Apropos | Клуб "Литературные забавы" | История в деталях | Мы путешествуем | Другое
АвторСообщение
упёртый завсегдатай




Сообщение: 3682
Настроение: Скоро весна!
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 23:36. Заголовок: Давайте жить весело!


Скучно жить скучно!

Давайте же развеселим друг друга смешными историями, пародиями, юморесками,
рассказами, анекдотами, понравившимися цитатами, карикатурами, словом всем,
что вызывает смех, улыбку и создаёт отличное настроение!

И не забываем давать ссылки или указывать, кого и откуда вы цитируете.

----------------------------------
"Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду". Сергей Довлатов.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 245 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]


добрая мама




Сообщение: 9411
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.11 14:40. Заголовок: + 20 С - Греки надев..


+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9412
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.11 14:41. Заголовок: * Ученые выяснили, ч..


* Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

* Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

* Кто гордая? я гордая??? да неее... мы, королевы, бабы простыыыеее...

* - але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

"Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось исключить из рациона только дельфинов." (с)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9413
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.11 17:55. Заголовок: Цивилизация - это ко..


Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.

Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.

Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!


Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

- Ты психиатр?
- Почему ты спросила?
- Значит, психиатр.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 4285
Настроение: Скоро осень: за окнами август!
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.11 18:24. Заголовок: chandni пишет: http..


chandni пишет:

 цитата:
але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.



Ухохоталась!

Спасибо!!

-------------------------------
Абстрагироваться от фактов, затемняющих сущность явлений...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9416
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.11 18:30. Заголовок: Не разбивайте никому..


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9421
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.11 15:34. Заголовок: * Дорогая, а что это..


* Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

* Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 4291
Настроение: Скоро осень: за окнами август!
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.11 18:29. Заголовок: chandni http://jpe..



chandni

Спасибо тебе - в очередной раз повеселила!



-------------------------------
Абстрагироваться от фактов, затемняющих сущность явлений...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2873
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.11 19:07. Заголовок: chandni http://jpe...


chandni Про картошку беру на вооружение. Будет оправдание, когда муж сердится, что картошка переварилась.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9423
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.11 19:55. Заголовок: мариета пишет: Про ..


мариета пишет:

 цитата:
Про картошку беру на вооружение. Будет оправдание, когда муж сердится, что картошка переварилась.

ага, мне тоже понравилось

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была."

Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
трепетная лень




Сообщение: 105
Настроение: С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.11 20:35. Заголовок: chandni пишет: Нас..


chandni пишет:

 цитата:
Настоящий джентльмен


Забавно!

Осень - это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как части детского рисунка, теплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма. (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 303
Настроение: почитать интересненькое
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 22:25. Заголовок: Улыбнуло! http://jp..


Улыбнуло!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться Бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Как придумали польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Как придумали немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1630
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.11 19:45. Заголовок: Реалистка, http://j..


Реалистка,

"Чем что-то объяснять, тратя время и силы, легче молча сделать самому." Х. Мураками Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2892
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.11 20:18. Заголовок: Реалистка http://jp..


Реалистка Забавно. Если задуматься, все они и вправду так звучат

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9437
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.09.11 10:34. Заголовок: *** Маникюр... Педик..


***
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица...

***
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 307
Настроение: почитать интересненькое
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.09.11 22:26. Заголовок: мариета пишет: Если..


мариета пишет:

 цитата:
Если задуматься, все они и вправду так звучат



Да, мне тоже очень понравилось! Особенно китайский язык....про каляку-маляку...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9450
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.11 18:55. Заголовок: ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ Мен..


ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Жена сейчас на 36 месяце беременности

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: "Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 4382
Настроение: Осень - это небо...(с)
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.11 21:23. Заголовок: chandni http://jpe...


chandni

Спасибо тебе!

Что-то забавно, что-то смешно, а от чего-то жуть берёт!!

-------------------------------
Абстрагироваться от фактов, затемняющих сущность явлений...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 767
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.11 19:46. Заголовок: chandni http://jpe...


chandni обхохоталась


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9467
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.11 21:25. Заголовок: История произошла ле..


История произошла лет 10 назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.

Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно

Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...

Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается, что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
белая ворона




Сообщение: 223
Настроение: Болдинская осень...
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.11 21:39. Заголовок: chandni спасибо за х..


chandni спасибо за хорошее настроение на ночь Надо же, и случаются с людьми такие казусы.

 цитата:
на его беду он на нас посмотрел...


Обхохочешься

"У этих людей странная логика, Петунья. Они не такие, как мы с тобой, - ответил дядя Вернон, пытаясь забить гвоздь куском фруктового кекса только что принесенного ему тетей Петуньей." (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 245 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 261
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Ramblers Top100