника Мальцева Николая Ивановича, русского, и матери моей - Мальцевой Марии Федоровны, русской, где они и познакомились. В 1953 году я поступила в среднюю школу N5, которую закончила в 1964 году, проучившись 6 классов. Потом, вопреки просьбе родителей, выехала в Ленинград, где с помощью подруги без прописки устроилась в МНР 49 МПС ДПР УКХ, где и прописалась в 49 комнате на 2 койке. В 1964 году поступила в профучилище N3 по специальности официантки-разносчицы в передвижных вагонах-ресторанах, движущихся в разных направлениях, где познакомилась с Литяковым Григорием Гаврилычем, русским. Мы сближались 2 месяца и сблизились в марте 64 года 8 числа, в международный женский день. Я ему сказала: "Гриша". А он мне налил стакан и сказал. "Бьемся, что не выпьешь". Я сказала: "А вот и выпью". Он сказал: "Бьемся, что закусишь". Я сказала: "Бьемся, что нет". И выпила, и выиграла бутылку "Столичной". Он сказал: "Бьемся, что больше не выпьешь". Я сказала: "Бьемся, что выпью". И выпила, и выиграла бутылку крепленого портвейна "мерседес" N333. С тех пор ничего не помню. В ответ на мое предложение пожениться Литяков ответил: "С чего бы это вдруг?" - И мы расстались со мной в августе 1964 года после матча "Зенит" - "ЦСКА" под дождем на стадионе. В январе 1965 года к нам пришел новый преподаватель Курст Кондрат Гаврилыч по подаче жидких первых в поездах дальнего следования. Мы с ним сблизились на празднике в момент торжественного вечера в училище. В ответ на мое предложение жениться он показал фотографии двух детей с ихней женой, после чего мы расстались по его просьбе. В мае 1965 года я закончила профучилище N33, работая официантом-передатчицей в МНР 49 МПС ДПР УКХ, выгоняя 120-130 рублей в месяц. В июле 1965 года к нам пришел новый украинец Гаврилюк Константин Викторович, 40-го года рождения, прораб. Мы с ним сблизились во время загородной прогулки 16 августа 65 года в 23 часа пополудни. В ответ на мое предложение пожениться Гаврилюк ответил: "Подожди, вот встану на ноги", после чего мы расстались. Встретились на следующий день, 17 августа 1965 года в МНР. Я сказала, что ради него могу перейти в другое УНР, но он сказал, что сам ради меня уйдет к чертовой матери, что он и сделал на третий день. После я искала его, но не имея данных местопребывания, он пропал. 12 Ноября 65 года я его забыла. На танцах сблизилась с Карташовым Олегом Константиновичем, который оказался Меерсоном Давидом Борисовичем, 36 года рождения, русский, экономист. В ответ на мое предложение пожениться он ответил, что подождите, я тут сейчас, я сейчас тут. Все мои поиски увенчались неудачей, ввиду отсутствия адреса и места работы. После этой встречи меня назначили накладчицей вторых, и я забыла Меерсона Давида Борисовича. 16 Января 1968 года я снова пошла на танцы. На танцах ко мне приблизился матрос и передал привет от Круглова Степана Ивановича. Я сказала, что не знаю такого, и мы сблизились 17 января 1968 года. Матрос оказался моряк, Барбариди Глеб Антонович, 44 года рождения, уроженец города Очакова Одесской области, папа грек, мама колхозница. В ответ на мое предложение пожениться Барбариди ответил, что у него увольнительная только до 12. После чего он ушел на Кубу, куда я писала до востребования, а оттуда - в Канаду, куда я писала без такого же успеха. В июле 68 года я забыла Барбариди. Меня назначили бригадиром бригады, чем я и работаю с тех пор и до этих. Потому что не сближайся - ничего не будет, а сближайся - будет то же самое.
Отправлено: 19.02.11 11:50. Заголовок: Bella пишет: но на..
Bella пишет:
цитата:
но над женщиной явно надругались
Bella
А я не сомневаюсь, что эта сцена срежиссирована. Вряд ли было бы возможно без неприятных для себя последствий пригласить на сцену постороннего человека и испортить ему одежду.
Доктор, умоляю... Кабинет врача. Врач(вслед кому-то). Согревающий компресс на это место и ванночки, если не поможет, будем это место удалять. Марья Ивановна, поставьте ему компресс на это место. В кабинет входит больной со свертком. Слушаю вас. Больной. Доктор, помогите мне. Я вас очень прошу. Я уже в этом не могу ходить. Врач. Что? Больной. Посмотрите, я уже три года его ношу. Врач. Ну? Больной. Сшейте мне костюм. Врач. Что-что?.. Больной. Костюм для меня, я вас очень прошу. Врач. Что? Больной. Сколько скажете, столько будет... Врач. Я хирург. Я даже не психиатр, я хирург. Больной. Я понимаю. Я с раннего утра вас ищу. Он мне записал адрес таким почерком, чтоб у него руки и ноги отсохли. Вы посмотрите, как написал, вы посмотрите на это "р". А это "м"? Врач. Это поликлиника. Больной. Я понимаю. Врач. Хирургическое отделение. Больной. Я знаю. Врач. Я врач. Больной. Очень хорошо. Я тоже охранник, я знаю что такое ОБХСС. Материал у меня с собой. Сейчас покажу, очень оригинальный цвет. (Пытается развернуть пакет). Врач. Слушайте, вы нормальный человек? Больной. Допустим... Врач. Я хирург. Там все больные. Больной. Я вас понимаю. Я у вас много времени не отниму. Однобортный, с обшитыми пуговицами, с жилетом. Троечку такую. Врач. Как вас сюда пропустили? Вы сказали, что вы больной? Больной. Конечно. Что я не понимаю, что такое ОБХСС? Врач. Вон отсюда. Больной. Хорошо. Я подожду, доктор. Брюки двадцать четыре. Наискось. Врач. Закройте дверь. Я сейчас милицию позову. Больной. Обязательно. Доктор, врезные карманы. Врач. Уйдите, меня ждут больные. У меня обход. Больной. Да, да. Обход, рентген, я не дурак. Я с утра вас искал... Он так записал адрес, чтоб у него руки и ноги отсохли. Посмотрите на это "р", это все, что угодно, только не "р". Два часа я ждал приема. Материал свой. Подкладка своя. Вам только раскроить и застрочить, это для вас пустяк. Врач. У меня диплом врача. Вот он. (Показывает.) Больной. Я понимаю. Врач(плача). Как я могу шить костюмы? Больной. Теперь войдите в мое положение, я в этом уже не могу ходить. Врач. Я никогда не шил костюмы. Больной. А мне на улице стыдно показаться. Врач. Но я врач. Больной. Я знаю. Врач. Я всю жизнь лечил больных. Травмы, переломы... (Всхлипывая) стойте прямо. Не наклоняйтесь. Брюки двадцать четыре? Больной. Да. Наискось. Врач. Хорошо. Сейчас все хотят наискось. Жилетку из этого же материала? Больной. Да. Врач. Сколько у вас материала? Больной. Два девяносто. Врач. Где вы работаете? Больной. Охранник на строительстве. Врач. Плитка есть? Больной. Сделаем. Врач. Согните руку. Двадцать пятого прийдете на примерку. Только запишитесь на прием. Без этих штук. Больной. Обязательно. Врач. Скажете, что у вас грыжа, правосторонняя. Больной. Номо SарIеNS. Обязательно. Врач. Двадцать пятого, с утра. Идите. Больной уходит (кричит вслед.) Согревающий компресс на это место и ванночки. Если не поможет, будем это место удалять. Появляется второй больной с рукой на перевязи. Посидите в коридоре, я занят. Больной. Доктор, у меня высокая температура. Я не могу стоять. Я падаю, доктор, я достал точно такой кусок, точно. (Разматывает руку.) Врач. Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.
Отправлено: 10.03.11 12:09. Заголовок: Это наверное старьё ..
Это наверное старьё несусветное, но так понравилось! Многое спорно, к примеру, бриться налысо в жаркий день, но... Итак: 100 неявных радостей жизни
1. Прокатиться на тележке из супермаркета 2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил 3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета 4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время 5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам 6. Идеальная параллельная парковка с первого раза 7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой 8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт 9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников 10. Запах бензина в раскаленном воздухе 11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником 12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать 13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера 14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил 15. Дед мороз с настоящей бородой 16. Ковыряться в ушах ватными палочками 17. Хруст снега 18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже 19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым 20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом 21. Мышечная боль после спортзала 22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру 23. Издалека попасть точно в мусорное ведро 24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком 25. Надеть то, что ты только что купил 26. Заскочить в уходящий поезд 27. Запах свежей выпечки 28. Попасть в зеленую волну на светофорах 29. Отколупнуть болячку 30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
Отправлено: 10.03.11 12:10. Заголовок: 31. Первым вспом..
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия 32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать 33. После целого дня снять ботинки, которые жмут 34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров 35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства 36. В теплый вечер высунуть руку из машины 37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило 38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места 39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня 40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика 41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна 42. Побриться налысо в разгар летней жары 43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась 44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве 45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе 46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре 47. Когда твой босс пораньше ушел с работы 48. Последние секунды распутывания огромного узла 49. Когда яйцо легко чистится 50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру 51. Чихнуть три или больше раз подряд 52. Болтать ногами в воде 53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа 54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой 55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц 56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг 57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах 58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета 59. Спать под открытым небом 60. Поскользнуться и не упасть 61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него 62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок 63. СМС-ка, которую ты ждал 64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон 65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости 66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты 67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким 68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено 69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу 70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое 71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов 72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом 73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели 74. Проехать то, что вызвало пробку 75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь 77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь и у тебя сразу получается 78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли 79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался 80. Вытащить занозу
Отправлено: 10.03.11 12:10. Заголовок: 81. Оказаться в ..
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех 82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь 83. Увидеть белку 84. Купить вещь со скидкой 85. Проткнуть мембрану кофейной банки 86. Найти заначку, про которую ты уже забыл 87. Самопроизвольная починка механизмов 88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой 89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор 90. Звук дождя в палатке 91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься 92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно 93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета 94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается 95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете 96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль 97. Выдернуть сорняк вместе с корнем 98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды 99. День, когда ты совершенно свободен 100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается
Отправлено: 15.03.11 00:40. Заголовок: Почему-то все эти гр..
Почему-то все эти грустные события в Японии, особенно ситуация вокруг АЭС, заставили меня вспомнить "статью" из знаменитого сборника "Физики шутят" (http://lib.ru/ANEKDOTY/FIZIKI/fizikishutyat.txt ): « О ВОЗМОЖНОСТИ СОЗДАНИЯ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЙ НА УГЛЕ
О. Фриш
ОТ РЕДАКТОРА. Приводимая ниже статья перепечатана ежегодника Королевского института по использованию энергетических ресурсов за 40905 год, стр. 1001. В связи с острым кризисом, вызванным угрозой истоще-л урановых и ториевых залежей на Земле и Луне, редакция ^считает полезным призвать к самому широкому распространению информации, содержащейся в этой статье.
ВВЕДЕНИЕ. Недавно найденный сразу в нескольких местах уголь (черные, окаменевшие остатки древних растений) открывает интересные возможности "для создания неядерной энергетики. Некоторые месторождения несут следы эксплуатации их доисторическими людьми, которые, по-видимому, употребляли уголь для изготовления ювелирных изделий и чернили им лица во время погребальных церемоний. Возможность использования угля в энергетике связана с тем фактом, что он легко окисляется, причем создается высокая температура с выделением удельной энергии, близкой к 0,0000001 мегаватт-дня на грамм. Это, конечно, очень мало, но запасы угля, по-видимому, велики и, возможно, исчисляются I мил л ионами тонн. Главным преимуществом угля следует считать его очень маленькую по сравнению с делящимися материалами критическую массу. Атомные электростанции, как известно, становятся неэкономичными при мощности ниже 50 мегаватт, и угольные электростанции могут оказаться вполне эффективными в маленьких населенных пунктах с ограниченными энергетическими потребностями. ПРОЕКТИРОВАНИЕ УГОЛЬНЫХ РЕАКТОРОВ. Главная трудность заключается в создании самоподдерживающейся и контролируемой реакции окисления топливных элементов. Кинетика этой реакции значительно сложнее, чем кинетика ядерного деления, и изучена еще слабо. Правда, дифференциальное уравнение, приближенно описывающее этот процесс, уже получено, но решение его возможно лишь в простейших частных случаях. Поэтому корпус угольного реактора предлагается изготовить в виде цилиндра с перфорированными стенками. Через эти отверстия будут удаляться продукты горения. Внутренний цилиндр, коаксиальный с первым и также перфорированный, служит для подачи кислорода, а тепловыделяющие элементы помещаются в зазоре между цилиндрами. Необходимость закрывать цилиндры на концах торцовыми плитами создает трудную, хотя и разрешимую математическую проблему. ТЕПЛОВЫДЕЛЯЮЩИЕ ЭЛЕМЕНТЫ. Изготовление их, по-видимому, обойдется дешевле, чем в случае ядерных реакторов, так как нет необходимости заключать горючее в оболочку, которая в этом случае даже нежелательна, поскольку она затрудняет доступ кислорода. Были рассчитаны различные типы решеток, и уже самая простая из них - плотноупакованные сферы, - по-видимому, вполне удовлетворительна. Расчеты оптимального размера этих сфер и соответствующих допусков находятся сейчас в стадии завершения. Уголь легко обрабатывается, и изготовление таких сфер, очевидно, не представит серьезных трудностей. ОКИСЛИТЕЛЬ.ЧИСТЫЙ кислород идеально подходит для этой цели, но он дорог, и самым дешевым заменителем является воздух. Однако воздух на 78% состоит из азота. Если даже часть азота прореагирует с углеродом, образуя ядовитый газ циан, то и она будет источником серьезной опасности для здоровья обслуживающего персонала (см. ниже). УПРАВЛЕНИЕ и КОНТРОЛЬ .Реакция начинает идти лишь при довольно высокой температуре (988° по Фаренгейту). Такую температуру легче всего получить, пропуская между внешним и внутренним цилиндрами реактора электрический ток в несколько тысяч ампер при напряжении не ниже 30 вольт. Торцовые пластины в этом случае необходимо изготовлять из изолирующей керамики, и это вместе с громоздкой батареей аккумуляторов значительно увеличит стоимость установки. Для запуска можно использовать также какую-либо реакцию с самовозгоранием, например между фосфором и перекисью водорода, и такую возможность не следует упускать из виду. Течение реакции после запуска можно контролировать, регулируя подачу кислорода, что почти столь же просто, как управление обычным ядерным реактором с помощью регулирующих стержней. КОРРОЗИЯ. Стенки реактора должны выдерживать температуру выше 1000°К в атмосфере, содержащей кислород, азот, окись и двуокись углерода, двуокись серы и различные примеси, многие из которых еще неизвестны. Немногие металлы и специальная керамика могут выдержать такие условия. Привлекательной возможностью является никелированный ниобий, но, возможно, придется использовать чистый никель. ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ. Выделение ядовитых газов из реактора представляет серьезную угрозу для обслуживающего персонала. В состав этих газообразных продуктов, помимо исключительно токсичных окиси углерода и двуокиси серы, входят также некоторые канцерогенные соединения, такие, как фенантрен. Выбрасывание их непосредственно в атмосферу недопустимо, поскольку приведет к заражению воздуха в радиусе нескольких миль. Эти газы необходимо собирать в контейнеры и подвергать химической детоксификации. При обращении как с газообразными, так и с твердыми продуктами реакции необходимо использовать стандартные методы дистанционного управления. После обеззараживания эти продукты лучше всего топить в море. Существует возможность, хотя и весьма маловероятная, что подача окислителя выйдет из-под контроля. Это приведет к расплавлению всего реактора и выделению огромного количества ядовитых газов. Последнее обстоятельство является главным аргументом против угля и в пользу ядерных реакторов, которые за последние несколько тысяч лет доказали свою безопасность. Пройдут, возможно, десятилетия, прежде чем будут разработаны достаточно надежные методы управления угольными реакторами.
(О. ФРИШ - известный физик-теоретик, профессор Тринити-колледжа Кембридж, Англия, член Королевского общества.)»
16 сентебря сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, ропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже ложадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданка!" Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять "еду медлнно, - проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, "не раздавишь!" Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидив в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственное верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя. Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход. Рыбец сделала тоже самое. Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец оознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого Сидорчука, которого, действительно, пять лет разыскивала милиция. Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.
Отправлено: 20.03.11 10:31. Заголовок: Фразы из женских ром..
Фразы из женских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Очень люблю эту вещь, особенно, когда Альтов читает ее своим невозмутимым тоном.
Ирбис пишет:
цитата:
Фразы из женских романов
"занудливо-феминистски". Уточнила бы - фразы из плохих романов. Ей-бо, придется почитать что-нибудь типа "Слепой. Последний патрон" и собрать фразы из "мужских" романов.
Присутствует некий перекос - в инете полно приколов над «женским» стилем, но совсем ничего нет про "мужской". Надо восстановить равновесие.
Отправлено: 20.03.11 12:45. Заголовок: Хелга пишет: в инете..
Хелга пишет:
цитата:
в инете полно приколов над «женским» стилем, но совсем ничего нет про "мужской". Надо восстановить равновесие.
Действительно, особенно есть учесть, что плохие авторы мужеского пола пишут ничуть не лучше, а порой и куда хуже плохих авторов-женщин.
Кстати, по этому поводу у нас как-то была дискуссия в теме В шутку и всерьез Кто не читал (пропустил) - очень рекомендую. Гарантирую, что развлечетесь и насмеетесь, прочитав нашу коллективную версию пособия - Как написать настоящий мужской роман - предназначенное для авторов-прозарушников.
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой... Тут еще желтая шапочка занимала, но она отошла... Да тут быстро принимают, они ж не знают ничего! Вот у меня было - насморк ни с того ни с сего... Наверное, съела что-нибудь... Так она мне от насморка - капель на три копейки выписала! Вот такой пузырек, я клянусь! Ну что туда на три копейки налить можно, кроме газировки с сиропом? Это по цене все равно, что трамвайный билет в нос сунуть! И с тем же успехом! Вот так они лечат... А вы сами, дама, с чем пришли? Голова болит? Это вы съели что-нибудь... Да, с головой шутить нельзя! Там внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое место? В то самое? Ну вы подумайте, какая связь? Где голова и где это самое, куда колят? Вот так они нас лечат, вы говорите...
И это институт кончают, вы понимаете! Выходят из него и не знают, где голова у человека, где что... Вот так они учатся... А я тут как-то к глазному пришла - что-то глаз заболел, наверное, съела что-нибудь... Так этот глазной вообще неграмотный! Читать не умеет! У меня спрашивал - это какая буква? А это... Так мало что неграмотный - вообще бандит! Говорит: с вашим зрением вам минус один надо! Когда у меня их всего два... глаза! Минус один... Что тут вычитать? Да-а, что вы - с ними моргнуть не успеешь, тебе глаз вынут! Ну, медицина!
А вон этот, гляди, по коридору идет! Не знаете? Ну, нах-хальный такой! Между прочим, на трех работах работает... На трех! Ухо, горло и нос!.. Конечно, где ж у него время, чтоб к каждому внимательно? А я тут к нему с ухом пришла - да, наверное, съела что-нибудь, - так он мне даже живот щупать не стал... Я говорю: доктор, у меня болезнь сложная! У меня в одном ухе "Пионерская зорька" играет, а в другом Пугачева кричит!.. А он мне, представляете, говорит: вы здоровы! просто у вас дома слышимость такая! Уши затыкайте!.. А, доктор? К нему уши лечить пришли, а он их, наоборот, заткнуть предлагает! Вы здоровы... Сорок минут в очереди просидела, чтоб без всякой болезни, с пустыми руками домой идти! Вот все их лечение...
А у этого, у психопата, вы никогда не были? Ну что вы! Я как-то пришла, с нервами. Наверное, съела что-нибудь... Так он мне по ногам молотком лупить стал! Это чтоб я к нему второй раз прийти не смогла! Вы говорите... А чем красная кофточка болеет, случайно не знаете? Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь... Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут?! Ну, им же для нас лампочку вкрутить жалко...
Я тоже как-то с ногой пришла. У меня знаете какая история? Туфельки тридцать шестой надеваю - чего-то жмут, и все! И никто ничего в ноге найти не может... Что? Вообще-то я тридцать девятый, разве достанешь? Быстрее другие ноги приделаешь! Говорю: Дайте таблетки, чтоб нога на три номера похудела - нет у нас таких, и все!..
Ну, за границей-то, наверно, есть. У них поэтому там и с обувью никаких проблем! А у нас вообще вы знаете, что с лекарствами и таблетками твориться? Мне лично шурин рассказывал - он сам по врачебной части в поликлинике польты выдает-принимает... Так он говорит, что у нас как придумают новую таблетку - на мышах проверяют!.. Дадут ей - если не сдохнет, значит, и для нас хорошо! А вот, к примеру, от головы, пирамидон возьми. Мышь сожрет, а как ты узнаешь, прошла у ей голова или нет? Она тебе что, скажет? Вот то-то и оно...
Так что, дамы, крошкам сено подкладывают, а потом и нам говорят: опытом проверено - зелень полезна!.. А у моего мужа, между прочим, из ушей уже волосы растут! Вот тебе и зелень...
А, вот желтая шапочка вернулась! Вы вообще чем болеете? Сердце? Это вы, наверное, съели что-нибудь. Ну, и что они говорят? Больше на воздухе? Гуляйте, мол? Это они рассчитывают, что вы гулять пойдете, так, может, с вами в другом районе плохо станет, чтоб тут не возиться! Вот медицина!.. Они ж нас за людей не считают! Сунут тебе в рот палочку от эскимо, горло смотреть, а потом эту палочку выбрасывают! Брезговают!.. Пощупают тебя, а потом после тебя руки моют, как после кошки...
А вон, погляди, терапевт наша вышла... Здравствуйте, доктор! Со мной не здоровается, видали? Злая! Наверное, съела что-нибудь...
Я очень не люблю, когда свистят в комнате. Но стоит нам усесться за чертежные доски, как мой сосед справа начинает насвистывать. Это помогает ему работать, а я не знаю, что мне делать от злости. Я начинаю постукивать карандашом по столу. Тогда сосед слева, который не переносит стука, начинает шуршать бумагой. Этого не терпит наша секретарша. Она встает со своего места, идет к окну, вынимает расческу и скребет ею по стеклу. От скрежета шевелятся волосы на голове у бухгалтера. Чтобы как-то успокоить себя и досадить другим, он поет песни из репертуара Робертино Лоретти. Его пение - удар по тонкому музыкальному слуху главного инженера. Тот вынимает из коробки майского жука и начинает им жужжать. Тогда старший чертежник подражает голосу коровы. Это очень действует на нервы самому тихому человеку - нашему начальнику. Начальник подходит к куску рельса, который висит в углу комнаты, и бьет в него бронзовым чернильным прибором. Так мы работаем до обеда. После обеда мой сосед справа начинает свистеть громче. Я сильнее стучу карандашом. Сосед слева что есть силы шуршит бумагой. Секретарша тщательно скребет расческой по стеклу. Бухгалтер начинает петь песни из репертуара Имы Сумак. Главный инженер вынимает из коробки еще двух жуков. Старший чертежник орет, как корова перед отелом. Начальник, раздевшись до пояса, с размаху бьет в рельс. В пять часов к этим звукам прибавляется звонок, и все стихает. Мы уходим домой. Отдыхать. Однажды к нам в отдел назначили нового сотрудника. Утро началось как обычно. Сосед засвистел. Я застучал. Секретарша заскребла. Бухгалтер запел. Главный инженер зажужжал. Старший чертежник замычал. Начальник забил. А новенький молчит. Мы сильнее. Молчит. Мы подумали - может быть, мы просто не слышим. Мой сосед перестал свистеть, прислушался. Тогда я бросил стучать. Другой сосед в свою очередь кончил шуршать. За ним прекратили скрести, петь, жужжать, мычать и бить все остальные. В нашем отделе сразу стало тихо. Теперь нам не оставалось ничего больше, как работать. И вдруг оказалось, что это утомляет еще сильнее, чем шум в комнате. К пяти часам я буквально валился с ног. Прошли день, два, три... Так больше продержаться не могло. И к концу недели нового сотрудника уволили. За разложение трудовой дисциплины.
Отправлено: 03.04.11 12:02. Заголовок: Андрей Кны..
Андрей Кнышев
В ЭФИРЕ НЬЮЗОСТИ
Эпиграф: "О великий и могучий новый русский язык!"
- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.
Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге - шортовый брифинг основных тудэйных ивентов:
- Риэлтеры трастинговых офшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.
- Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один.
- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского Прованса выступают за индепендизацию ареала.
- В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.
- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - Новое Поколение-98".
- 1-е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С. Эйзенштейна "Армадилло Потемки".
- В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных,
- В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!..
- Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.
Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратъюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!
И, наконец:
- В найт-клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секъюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
Семен Альтов ПОДСЕКАЙ! (инструкция для незамужних)
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку – во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им тек интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же, как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал? Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в загс как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в загс! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: “Хочу харчо!”. Я вежливо говорю: “Нету харчо!” Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: “Хочу харчо!” Я объясняю: “Нету харчо!.. Там в меню написано “харчо”, но это не значит, что есть харчо. Меню старое!... Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле нет харчо!..” Все так ему понятно объяснил, вразумительно.
А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: “Хочу харчо!”
Я объясняю: “Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину прислали… Вернее, свинину. А насчет баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!”
Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит: “Хочу харчо!” Я уже нервничаю, но объясняю: “Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а у нас сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой еще, практикант!.. Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял… У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!”
Уж так я этому старику все разъяснил – и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, как она рожает… Даже вспотел от напряжения.
И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит: “Хочу харчо!”
Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю. “Нету харчо! – кричу. – Нету! Не на чем готовить харчо!.. Плита перегорела!.. Замкнулось там что-то!.. Плюс на минус замкнулся!.. Сгорела плита к чертовой бабушке! А монтер только завтра придет, если придет… Есть вторая плита, но на ней нельзя харчо!.. Она не для харчо плита!.. Она сама по себе плита!..” Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он еще раз скажет “Хочу харчо!”, то я его убью.
Он говорит: “Хочу харчо!”
В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.
“Пожалей, – говорю, – меня дедушка! Я человек больной… У меня гипертония… Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У меня кризы бывают… У меня “неотложка” возле подъезда каждую ночь дежурит… У меня сын – заика, а внук – двоечник… Нету харчо!!”
Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы тюбетейкой и говорит “Хочу харчо!”
Подкосились у меня колени, упал я.
Хорошо, официанты подбежали, подхватили.
“Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..”
Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор. Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми: - Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым! Я: - Ну и как впечатление? Он: - Я думал, что вы хуже.
Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит: - Ой, не морочьте голову! - и уйдет.
В одной гостинице я снимал люкс, приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой, помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых. Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой: - Ты его знаешь? Молодая: - Конечно! Его все знают! - Да! - удивилась старушка. - А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце каждый день! Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно - спросил: - Где полотенце? Она, не глядя на меня: - В стирке!
И еще: в одной гостинице я обнаружил в ванной дохлую мышку. Звоню администратору: - Девочки! Тут в ванной дохлая мышка! - Да?! Что вы говорите? Так! Софа! Хватит их травить, она уже дохлая!! Мне: - Пока ее не трогайте, пусть пока лежит!
Встречаю знакомую девушку: - Наташа! Ты так прекрасно выглядишь! Она: - Это я еще плохо себя чувствую!
Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса: - Господа! Кто везет лыжи? Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский. Вышел летчик: - Ребята, кто лыжи везет? Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит: Летчик к нему: - Ты везешь? Он: - Я. - Слушай, брат, мы потеряли твою одну лыжу! - Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!
Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: - Это Одесса? Это Одесса?! Какой-то старичок в трубку: - Пока да!
Отправлено: 09.06.11 15:39. Заголовок: Хорошо известно, чт..
Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива, танец; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а Молдаванка — район Одессы. И есть только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — машина, а точнее ржавое ведро с гайками.. Можно еще добавить.... беларуска - человек, беларус - трактор! хохлушка - человек, хохол - прядь волос на голове..
Отправлено: 09.06.11 15:40. Заголовок: Если Вы можете: — на..
Если Вы можете: — начать свой день без кофеина, — быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, — удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, — есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, — понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, — пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идет не так не по вашей вине, — спокойно воспринимать критику, — относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, — обойтись без лжи и обмана, — бороться со стрессом без лекарств, — расслабиться без выпивки, — заснуть без таблеток, — искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, —
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай.
Отправлено: 24.06.11 09:28. Заголовок: 1) Господи, это опят..
1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email. 2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад. - We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow. 3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать! - Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker 6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами. - Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached. 9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest. 10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime. 12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14)У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis. 15) Вот когда подрастете, тогда и приходите. - So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend 19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20)Да идите вы знаете куда... - We consider the matter settled and close our files. 21) Ха-ха (три раза) - Very best regards
Отправлено: 08.07.11 23:41. Заголовок: Как бы рассказали &#..
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Отправлено: 10.07.11 20:01. Заголовок: Про ружьё: *Если в ..
Про ружьё:
*Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит ( ). Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 ( ) пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Отправлено: 14.08.11 23:19. Заголовок: Муж готовит яичницу ..
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…
Отправлено: 26.08.11 14:40. Заголовок: + 20 С - Греки надев..
+ 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!» -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Отправлено: 26.08.11 17:55. Заголовок: Цивилизация - это ко..
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.
Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи... Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде... Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола... Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
- Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
- Ты психиатр? - Почему ты спросила? - Значит, психиатр.
Отправлено: 31.08.11 15:34. Заголовок: * Дорогая, а что это..
* Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
* Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.
Отправлено: 31.08.11 19:55. Заголовок: мариета пишет: Про ..
мариета пишет:
цитата:
Про картошку беру на вооружение. Будет оправдание, когда муж сердится, что картошка переварилась.
ага, мне тоже понравилось
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была."
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться Бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.
Как придумали польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Как придумали немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись!
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Жена сейчас на 36 месяце беременности
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: "Макароны по-флотски!"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Отправлено: 29.09.11 21:25. Заголовок: История произошла ле..
История произошла лет 10 назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается, что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
chandni С тобой не соскучишься Энергосбережительную утащу, распечатаю большими буквами и повешу на дверь моего сына... чтобы было оправдание за беспорядок в его комнате.
"Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди - как ему реагировать? Обучите ребенка волшебной фразе: " Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесена с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию "Остолбеней!", причем более надежно и без опасных побочных эффектов. (народный совет)"
Ирбис, спасибо! А я нашла сегодня на профессиональном блоге: Вы написали статью и планируете ее опубликовать, но не знаете, где именно? Если Вы понимаете, что написали, и можете это доказать, – отошлите статью в какой-нибудь математический журнал. Если Вы понимаете, что написали, но не можете это доказать, – отошлите в журнал по физике. Если Вы не понимаете, что написали, но можете это доказать, – отошлите в экономический журнал. Если Вы не понимаете, ни что Вы написали, ни можете ли это доказать, – отошлите в журнал по философии.
Bella интересно и забавно. Мы в школе как раз на прошлой недели проходили уроки стихосложения. Эти стихи - очень хорошее упражнение, вот только надо как-то применить к болгарскому
Отправлено: 05.11.11 19:01. Заголовок: Раби, у меня такие п..
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
Решила мужскую работу по дому делать сама: лежу на диване, смотрю телевизор...
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Отправлено: 07.11.11 18:20. Заголовок: chandni пишет: - А ..
chandni пишет:
цитата:
- А тэперь докажи, что это трэуголник! - Мамой клянус, трэуголник!
А вот не армянский анекдот, а быль - из воспоминаний М.А. Дмитриева о его учебе в Московском университете в начале XIX века. ''Шлецер, сын знаменитого объяснителя Нестора, преподававший нам политическую экономию, был умом и способностями, кажется, не по отце... в положениях и истинах своей науки, не сладя с доказательствами, иногда на кафедре божился: ''Ей-богу, господа! Поверьте чести моей, что это так!''
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
цитата:
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Спасибо! эти анекдоты особенно развеселили - а потом настроили на философский лад... Скрытый текст
Теперь звуки строительных работ у соседей меня веселят, а не раздражают.
Отправлено: 06.12.11 22:06. Заголовок: Ехали медведи на вел..
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст. 213 Хулиганство) А за ним комарики На воздушном шарике (ст. 211 Угон воздушного судна; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
«Вставлю молнию в брюки» Зевс. «Продам печень. Всё равно не нужна» Прометей. «Досуг» Афродита. «Куплю печень. Очень нужна» Дионис.
Современная реклама:
Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!» *** Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. *** Специальное предложение для клиентов МТС – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. *** Кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа. *** Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?.. Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей! *** Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слышали. *** Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. *** У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия *** Вся страна yже знает о «Кальве». Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... *** У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов». *** Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Отправлено: 08.12.11 01:59. Заголовок: Попался журнал «Эскв..
Попался журнал «Эсквайр» за март 2007 года с отрывками из интернет-дневников иностранцев, изучающих русский язык. Вот образчики:
«Я имею друга, который является из Москвы. Он двигался в Кливленд в 9 лет, в 1980. Когда Марк обучался как психиатр в больнице, где я работаю, он преподавал нам Песню Ананаса. Я заставил его сказать нам всем о жизнях молодых школьников, особенно относительно идеологической обработки о Холодной войне (было это столь же плохо, как это было здесь?) Как Октоберист, сидя без дела походный костер с другими детьми в красном скарфе и значках ребенка Ленина, он невинно присоединился к хору, который пошел, на английском языке: Eat your pineapple and your fat little chicks For tomorrow you die, you bourgeois pigs! Он сказал, что он всегда воображал, что буржуазные люди всегда ели ананас и цыпленка все время. Мы сказали: «Какой??? Вы не получали ваш официальный буржуазный ананас, когда вы прибыли в США?» И мы дали ему один как подарок... Мы сделали так, чтобы его подруга вернула свидетельство нам, что церемониальная еда ананаса произошла, гарантировать, что он был действительно капиталистом. Теперь я изучаю русский язык. Я спрашиваю Марка, что российские слова к песне Ананаса? Он может сказать мне, на что это походит: esh ananasi. rubchiki zhoi, den tvoi poslednyi prehodit burzhoi. Тогда я пробую записать это, и он продолжает говорить мне мою неправильную проверку правописания, но он не может помнить это. Эш ананасий, рубчики жои, ден твой последний преходит боурргеой»
«Ну, читаю я «Петр Первый» Алексого Толстого. А там была фраза «кабацкая теребень». Кабацкая вроде бы понятно: от слова «кабак», а теребень не в моих словарях! Даже Мултитран не знает.»
Записи по-английски: «Скажите, а почему русские фамилии вроде medvedev, volkov, voronov, zaytzev etc. - почему они все в родительном падеже множественного числа?»
«Мне срочно нужно перевести короткую фразу из «Братьев Карамазовых» (пробовал сам, но я только начал учить русский). Звучит так: We are guilty before all and for all (пред всеми людьми за всех и за вся виноват. - Esquire). Если кто-нибудь может помочь, я был бы очень признателен. Фраза - для татуировки, она останется на моем теле навсегда.»
«Суперкрутой язык. Больше всего интригует огромное количество букв в алфавите. Я понимаю, что мучиться придется долго, но я действительно стараюсь. По правде сказать, будет очень клево, если я смогу орать на всяких людей по-русски - куда уж страшнее, правда?»
- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. - Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. - Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. - Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. - Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. - Страдательный залог должен быть избегаем. - Предложение из одного слова? Нехорошо. - Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. - Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". - Будьте более или менее конкретны. - Кому нужны риторические вопросы? - Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак. - Правиряйте по словарю напесание слов. - Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. - Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. - Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. - Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. - Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. - Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. - Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. - Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. - Что касается незаконченных предложений. - Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. - В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. - Не используйте запятые, там, где они не нужны. - Вводные слова однако следует выделять запятыми. - Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём статьи так всё равно не сэкономить. - Не сокращ.! - Проверьте в тексте пропущенных слов. - Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном. - Если неполные конструкции – плохо. - Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в тексте, который появляется в работах, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. - По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. - Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. - Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. - Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. - Правиряйте по словарю написание слов. - Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. - Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Отправлено: 13.12.11 19:51. Заголовок: Боже, девочки, всем ..
Боже, девочки, всем по розочку Читала с большим удовольствием. Еще приятнее было отметить про себя, что бОльшая часть ошибок не входит в моем репертуаре Однако буду благодарна, если все таки разъясните мне слово «теребень» Интернет-словари дают мне следующую информацию
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
Отправлено: 11.01.12 17:22. Заголовок: история из интернет..
история из интернета
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
Отправлено: 11.01.12 22:46. Заголовок: И действительно, Гей..
И действительно, Гей же! Что тут голову ломать, раз черным по белому
Вот на ту же тему и тоже из и-нета:
"Умница наша Соня, хорошо знающая с моей подачи мировую поэзию, весь вечер горестно обращаясь ко мне, декламировала: - Что ты дремлешь под жужжанье своего ветеринара?"
Откуда современному пятилетнему ребенку знать, что такое веретено? Ветеринар же - обычное дело
Отправлено: 11.02.12 12:28. Заголовок: Хорошо одетая молода..
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Отправлено: 24.03.12 09:42. Заголовок: Cказал царь американ..
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидоры!!!"
Магазин "Всё для графоманов" открыт для Вас! У нас большой ассортимент по-настоящему качественных товаров!
Наши штампы делаются исключительно из отборных слов и словосочетаний, заботливо собираются вручную и соответствуют международному стандарту качества литературных штампов.
ЛИДЕР ПРОДАЖ! Рифма "розы-морозы" пользуется в нашем магазине огромным спросом, и это неспроста, потому что только у нас эта рифма изготовлена в соответствии с ГОСТом и под контролем Союза писателей! ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! Позвоните нам прямо сейчас, закажите хит продаж "розы-морозы" и Вы совершенно бесплатно получите дополнение к этому прекрасному штампу: рифмы "грозы" и "слёзы"! Не упустите свой шанс, такая полная версия известного штампа очень пригодится Вам при создании, например, сонета!
Кстати, о сонетах! Твёрдые формы в нашем магазине являются наиболее твёрдыми, чем где-либо! Наши сонеты и триолеты можно легко использовать в качестве перфоратора или отбойного молотка. Сделай свой ремонт поэтичнее! В продаже есть подарочные наборы: французский, итальянский и английский сонеты в одной подарочной упаковке. Отличный и оригинальный подарок к любому празднику! Кроме того, в нашем магазине новая услуга: мы плетём венки сонетов на заказ! Венки плетутся как по готовым шаблонам, так и по эскизам заказчика в максимально короткие сроки.
ТОЛЬКО В ЭТОМ МЕСЯЦЕ! Стихи о любви на развес и по оптовым ценам: 50 рублей за килограмм! Спешите, наберите стихов впрок!
В продаже имеются также:
- качественные и недорогие тропы от фабрики "Тропарь": красочные метафоры (раскрашены вручную), свежие сравнения (новые завозятся каждое утро) и сложные символы (инструкция по применению прилагается). Ходите нашими тропами!
- простые и удобные в применении лопаты от торгового дома "Петросян и Ко" для работников сатиры и юмора.
- хромированные пружины развития сюжета и литые цельные характеры от фирмы " Про заек" для работников прозы.
- конструктор "Глагольная рифма" на 50, 100 и 200 деталей. Детали - однотипные глаголы с ударениями на один и тот же суффикс. С помощью этого конструктора Вы можете создать собственную уникальную цепочку глагольных рифм! Творите, самовыражайтесь!
- оригинальные тавтологии от фабрики "Фабрика". Предостерегаем остерегаться поддельных подделок!
А в новом сезоне у нас открывается новый отдел - "Литературоведение"! Он создан специально для самых слабых графоманов. Теперь Вам будет что ответить злому и недружелюбному критику! Изучайте литературоведение и обращайте свои минусы в плюсы! Например, если у Вас проблемы с ритмом, советуем изучить термины "тоническое стихосложение", "дольник", "тактовик" или "верлибр" и на любое обвинение критиков в нарушении ритма отвечать этими словами. Эффект поразителен!
Графоманы, мы ждём вас! Наш девиз: "Рождённый ползать - лети Пегасом!"
Отправлено: 30.03.12 14:56. Заголовок: Женщина, как химичес..
Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)
СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Тает при определенном воздействии. · Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. · Коэффициент расширения увеличивается с годами. · Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. · Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. · Может неожиданно взорваться. · Быстро насыщается этиловым спиртом. · Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: · Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях. · Является очень эффективным чистящим и моющим средством. · Помогает расслабиться и снять стресс
Отправлено: 04.04.12 20:29. Заголовок: Как ссорятся филолог..
Как ссорятся филологи
— Эй ты, унификс! — Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид! — Полегче! Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что, прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда! — Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать? — Ты сейчас у меня точно в концепт получишь. Следи за аллофонами, связанный корень! — Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный! — Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял? — Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями. — А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие. — У тебя, видимо, производящая основа съехала. Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!
Отправлено: 08.04.12 09:42. Заголовок: chandni Тебе бы дав..
chandni Тебе бы давно дать звание "Подниматель настроения" Спасибо большое за картинку об искусстве, знаешь как она мне была нужна!!! Очень наглядно и понятно. Про женщину тоже очень понравилось. Я мужу показала в связи с« взаимодействием с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами», а он, наглый, ответил, что они легко плавятся при повышенной температуре и мне на кухне от них пользы не будет
Отправлено: 19.04.12 18:34. Заголовок: Некоторые считают, р..
Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.
Отправлено: 19.04.12 21:47. Заголовок: chandni пишет: А по..
chandni пишет:
цитата:
А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Озадачила сына, почему тарелка стоит, вилка лежит, а птичка сидит. Он у меня не француз, но русский для него второй язык. Ушел в ступор. Ответа не дождалась. Действительно, * умом не понять*.
почему тарелка стоит, вилка лежит, а птичка сидит.
Тарелка и стакан стоит, потому что они более значимые предметы, а вилка и ложка - подсобные, мелкие. Птичка сидит, потому что у нее короткие ноги. А еще лучше задать вопрос: почему тарелка - женского рода, а стакан - мужского?
chandni пишет:
цитата:
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.
Не, не скажет! У французов у самих такие косяки.... Из книги Жанны Агалаковой "Все, что я знаю о Париже":
цитата:
Сами французы испытывают серьезные трудности в письме. По-настоящему грамотных среди них очень немного. Не так давно один уважаемый писатель выступил с открытым письмом в «Либерасьон» с предложением (и он был далеко не первый!) провести, наконец, реформу и упростить орфографию. Писатель честно признался, что не умеет грамотно писать. Дискуссия обрела такой масштаб, что Министерство образования было вынуждено официально заявить, что никакой реформы не ожидается, что французская грамматика — национальное достояние и культурное богатство. Заявление вывесили на интернет-сайте Министерства. В нем было 119 ошибок.
chandni Думаю, не только французам трудно понять. Стоит, сидит, лежит, висит.... Может, проще сказать "находится в покое"? Да, еще бы объяснить и разницу между "надо", "можно", "нужно" и "нельзя" Тоже невозможно запомнить...
— Несуразные? Почему они несуразные-то? — Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел...
— Что не сумел? — Отстань.
— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то? — Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет...
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несешь? — Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит. — Вот оно что...
— А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет. — Тамарка?
— Ага. — И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зеленая такая... — То есть как?
— Зеленого цвета. — Постой, постой... Это что же: у неё... волосы, что ли, зелёные?
— У кого волосы? — Да у Тамарки-то.
— Что-о?! — Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка...».
— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая... Там арка нарисована. — Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда. — Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя... — Да! Стой! Стой!
— Ну, что еще? — Привет передай.
— Кому? — Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.
Сообщение: 6147
Настроение: Жду, когда зацветёт липа!
Фото:
Отправлено: 22.06.13 15:18. Заголовок: Нашла в сети... Заб..
Нашла в сети...
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила.
Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
— Почему он выбросил часы из окна? — Он хотел посмотреть, как летит время
Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
Сообщение: 6220
Настроение: Жду, когда зацветёт липа!
Фото:
Отправлено: 05.10.13 18:17. Заголовок: В драматических те..
В драматических театрах суфлеров на спектаклях давно извели. А в оперных – извините, нет! Там у исполнителей столько технических проблем во время спектакля, что не до текста: подчас черт знает что поют! Поэтому фигура суфлера приобретает особую важность. В одном театре, где я ставил музыкальный спектакль, служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает – в антракте напивается, хоть ты что делай! Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом пустая уезжала в кулису. Блеск!
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а я уж сам!" Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла?а?а?вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"
Отправлено: 07.12.13 01:06. Заголовок: Задали один простой ..
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: "Сколько будет 2+2"? Домохозяйка: - 2+2 будет 4. Экономист: - Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. Адвокат задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно взглянув в собеседника, выдохнул: - Сколько вы хотите, чтоб было?
Отправлено: 24.01.14 14:26. Заголовок: Что означают некотор..
Что означают некоторые выражения и поговорки
1. В старину отколотые от полена чурки — заготовки для деревянной посуды — называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.
2. В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».
3. В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».
4. В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.
5. В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».
6. В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской».
7. В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок — «гнаться за длинным рублём».
8. «Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».
примерим на себя костюм одной из героинь любимых романов
Гы, примерила - оказалась Элизабет Беннет. Но там, конечно, порой трудно выбрать из предложенных вариантов (когда ни один не подходит), приходилось отвечать наобум. Ну, что получилось - в принципе, не возражаю.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 74
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Шикарный рассказ!
из Жванецкого в исполнении Аркадия Райкина. 
Ещё люблю Андрея Кнышева. 
<\/u><\/a>:муж примчался на мой "ржач"! 
Парень - талант!
И правда, все люди в жж милые и понимающие. Нет чтобы и в жизни! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
, но точно поняла, что хотели снимать жаркую пляжную летнюю сцену в декабре, а герой был весь синий 
, 
, 
, 
<\/u><\/a>, 
<\/u><\/a>, 
<\/u><\/a> 
Выяснилось, что мы тоже любители. 
А ведь сущая правда!
<\/u><\/a>
Спасибо за анекдоты, вдоволь насмеялась 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
