давайте рассмотрим вариант образованной семьи (то есть, люди с высшим образованием)
Ну, в общих чертах, для создания семьи молодой человек должен закончить обучение и получить постоянную работу. Его мать начинает поиск невест. Некоторые делают это самостоятельно, иные нанимают свах. Допустим, наняли сваху.
Она записывает вероисповедание, кастовую принадлежность, возраст, образование, место работы, доход юноши и берет его фото.
В отдельную графу записываются требования к невесте - понятно, что вероисповедание и каста должны быть те же, что и у жениха. Возраст невесты обычно порядка 2-5 лет младше, чем жениха. Образование невесты обязательно для нормального жениха. Обговаривается минимальный размер приданого (не меньше, чем...)
Величина приданого прямо пропорционально статусу жениха. Чем выше положение жениха - тем больше приданого надо дать, чтобы его заполучить. Приданое - это машины, квартира или дом, деньги (десятки тысяч долларов), мебель, бытовая техника, золото, ткани... + родители невесты оплачивают свадьбу (несколько дней пирует 500-2500 человек)
Дальше сваха смотрит по своей картотеке подходящих невест и приносит в семью жениха их досье и фото. В задачу свахи входит так же узнать всю подноготную семьи. Если это невеста - то были ли разводы, были ли в семье случаи нецеломудренных браков... Причем учитываются данные мама-бабушка-прабабушка-тети-сестры-племянницы... В случае жениха - были ли разводы, есть ли пьяницы-наркоманы, хорошего ли поведения члены семьи...
Итак, перед будущей свекровью лежит обычно 3-10 досье. Она и женщины рода внимательно и придирчиво изучают фотки и собранную информацию. Отбирают 3-5 фоток для показа жениху (недавняя практика, раньше и фоток не показывали). При этом, сваха смотрит, выбрали ли эти невесты этого жениха в качестве возможного кандидата. Из отобранных мамой фоток сын может отложить те, которые ну совсем уж не по вкусу и может установить порядок смотрин - вначале смотрим эту, а если не подойдет - эту.
На смотринах в присутствии женщин рода жениха и женщин рода невесты молодые могут поговорить порядка 30 минут. Потом они должны дать ответ - согласны они на брак или нет.
В крупных городах им могут разрешить повстречаться или попереписываться-поперезваниваться, но даже там процесс под неусыпным контролем.
А одна из племянниц стала уж очень игривой - и вместо колледжа ее быстренько выдали замуж. Потому что колледж в городе, следить там за ней некому, а отпустить ее ну совсем не возможно - кабы чего не вышло... Так и сидит вот теперь в деревне замужем за трактористом
Меня поразил 28-летний индийский племянник, который находился в процессе жениховства (у него, кстати, в итоге получилась очень хорошая семья). Мы его пытали - какую ты хочешь жену? Он сказал: мудрую и чтобы она понимала меня. Мы стали допытывать (сами же молоденькие были) - а какие у нее должны быть волосы, глаза, фигура.... Он смотрел на нас, явно не понимая, о чем мы? Она должна быть мудрой, чувствовать ситуацию, уметь смолчать, разрулить....
А я слушала и вспоминала своего троюродного брата, бывшего тогда женихом. Для него было самое главное - какая у избранницы фигура...
понимаешь, когда ты знаешь, что ЭТА жена - навсегда - ты постепенно проникаешься к ней теплым чувством, уважением и наступает спокойная любовь. Аналогично и женщина. Если мужчина ее уважает, подобран родителями с душой, не по принципу денег, а по принципу подобия, то шанс полюбить в браке есть, и большой.
При этом и юноша, и девушка с пеленок воспитаны так, что Бог через родителей пошлет им Супруга. Одного и навсегда. Причем девочку воспитывают, что настоящая ее мать - это свекровь, а родители ее просто растят.
Видела бы ты глаза уже пожилых супружеских пар, которые увидели друг друга в первую брачную ночь. Мне не забыть, КАК они смотрели друг на друга, КАК подставляли плечо, КАК чувствовали, помогали и понимали друг друга с полуслова!!! Далеко не каждая пожилая пара в России смотрится так, как многие пары в Индии.
Ты хочешь услышать, есть ли у нас в семье браки по любви?
Отправлено: 19.04.08 00:53. Заголовок: chandni пишет: Ты х..
chandni пишет:
цитата:
Ты хочешь услышать, есть ли у нас в семье браки по любви?
Надеюсь, что да. Вообще, конечно, такой разумный подход имеет свои плюсы, имеет рациональное зерно, но, во-первых, в этом, в этих традициях надо вырасти, а во-вторых, мне по душе всё-таки большое, как сказала бы Цапля , иррациональное чувство. Кроме того, мне кажется, что если два человека предназначены друг другу свыше, они встретятся по-любому, рано или поздно, если уж чему-то дано случиться, оно случится независимо от образования, вероисповедания и размера приданого.
в нашей семье огромное число браков по любви - целых 4 (это, действительно, редкость: мы с мужем, его брат с латышкой, племянник-сикх с женой индуисткой и двоюродная племянница-сикх с мужем христианином)
Леона пишет:
цитата:
Кроме того, мне кажется, что если два человека предназначены друг другу свыше, они встретятся по-любому, рано или поздно, если уж чему-то дано случиться, оно случится независимо от образования, вероисповедания и размера приданого.
ооо, неравные браки - вещь очень проблемная в Индии. Вообще, официально в Индии 3% браков заканчиваются разводами. Львиная доля этих разводов приходится на браки по любви. Почему? Потому что каждый человек от рождения попадает в свою ячейку - для кого-то он сын, кому-то младший троюродный племянник, каму- то - двоюродный дядя... Выпадение из привычной ячейки очень болезненно. Человек растет в своих традициях, устоях, привык есть это и это, делать то и то... Жизнь господ и слуг - вещи несовместимые. Они просто помешаны на теме уважения. Ну как муж-адвокат будет уважать тестя-рабочего??? Или как дочь врача будет уважать свекра-посудомойщика??? Религиозная жизнь пронизала всю систему семьи и клана. Представители каждой религии считают свою - лучшей и единственно правильной. А если сбежать? Тогда ты - изгой. Без роду-племени... Не понятно кто... А очень трудно начинать с нуля, когда привык, что за тобой твой РОД.
И вот представь. Мой племянник. Он вырос в семье сикхов. Стал дизайнером одежды. И на показе влюбился в девушку. Она оказалась индуисткой. Все. Приехали. Трагедия. Никакой индуист не хочет отдать свою дочь какому-то там сикху, пусть он даже с соседней улицы. У них своих женихов сколько хочешь. Никакая сикхская семья не хочет чужачку-индуистку. Что было дальше? Племянник резал вены, полз весь в крови к дому любимой, она голодала, пыталась выброситься... Мрак. Мой муж, как человек, женившийся по любви, естественно, пытался найти пружину, за которую можно потянуть, чтобы разрулить очередную любовную историю без смертельных исходов. В конечном итоге, удалось урегулировать отношения и поженить влюбленных. Пока у них детей нет. Куда ни шло. А вот появятся дети. Жена-индуистка живет под крылом свекрови-сикх. В какой храм они понесут ребенка? По закону - в сикхский, а в подсознании жены записано, что надо - в индуистский... Проблема, однако Они женаты уже лет 7, семья сложная Гораздо более проблемная, чем семьи 2 его братьев, подобранные мамой. Причем мама там - зайчик. Очень мудрая, серьезная, не капризная женщина, не самодур.
Страсть спадает. И чем больше общего есть у супругов, тем легче им выровнять свои отношения и стабилизироваться как семья. Неприятие религиозное тяжело сказывается на ежедневной жизни семьи. А в неравном браке, когда невестка не выбрана самой свекровью - поводов для трений очень много.
А потом в Индии женятся не на девушке, а на всем ее клане, выходят замуж не за юношу, а за всю его семью.
А если свекровь выбрала невестку сама - то и пенять, собственно, не на кого
Отправлено: 19.04.08 11:37. Заголовок: Леона пишет: А без ..
Леона пишет:
цитата:
Вообще это тоже может быть отдельной темой для обсуждения: браки по любви и по расчёту.
вообще, хорошая идея! Может быть, автор разделит тему?
Леона пишет:
цитата:
Конечно, при заключении брака и социальное положение, и вера, и много чего ещё должно учитываться, но если всё это есть, а любви нет? Вот если и это, и любовь - наверное, брак будет близок к идеалу. А без любви?
как повезет. Понимаешь, они изначально не ждут, что крышу снесет. Они настроены на теплые дружеские нежные добрые уважительные отношения. И если семья мужа не гонится за приданым, выбирают не самую богатую из возможных, а самую подходящую по характеру и складу сына - то результат хороший.
Проблемы возникают, если свекры алчные. И сколько им не дай - все мало. Тогда и до самосожжения доходит.
Но если брать нашу семью, неудачные браки среди всей близкой и дальней родни, о которой я подробно знаю, по моей прикидке получаются порядка 3-5%. Я учитываю и семьи друзей мужа. А теперь у нас подросло еще и поколение племянников. Так что на 2 поколения семей - не так уж и много
Вообще, даже в случае смерти мужа жена остается со свекрами. Вернуться в дом отца - страшный позор для всей семьи.
Самое неприятное - внезапно случившаяся любовь замужней дамы или женатого мужчины. Если женщина не работает и под контролем семьи - вся структура общества, традиции и религиозные запреты помогут ей остаться в рамках. Но если дама "продвинутая", живет в крупном городе, работает и оторвана от своего клана (например, семья в Пенджабе, а она с мужем живет в Дели) - то может и до развода дойти или до суицида.
Причем развод одной - ударяет наотмашь не только по ее детям, но и по племянникам, сестрам, внучатым племянницам... Это огромный минус для всего ее рода. И при каждом сватовстве ее позор будет вылезать. Аналогично и для мужчин. "Аааа, ну что с них взять, у них вот дядя развелся!" Звучит как приговор
Но тут еще 1 закон вступает в силу. Дети принадлежат мужчине. Женщина может получить ребенка в случае развода практически только тогда, когда муж сам не хочет ребенка оставить себе. Или мальчиков оставляет себе, а девочек уж так и быть - бывшей жене. Но обычно если мужчина уверен, что ребенок его - он из принципа оставляет ребенка с собой. А баб в его роду куча - вырастят.
Кроме того. Существует закон, что ребенок после развода никогда не увидит второго родителя. Никаких воскресных мам или пап не существует. Ребенок знает только семью, в которой он живет, а мать (ну или отец, что реже) для него умерла навсегда.
Кроме того. Существует закон, что ребенок после развода никогда не увидит второго родителя. Никаких воскресных мам или пап не существует. Ребенок знает только семью, в которой он живет, а мать (ну или отец, что реже) для него умерла навсегда.
Сурово! chandni пишет:
цитата:
Дети принадлежат мужчине.
А если в разводе пострадавшая сторона - жена? Ну, т.е. муж изменил. То тогда как? Или закон и общество на такие "мелочи" не обращает внимание?
Отправлено: 19.04.08 12:15. Заголовок: novichok пишет: А е..
novichok пишет:
цитата:
А если в разводе пострадавшая сторона - жена? Ну, т.е. муж изменил. То тогда как? Или закон и общество на такие "мелочи" не обращает внимание?
Если просто изменил - терпи. А вот если хочет создать новую семью... Тут свое слово скажет род. Если невестка хорошая, мужчину постараются образумить и отговорить от второго брака. А если жена плохая, а родители встанут на сторону сына - скорее всего ее отошлют к родителям, а дети останутся у свекров. Но тут еще важно, что скажет род жены. Кто окажется сильнее. Если брали богатую жену - может выиграть род жены. А если бесприданницу или с недостаточным приданым - другой разговор. Тут очень много нюансов. При сильном "крышесносе" мужчина может сбежать с новой избранницей и стать изгоем. А жена с детьми останется со свекрами.
В любом случае оба рода в 99% случаев постараются предотвратить развод и новый брак.
Честно говоря, в нашем роду только 1 случай гулящего мужчины. Там жена всю жизнь терпит (ей уже далеко за 50). А муж - деспот. Но это самый трагичный брак из известных мне. А когда у них еще и дочь за христианина замуж по любви собралась - был просто ад. Отец так бил дочь в живот ногами, так издевался над матерью и дочерью... мне даже от описаний жутко. Они тем не менее поженились. Свекры приняли ее. Честно говоря, не уверена, разрешили ли ей исповедовать сикхизм. Живут в любви и согласии уже почти 10 лет. Но детей у них нет
Отправлено: 19.04.08 13:01. Заголовок: А история нашего мла..
А история нашего младшего брата вообще показательна. Он влюбился в соседку - дочь старосты деревни. Вроде бы - ну что плохого? С детства друг друга знали, росли на глазах, все традиции и всякие-разные заморочки - одинаковые. НО В деревне считается, что все жители - родня. Стало быть, на соседке нельзя жениться. Невесту можно взять только из соседней деревни Кроме того, при прочих равных дочь старосты должна выйти замуж за сына старосты другой деревни, а никак не за селянина...
Стало быть, у их любви не было никакого будущего. А они не поняли. Чуйства, однако Их застали держащими друг друга за руки... Или обнимающимися... И вроде как целующимися... Ну и понеслось
Был выбор. Либо стенка на стенку - либо парню сбегать. Родители выслали его из Индии от греха подальше. Девушку, естественно, выдали замуж. А женился он уже спустя годы... В Риге. По любви.
А тут муж рассказывал еще об одной любви. Богатая девочка полюбила бедного. Родные не доглядели. Дело дошло до беременности. Как только ее родня узнала - ей тут же сделали аборт и выдали замуж в другой штат. Мальчик если бы был богатый - откупился, если средний - побили бы, а раз бедный - кастрировали
Я была просто в шоке. Ну почему нельзя поженить любящих людей??? Муж (имея за плечами более чем 30 летний стаж жизни за пределами Индии) все же счел возможным со мной согласиться, но Индия - это не Европа А сбежать и стать изгоями они не решились
Понимаешь, они изначально не ждут, что крышу снесет.
Так конечно, её обычно и сносит в тот момент, когда не ждёшь! chandni пишет:
цитата:
Если просто изменил - терпи.
Вот это уже нечестно. chandni пишет:
цитата:
Отец так бил дочь в живот ногами, так издевался над матерью и дочерью... мне даже от описаний жутко.
В какой-нибудь Америке его бы быстренько за такое в тюрьму засадили. Не, всё-таки крышесносная любовь мне больше по душе. Ну пусть потом разведутся, в конце концов, если не сложится, зато все живы останутся!
Отправлено: 20.04.08 19:59. Заголовок: Преимущество брака п..
Преимущество брака по любви - то, что тебе не противен человек, с которым целуешься. Недостаток - рано или поздно привыкаешь ко всем его недостаткам, и тебе становится всё равно: поцеловать его или .... Преимущество брака по расчету - ты уже готова ко всем его недостаткам, но можешь ещё влюбиться либо в него, либо в кого-то другого, а за этим последуют непредсказуемые события.
Отправлено: 21.04.08 16:33. Заголовок: А возможен ли брак б..
А возможен ли брак без расчёта? И к чему такой брак приведёт? Это к "крышесносной" теме Элайзы из "Персонажи романов Дж.Остин..." Любовь без рассудка если и возможна, то до добра не доводит, проверено опытом, ну невозможно "питаться" любовью круглые сутки, и в шалаше, даже с любимым зимой станет холодно, начнутся несправедливые упрёки и ссоры и т.д., вот и конец любви. Так или иначе принимая решение о замужестве, где-то в глубине души все-равно оцениваешь насколько этот человек тебе подходит с точки зрения характера, привычек, сможешь ли ты на него опереться в трудной ситуации, это ведь тоже своего рода расчёт! Хотя возможно я просто пессимистка!
chandni Вообще-то твои описания индийских традиций также не относятся к теме браков по любви и расчету - это браки по принуждению, вернее будет сказать.
Отправлено: 21.04.08 21:16. Заголовок: apropos пишет: Для ..
apropos пишет:
цитата:
Для ее родителей - по расчету. Для Докки - по принуждению Ведь ее заставили выйти замуж.
ну вот и в Индии так. Хотя теперь все-таки не по принуждению, а по своему выбору из выбранных родителями кандидатур Причем, если ни одна из кандидатур невесту или жениха не устроили - родители начинают поиск заново.
Другое дело, что выбранные самостоятельно жених или невеста редко когда заслуживают одобрение родителей.
Отправлено: 21.04.08 21:34. Заголовок: chandni пишет: по с..
chandni пишет:
цитата:
по своему выбору из выбранных родителями кандидатур
Ну, это уже не свой выбор. Это принуждение, хотя создают видимость, что по выбору. Как можно по фотографии понять, совместим ты с этим человеком, или нет, полюбишь или всю жизнь будешь тосковать о ком-то другом. Отсталые страны, остановившиеся на старых первобытно-феодальных традициях, когда личность человека ничего не значит.
Ну, это уже не свой выбор. Это принуждение, хотя создают видимость, что по выбору. Как можно по фотографии понять, совместим ты с этим человеком, или нет, полюбишь или всю жизнь будешь тосковать о ком-то другом.
по фотографии проходит первичный отбор. Дальше - встреча. При желании их может быть несколько. Причем знакомятся не только молодые, но все женщины обоих родов (что тоже важно). Более современные родители позволяют и перезваниваться-переписываться. Помолвка может длиться не 1 год. Так что если семьям не очень к спеху - люди могут узнать друг друга получше.
Причем на этапе первой встречи отказываться от кандидатур можно неограниченное число раз. И пока ты не скажешь да - никакой свадьбы не будет.
Ни муж, ни его брат не вспомнят точно, от скольких девушек они отказались по тем или иным соображениям. Да и молодые племянники женились не на первой встречной, а когда чувствовали - вот оно!..
Просто выбираешь из своего круга. А неравные браки - огромное исключение.
Отправлено: 21.04.08 23:25. Заголовок: Наконец-то я до этой..
Наконец-то я до этой темы добралась. Тема интересная. Вообще мне кажется, что для брака важнее и не любовь и не расчёт, а такая вещь, как совпадение людей. Пожениться они могли по любви, по расчёту, по принуждению, как тут говорили, но если они после этого в жизненном процессе совпали - брак будет жить. Совпали - я имею в виду по образу жизни, по менталитету, по жизненным привычкам, по отношеню к жизни, к различным событиям и вообще по многим-многим мелочам и не очень мелочам.
Отправлено: 21.04.08 23:29. Заголовок: согласись, что если ..
согласись, что если люди одной веры, одного круга, одного уровня образования, примерно одного возраста, если они жили примерно в одинаковых условиях и их семьи стремились примерно к одному и тому же... - им легче "совпасть", чем если они совсем из разных миров
Я понимаю, что и при разнице в 25 лет люди могут быть счастливы. И не всем важно, какого вероисповедания супруг. И уборщицы могут быть не менее интеллигентны, чем профессор. И абориген может найти общий язык с европейкой. Но все же... Любовь-страсть пройдет... поутихнет... а потом? Что будет скреплять семью? Найдут ли они общие точки соприкосновения в деле воспитания детей? Чего будет больше - сходств или различий? На чем будет держаться семья? На уважении? На понимании? На тихой любви?
А придет ли любовь-страсть к крепкой нежной любви-дружбе, любви-сотрудничестве? Всегда ли придет? А не разнесут ли резкие различия семейную лодку в щепки?
Отправлено: 21.04.08 23:40. Заголовок: Так плохо ли делают ..
Так плохо ли делают родители, знакомя детей со сверстниками их круга?
Современные организованные браки в Индии - это как хорошо отлаженная служба знакомств. Где родители ищут подходящую партию и предлагают кандидатов детям.
Одно плохо - не все родители считают главным душу избранника и его человеческие качества. Алчные родители выбирают детям супруга, ставя во главу угла материальные соображения. Типа главное - чтобы деньги были. Но если и для детей деньги - главное - то они по-своему будут счастливы
Почему мы так серьезно относимся к выбору дантиста, детского сада, школы, института, выбираем или стараемся устранить неподходящих друзей, а выбор супруга - того, от кого зависит вся жизнь нашего ребенка, - пускаем на самотек.
Любовь. Но кроме любви еще и думать надо. И я согласна с Lia:
цитата:
А возможен ли брак без расчёта? И к чему такой брак приведёт?
Любовь без рассудка если и возможна, то до добра не доводит, проверено опытом, ну невозможно "питаться" любовью круглые сутки, и в шалаше, даже с любимым зимой станет холодно, начнутся несправедливые упрёки и ссоры и т.д., вот и конец любви.
Так или иначе принимая решение о замужестве, где-то в глубине души все-равно оцениваешь насколько этот человек тебе подходит с точки зрения характера, привычек, сможешь ли ты на него опереться в трудной ситуации, это ведь тоже своего рода расчёт!
Вообще, если абстрагироваться от кастовых и религиозных заморочек (связанных с многонациональным и многорелигиозным составом населения Индии), то их система организованных браков мало чем отличается от нашей дореволюционной. Как вы думаете?
У них просто не было революции и планомерного разрушения института семьи, что мы наблюдали в России в 20 веке. Их традиции и устои не рушили борцы за счастье людей. А система организации браков в Индии постепенно видоизменяется в соответствии с изменением жизни.
chandni спасибо очень интересные рассказы о традициях (даже мужу из них кое-что зачитала) Так что не надо НИЧЕГО удалять. Мы ведь и так в свободных темах здесь находимся. Ну и по теме. Выплыл закономерный вопрос (если не ответишь, то забудь, но просто для полноты картины) по поводу женитьбы твоего мужа - на иностранке, раз, на иноверке, два - ну и достаточно по-моему. (О реакции твоей мамы ты как-то уже писала, не очень она кажется была довольна). Мне просто стало интересно после таких жестких порой описаний трагедий из-за "неправильного" выбора. Ведь у кого об этом можно узнать - только у очевидца событий. Ваш брак, я так понимаю - из первой серии (любоффф не взирая на обстоятельства!)
Отправлено: 22.04.08 08:32. Заголовок: chandni спасибо за о..
chandni спасибо за очень познавательный рассказ. И я согласна с тем, что современный индийский брак-брак по расчету(родителей) и выбору(детей), ну то есть это не на 100% принуждение. Традиция- это святое. Просто чтобы их понимать в них надо вырасти. Хотя более имансипированным дамам может показаться дикостью. Ну это уже из другой песни... Ну а по теме: расчет или Лубофф? Наверное все таки лубофф но с *маленьким*...расчетом (мужчина должен быть равен с девушкой по социальному статусу, образованию, взглядам и т.п.) Оффтоп: Ну или максимально приближенно
Отправлено: 22.04.08 11:02. Заголовок: Наш брак в некотором..
Наш брак в некотором смысле уникальный случай.
Еще двухлетнему мальчику мама говорила, что вот его жена будет не индианка, белая.
До 17 лет он был верующим сикхом. Потом разочаровался. Уж очень большая разница была между тем, что говорили священнослужители и что делали.
В ранней молодости он увлекся идеями коммунизма. В силу яркости и импульсивности натуры он слишком уж увлекся. И чтобы не пострадала семья, родители выслали его за пределы Индии.
Кем он только не работал. Где он только ни жил. За свою жизнь он объехал практически весь свет. Кроме разве что Австралии и Антарктиды.
8 лет одна необыкновенная девушка из Бразилии ждала его. Он тогда жил в арабских странах. Но по разным бюрократическим проблемам брак так и не состоялся.
Каждый раз оказываясь в Индии муж попадал на смотрины. Но ни с кем не сложилось. Никто не тронул сердце.
А потом он по работе приехал в Москву. Последнюю индийскую невесту ему сватали уже когда мы были знакомы. И так сложилось, что мне нужна была работа. Я ее нашла. Я была его личным секретарем.
Когда мы решили сообщить родителям о наших планах, мужу было почти 40. В его возрасте люди уже готовились стать дедами. И его родители были рады, что он наконец-то решился на семью и будет кому заботиться о нем в старости. И мой возраст (я на 17 лет моложе мужа) стал даже некоторым плюсом.
Девочкам, полюбившим молодых индостанцев, приходится очень нелегко. Никто, никакая нормальная семья не хочет иностранку. Ведь ни приданого, ни традиций, сплошная неизвестность...
При этом навязывается стереотип, что индианки целомудрены и верны до конца, а вот европейки только и делают, что бросают мужей и заводят любовников. Если присмотреться, практически в каждом современном индийском фильме белые артистки выступают в юбках длиной с трусы и ведут себя нагло и развязно в противовес правильным индианкам.
Мало кого принимают в семью так гладко, как меня. Хотя надо сказать, что и ко мне присматривались. Когда я была на сносях старшим сыном, к нам приехал старший брат-свекр (свекр к тому времени умер, а этот брат взал тарбан старшинства - то есть ответственность за весь род). Для него было важно понять, что я из себя представляю. И когда выяснилось, что я учусь в аспирантуре, не пью, не курю, не гуляю да и родители мои занимали серьезные посты - он дал добро. И когда мы с 3-месячным сыном приехали в Индию - нас приняли радушно, а отпускали как родных. Единственное исключение - брат, живущий в США, который в глаза нас не видел. Тут уж мне пришлось хлебнуть всех стереотипов по полной
Но если жених твердо уверен, что будет счастлив ТОЛЬКО со своей невестой - он преодолеет все. И гнев родни, и непонимание и постарается понять, почувствовать свою избранницу. Хотя им это ой как непросто. Вообще, в Индии подход к женщине скорее рациональный, чем душевный. У нее есть свои функции, она их выполняет, а общается, болтает, поверяет секреты она - подругам женщинам, а он - друзьям-мужчинам.
Жена-близкий друг - редкость, к которой многие и не стремятся.
мужчина должен быть равен с девушкой по социальному статусу, образованию, взглядам и т.п.)
Не нравится мне упоминание о социальном статусе. И не то, чтобы нельзя было согласиться - трудно представить вместе детей "крутого" бизнесмена и слесаря, да и точек пересечения у них мало. Но все-таки....если есть любоффф и , самое главное, взаимное уважение.
если есть любоффф и , самое главное, взаимное уважение
мне кажется, дочке слесаря все-таки легче уважать профессора, чем женщине профессору уважать слесаря. Хотя... всяко бывает
Мне кажется, Лиззи с ее природными задатками легче было понять и попытаться "подняться" до Дарси, чем Кэролайн выйти замуж за садовника или очень бедного дворянина.
в смысле кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево? chandni спасибо большое за рассказ. В который раз убеждаюсь, что в жизни возможно абсолютно все, чего и быть не может. Ну муж - огонь прям! Женитьба на русской девушке оказывается - это так, цветочки! Жил просто ураганной жизнью. И тут нашей сестре обязательно надо комплимент подарить: не побоялась тоже связать жизнь с таким сложным человеком. Какие уж тут расчеты! С высоты возраста вижу - столько моментов спорных в этом выборе. И нужно радоваться, что все сложилось замечательно!
Отправлено: 22.04.08 11:33. Заголовок: Бэла пишет: С высо..
Бэла как ты потрясающе схватила суть!!!
Бэла пишет:
цитата:
Ну муж - огонь прям! Женитьба на русской девушке оказывается - это так, цветочки! Жил просто ураганной жизнью.
неужели чувствуется? я вроде писАла так кратенько... скромненько... деликатненько...
Бэла пишет:
цитата:
не побоялась тоже связать жизнь с таким сложным человеком. Какие уж тут расчеты!
ну что я тогда понимала??? В 20-то лет!!! Любовь - морковь! А какие у него глаза!!! Я как их увидела - сразу поняла - это Он.
Я, конечно, видела, что это человек взрослый, сильный, волевой, привык руководить, все организовывать, отвечать за жизни других... Да и деньги у него были. Мне казалось, что с ним я буду как за каменной стеной... но все оказалось не так просто... как тут уже правильно заметили
цитата:
кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево
работа - это одно, семья - совершенно другое. Жена-индианка, сестра-индианка и вообще просто индианка - это свято. За честь индианки можно глотку перегрызть... А чужеземка и есть чужеземка И никогда своей не станет. А деньги могут прийти, а могут и уйти...
Бэла пишет:
цитата:
С высоты возраста вижу - столько моментов спорных в этом выборе.
о да!!! потому и пишу любовь - это хорошо, просто замечательно. Но должно быть ЧТО-ТО еще, что скрепляет семью. И чем больше скрепляющих моментов - тем лучше Дети в данном случае и скрепляют, и становятся ареной битв менталитетов родителей.
Бэла пишет:
цитата:
И нужно радоваться, что все сложилось замечательно!
понятие "сложилось замечательно" - вещь ооочень растяжимая. И с высоты своего возраста и почти 16-летнего погружения в иной мир (не считая опыта преподавательского общения с иностранцами со всего мира) я вижу, что все могло быть гораздо хуже но оказалось, что все-таки различия в ожиданиях от брака, от действий супруга слишком велики. И гармонии достигнуть очень трудно. Но возможно. Если оба супруга пытаются идти друг к другу, пытаются понять и почувствовать друг друга, а не безнадежно махать друг на друга рукой и обвинять супруга в испорченной жизни.
Отправлено: 22.04.08 12:22. Заголовок: Бэла пишет: в смысл..
Бэла пишет:
цитата:
в смысле кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево?
у меня много родни, знакомых и подруг из разных социальных слоев. И я вижу, что понятие счастье и жизненные устремления у людей могут различаться практически до противоположных. Исключения, конечно, бывают.
Но нельзя забывать, что слесарь в России и слесарь в Индии - вещи просто несопоставимые. У нас шоферить может человек с высшим образованием, в Индии - максимум с 4 классами. И жизнь с шофером в России не идет ни в какое сравнение с жизнью шофера в Индии (я, конечно, не имею в виду личных шоферов высшего эшелона власти)
А уж сравнить нашего рядового парикмахера после 9 классов и техникума и индийских уличных "умельцев" с переносной парикмахерской - это просто уж и не знаю как..
Когда на форум жен индостанцев приходит какая-нибудь молоденькая красавица-выпускница московского вуза и пишет о неземной любви к водителю рикши... Мы начинаем ей планомерно объяснять, КАКАЯ жизнь ее ждет в Индии. И если она мечтает о драгоценных одеждах и развевающихся шелковых тканях и доме-дворце - то с рикшей ее это уж точно не ждет. Капитализм у них. И никакого равноправия, социальных гарантий, усреднения и всеобщих пенсий...
Так что как ни крути, а брак с рОвнюшкой - вещь весьма положительная
Lia пишет:
цитата:
захватывающиая у Вас история, в такие моменты понимаешь, что и в нашей повседневной жизни есть место романтике не только в романах
мне кажется, у каждой дамы найдется в сокровищнице памяти мноооого захватывающих историй
Отправлено: 22.04.08 22:58. Заголовок: Знаете, девочки, у м..
Знаете, девочки, у меня на эту тему столько разных мыслей, что с трудом попробую хоть что-нибудь сформулировать. Если подходить к вопросу иррационально - конечно, мне по душе крышесносная любовь. Но любовь и брак - очень разные вещи. Если люди полюбили друг друга и поженились, им надо выстраивать отношения. А вот это уже процесс долгий и трудоёмкий. И тут вступает в силу уже не столько любовь, сколько - я говорила это раньше - совпадение. И на этом этапе важно, чтобы люди были похожи по своему отношению к жизни, по менталитету. Если люди разные (причём неважно, каким образом: слесарь и принцесса или олигарх и уборщица), вряд ли даже самая крепкая любовь выживет. (Ну наверное, бывают и исключения). С другой стороны, если подходить к браку чисто рационально. Вот, например, дочка моей подруги (ей 20) так и говорит: я, как мама, замуж не пойду, я предпочитаю расчёт, чтобы он подходил мне по всем параметрам. Возможно, что люди, поженившиеся по расчёту, проживут вместе долго и прикипят друг к другу. Возможно даже, что их брак будет крепче, чем у тех, кто поженился по крышесносной любви. И плюсы такого брака несомненны: люди сознательно подбирают для совместной жизни подходящего себе человека. Наверное, идеально будет, если поженятся два человека, которые полюбили друг друга и при этом совпадают по образу жизни, социальному положению, отношению к различным жизненным событиям и т.п. ( Тут же нашла возражение самой себе: ведь бывает, что и противоположности притягиваются).
Наверное, идеально будет, если поженятся два человека, которые полюбили друг друга и при этом совпадают по образу жизни, социальному положению, отношению к различным жизненным событиям и т.п.
Отправлено: 22.04.08 23:15. Заголовок: Не знаю. Мне кажется..
Не знаю. Мне кажется, так. Но я не истина в последней инстанции. Я говорю, исходя из собственного опыта и опыта моих близких и друзей. Я подумала о противоположностях, вспомнив одну знакомую мне пару: он - горяч, как кипяток, она - холодная и рассудительная. И они замечательно дополняют друг друга. Но они, правда, люди одного круга. Но вообще, если люди поженились по старательному расчёту, тихо, мирно и спокойно живут и никогда в жизни не испытали крышесносной любви - мне жаль таких людей!
я, как мама, замуж не пойду, я предпочитаю расчёт, чтобы он подходил мне по всем параметрам.
Жалко мне эту девочку. Она вот так все прекрасно расчитала, но ее "накроет" в самый неожиданный и неподходящий момент. В защиту "крышесносной" любви хочется вспомнить строки из песни В Высоцкого: - я дышу и значит я люблю - я люблю и значит я живу Но, если пробежаться по истории, трудно не заметить, что сильная и страстная любовь приводила лишь к трагедии
Знаешь, мне тоже её жалко. Но она так честно и говорит: влюбиться - это хорошо так, погулять, на дискотеку там и т.п., а если замуж - всё должно быть серьёзно. И ведь многие её сверстницы сейчас на ровесников даже не смотрят, а ищут кавалеров постарше, чтобы уже и должность была, и зарплата. Вот её знакомая вышла замуж за немца, и она рассказывает: какой у них дом, какая машина. Я говорю: вот если она с ним проживёт хотя бы несколько лет счастливо... На что мне эта Аня отвечает: ну, если она такое отхватила, то и потерпеть можно! Вот так. Я бы тоже очень хотела, чтобы её накрыло в самый неподходящий момент. novichok пишет:
цитата:
если пробежаться по истории, трудно не заметить, что сильная и страстная любовь приводила лишь к трагедии
Так для этого не обязательно по истории пробегаться, можно просто вокруг оглянуться! И если страстная любовь трансформируется в тихую любовь-уважение - это, наверное, и будет вариант идеального брака.
Сообщение: 278
Настроение: Пытаюсь стать оптимистом
Отправлено: 23.04.08 00:02. Заголовок: Леона пишет: И если..
Леона пишет:
цитата:
И если страстная любовь трансформируется в тихую любовь-уважение - это, наверное, и будет вариант идеального брака.
а к такому итогу никакой расчет не сможет привести. Возникнет симпатия, уважение. Хуже, если просто привычка. Но любовь-уважение приходит по прошествию многих лет совместной жизни, в которой были и бурные ссоры, и "притирки" друг к другу
Сообщение: 1028
Настроение: в полной прострации...
Фото:
Отправлено: 23.04.08 05:04. Заголовок: Леона пишет: дочка ..
Леона пишет:
цитата:
дочка моей подруги (ей 20) так и говорит: я, как мама, замуж не пойду, я предпочитаю расчёт,
Да уж! Хочешь рассмешить Бога - строй планы! Между прочим, в двадцать лет (как щас помню ) ты знаешь о жизни абсолютно все! Ты уверен в себе, уверен в своих желаниях, прекрасно понимаешь, чего тебе надо в этой жизни. Сомнений - ноль! Это потом все начинается, со временем: и сомнения приходят, и проблемы, и обиды, и непонимание. Но это жизнь. И если эта девушка выберет себе спутника по своему плану, я от души и горячо пожелаю, чтобы ее не накрыло. А ведь по закону подлости все может быть. И еще: человек - каждый! - настолько уникален, это своего рода вселенная - внутри каждого, и нет и не может быть всеобщих рецептов. И тем и прекрасна наша жизнь - непредсказуемостью. Чтобы потом оглянуться и посмеяться вместе: о, и чего переживали, чего боялись, о чем плакали - все получилось, ведь!
Отправлено: 25.04.08 17:40. Заголовок: А почему современные..
А почему современные молодые девушки стали поглядывать на кавалеров постарше? - кто-нибудь задавался таким вопросом. И дело тут не в том, что мужчины по старше состоялись в материальном плане, так сказать сложились как личности. Да, они уже практически сформировавшиеся личности, они знают, чего хотят и зачем им это надо. Не у всех молодых девушек материальный интерес. Вполне оправданно, они будут чувствовать себя с таким человеком, "как за каменной стеной" (хотя такие случаи, не всегда бывают). Всё больше девушек ищут потенциального "папочку", который будет заботиться о них, потому что понимает, зачем ему нужна женщина. Девушки стремятся к надежности и опоре, а надеяться на молодых сверстников не всегда приходиться, в большинстве случаев они оказываются "маменькими" сынками. Есть и ещё одна проблема, из-за которой браки распадаются - алкоголизм. И эта проблема не социального положения, и не возраста. Поэтому расчёт (или это можно назвать природным инстинктом защиты себя и потомства) в большинстве случаев "перебивает" любовь. Как бы то ни было печально. Кроме того, не кажется ли Вам, что в Индии хотя бы есть традиции "замужества - женитьбы", а мы после революции 1917г. все их растеряли. Я считаю, что традиция подбора жениха не так плоха (она и у нас существовала), если неизвестно когда ти где ты в таком мире найдешь свою половинку. Одиночество слишком распространено в развитых странах. Эмансипация женщин превратилась в то, что мужчина стал слабым полом.
традиция подбора жениха не так плоха (она и у нас существовала)
Совершенно верно, мою бабушку тоже сговорили, так это называлось - их семьи из разных деревень договорились, моя бабушка, вообще, не присутствовала, когда они это решили, а потом прислали к деда ней. Жизнь прожили, пил и как все мужики в деревне. Счастливы были - не знаю... Дочери выросли, внуки пошли - их любят по-другому, чем детей. Крышесносная любовь не всегда долгой и счастливой бывает, иногда и осадок оставляет. Но и без неё, наверно, тускло слишком бы жилось. Дело в выборе каждого человека, кто-то как Элизабет - выйду замуж, если полюблю взаимно, а кто-то как Шарлотт, сознавая свои шансы просто устраивается в жизни. Так что у каждого есть выбор - ждать половинку или удовольствоваться "полу половинкой", без взрывов и падений, а во всем остальном, как повезет.
Согласитесь дамы, что когда в подходе к браку наличиевствует рациональное начало -семья крепче, и живет без стрессов и сюрпризов. Всегда уважала девушек способных еще до замужества хотя бы описать какой они видят семью, какого мужа ждут. Но такой подход редкость, все мы ждем чуда, принца на белом коне, а потом пожинаем плоды. Предки, когда сами занимались выбором супруга для детей, выполняли роль этой самой рациональной составляющей, иногда с перегибом, но всё это только от понимания, что молодые люди не в состоянии сами сделать правильный выбор, а расхлебывать потом им. Опыт показывает время жизни любой, даже самой крышесносной любви – от силы несколько лет, хорошо если пять, а то и меньше. А вот когда любовь пришла по принципу стерпится-слюбится – это навсегда, это до гробовой доски. В современном мире ситуация поменялась потому, что брачный возраст сдвинулся в более зрелую сторону да и дети стали менее зависимы от родителей, а родители от детей. Ситуация, – «поступай как хочешь, но расхлебывать будешь сама», - сейчас реальна и не страшна, а представьте такое хотя бы во времена наших бабушек.
Всегда уважала девушек способных еще до замужества хотя бы описать какой они видят семью, какого мужа ждут.
мне кажется, в душе девушки все-таки живет некое представление, чего бы ей хотелось, а уж чего - точно нет. Хотя избранник может оказаться несколько иным, но что-то от мечты в нем обязательно будет
Помнится уже после замужества я наткнулась на свое объясление, какое в шутку давала в 18 лет в брачное агентство и удивилась, насколько муж был похож на описанный мною предпочтительный вариант Совпало все, даже максимальная возрастная граница и особенности телосложения и цвета волос и глаз (конечно, кроме национальности, но я ее кстати сказать не оговаривала, хотя в душе у меня были вполне четкие ограничения, представители какой веры и расы не могут быть рассматриваемы мной в качестве жениха)
Джастина пишет:
цитата:
молодые люди не в состоянии сами сделать правильный выбор, а расхлебывать потом им.
это особенно важно в условиях жизни родом - большой семьей под одной крышей, где ой как важно, чтобы хозяйки жили в мире друг с другом.
Джастина пишет:
цитата:
Ситуация, – «поступай как хочешь, но расхлебывать будешь сама», - сейчас реальна и не страшна
и живут теперь люди иначе - маленькими семьями, встречаясь с родней по праздничным да траурным случаям.
Это от мечтаний о принце, а о семье ты тогда задумывалась? Что из себя будет представлять твоя семья? В этом ключе требования к избраннику меняются совсем, и требования к внешности уходят на второй план, всплывают требования иного рода.
Ситуация, – «поступай как хочешь, но расхлебывать будешь сама», - сейчас реальна и не страшна
Не всегда, я вот столкнулась с тем, что моя семья категорически не хочет принимать моего мужа (классовые предрассудки имеют место быть и в наше время), поэтому приходится встречаться chandni пишет:
Сообщение: 2614
Настроение: а жизнь продолжается...
Фото:
Отправлено: 16.06.08 13:10. Заголовок: Джастина пишет: В э..
Джастина пишет:
цитата:
В этом ключе требования к избраннику меняются совсем, и требования к внешности уходят на второй план, всплывают требования иного рода.
это точно, но в целом, лично про себя могу сказать, что получившаяся семья только немного отличается от той, о которой мечталось. Я росла в достаточно сложной семье и четко знала, чего мне не хватает для полного счастья. Ну а внешняя приятность на начальном этапе не может не играть значения, это потом уже все равно, какого цвета глаза и волосы, толстый человек или худой - важнее другое, насколько он понимает тебя и принимает твою внутреннюю сущность, насколько можно с ним "сварить кашу", а на этапе мечтания...
Lia пишет:
цитата:
моя семья категорически не хочет принимать моего мужа
очень тебе сочувствую. Я тоже прошла через это. Причем родители даже внуков не признавали. Вообще слово "внуки" в их лексиконе появилось где-то к годику третьего моего ребенка (старшему тогда было уже 9). До этого они назывались жесткой ругательной кличкой. И только безграничный такт, поддержка и деликатность мужа и уважение к любым родителям просто за факт рождения помогло мне все-таки сохранить отношения со своей родней.
Отправлено: 16.06.08 13:31. Заголовок: chandni пишет: И то..
chandni пишет:
цитата:
И только безграничный такт и деликатность мужа и уважение к любым родителям просто за факт рождения помогло мне все-таки сохранить отношения со своей родней.
Трудно представить в такой ситуации славянина, сохранившего такт и деликатность к родне жены. Врожденное уважение к мнению старших, особенно, сегодня - большая редкость. Все же особенности воспитания индийцев, вот эти отношения "старшие-младшие" (при всей спорности отдельных моментов с точки зрения нашего менталитета) имеют свое рациональное зерно.
Сообщение: 2615
Настроение: а жизнь продолжается...
Фото:
Отправлено: 16.06.08 13:38. Заголовок: Marusia это точно. :..
Marusia это точно. Представляешь, несмотря ни на что он всегда интересуется их здоровьем, справляется, как часто мы видимся (в смысле, хорошо бы почаще), если они хотят прийти, он обязательно поинтересуется, насколько было бы желательно его неприсутствие (то есть, может, мне лучше уйти, чтобы их не смущать) и всегда говорит, что мы и в частности он просто обязан упокаивать старость в данном случае оставшейся недавно одной мамы. И это после всего что было. Притом, что режиссером козней, конечно же, была мама. Не будем вдаваться в подробности, но выставляемые ею требования сделали бы честь любой практичной индийской свекрови (требовалось ни много ни мало оплатить разницу в возрасте 3-комнатной квартирой с обстановкой), а раз жених не может этого сделать - то может уходить, благословения не будет. И вообще, любой европейский нищий, пьяница, голубой или наркоман лучше, чем представитель желтой расы. Можете себе представить наши чувства. Тем более, что родители к тому времени ежедневно видели его уже 2 года и активно способствовали нашей скажем так "дружбе", а муж по доброте душевной вытащил нашу семью, когда маму сократили на работе и отправили вдруг на пенсию, а мой отец потерял работу и находился в жесточайшей депрессии.
Трудно представить в такой ситуации славянина, сохранившего такт и деликатность к родне жены.
Практически невозможно, поэтому могу только позавидовать, но я вполне могу понять своего мужа, трудно смириться с тем, что факт наличия тебя, как члена семьи начисто игнорируется, да и наличия тебя как человека тоже. Это при том, что родители приезжают к нам в гости, и получается, что ему приходится уходить из дома, о какой гармонии тут может идти речь... chandni пишет:
цитата:
режиссером козней, конечно же, была мама.
Аналогично, а ведь раньше она дружила с его мамой, и он был хороший мальчик, только вот в качестве зятя не угодил, вот вам и политика двойных стандартов...
Согласитесь дамы, что когда в подходе к браку наличиевствует рациональное начало -семья крепче, и живет без стрессов и сюрпризов
Брак вообще - это такой же договорной , по возможности долговременный союз, как и сотрудничество в бизнесе наиболее прочны те, где партнеры уважают друг друга, обладают порядочностью, и высоким чувством долга. Джастина пишет:
цитата:
Опыт показывает время жизни любой, даже самой крышесносной любви – от силы несколько лет, хорошо если пять, а то и меньше. А вот когда любовь пришла по принципу стерпится-слюбится – это навсегда, это до гробовой доски.
да, крышеснос - не обязательное условие долгого брака, но непременное - яркого и счастливого его начала , пусть кратковременного. Далее нужно что-то большее - а это большее и строится на близких друг другу привычках, интересах, уровню образования и пр. Влюбляться - нужно, это счастье - пережить горение и чувство полета , это кайф без наркотика, потому что ты купаешься в собственным организмом вырабатываемых гормонах счастья В идеале - хочется, чтобы это счастье выливалось в прочный брачный союз, но уверенности в нем нет никакой - поэтому романы заканчиваются звоном свадебных колоколов, и нет гарантии, что дальше будет розово, и безоблачно, и они будут жить долго и счастливо, и умрут в один день. Но - хочется.
А насчет до гробовой доски - если "стерпелось-слюбилось"... А где гарантия, что тихое семейное суденышко не налетит на риф внезапно подкравшегося крышесноса одного из партнеров по "спокойному, тихому" браку - кризис среднего возраста, пора сомнений, исканий...
Отправлено: 17.06.08 06:08. Заголовок: Цапля пишет: А где г..
Цапля пишет:
цитата:
А где гарантия, что тихое семейное суденышко не налетит на риф внезапно подкравшегося крышесноса одного из партнеров
Ну-да "Любовь нечаяно нагрянет, когда её совсем не ждешь" (с) "Любви все возрасты покорны" (с) Нынче принято "перебеситься" и "наиграться" до свадьбы, а потом успокоиться и зажить размеренной спокойной жизнью. И кажется мне это не современное изобретение и было принято давно (только не для женщин, это привелегия мужчин ибо были времена не знавшие контрацепции). Только вот я не уверена насколько это возможно - превратить ловеласа в тихого семьянина. И сомневаюсь я, что много всяких разных встречь и расставаний до свадьбы - это хорошо. По мне расставания - это боль.
Только вот я не уверена насколько это возможно - превратить ловеласа в тихого семьянина.
Как волка ни корми - он все в лес смотрит. Хотя... конечно возможны варианты...
Вчера моя романтически настроенная подруга получила предложение создать воскресную семью - типа мы с тобой так заняты, давай жить вместе с вечера пятницы до утра понедельника! Мы не будем вечно надоедать друг другу, быт не заест нашу любовь, грязные носки мама постирает, а у нас будет сплошная любовь
Ммм-нн-да - детский сад, ясельная группа. Инфантильность достигла предела. Во мужики пошли. Одна мамочка для решения проблемы носков, другая мамочка для решения проблем постели.
а прикинь ребенок родится - и будет у него воскресный папа. Хотя не знаю, если люди хотят такую семью исключительно для поддержания в тонусе "большой любви", то нужны ли там дети?
Подруга отказалась, а теперь вот рыдает - любит ведь но такого суррогата не хочет. А мужик говорит, а в чем дело? Многие так живут...
Сообщение: 1340
Настроение: Лето!!! Только холодно...
Отправлено: 17.06.08 15:25. Заголовок: Ну надо же! Воскресн..
Ну надо же! Воскресная семья - такого я ещё не слышала. До чего только не додумаются! chandni пишет:
цитата:
Подруга отказалась, а теперь вот рыдает - любит ведь
Я думаю, что правильно отказалась. С таким, с позволенья сказать, мужем счастья бы не получила. А любовь... Такой суррогат любую любовь отбить способен.
Сообщение: 2644
Настроение: а жизнь продолжается...
Фото:
Отправлено: 17.06.08 18:17. Заголовок: Первый шаг в любви –..
Первый шаг в любви – это дружба, и последний - тоже. А между ними – не пройденное расстояние. И чтобы преодолеть его, я даю тебе всю жизнь…
Живи, будь счастлива, улыбайся, кто знает – наступит завтра или нет…
Несчастны те, кто не находит свою любовь. Но еще более несчастны те, кто находит свою любовь, но не может ее распознать…
- Ты вспоминал обо мне? - Нет, не вспоминал… Хотя, пожалуй, вспоминал – всего один раз… - Когда? - Когда я дышал…
Сердце любящего счастливо, когда счастливо сердце любимого, настоящая близость-это близость сердец, знай, что в каком-то уголке мира один человек очень счастлив, потому что счастлива ты
Если женщина кого-то любит, то каким бы плохим не был мужчина, он для неё - всё. А когда она кого-то ненавидит, то каким бы не был он великим, он для неё - пустое место.
Если женщина кого-то любит, то каким бы плохим не был мужчина, он для неё - всё. А когда она кого-то ненавидит, то каким бы не был он великим, он для неё - пустое место.
Первая часть фразы грустна, но верна - по принципу - любвь зла. А ненависть - слишком сильное чувство, чтобы ненавидимый был пустым местом Джастина пишет:
цитата:
Только вот я не уверена насколько это возможно - превратить ловеласа в тихого семьянина. И сомневаюсь я, что много всяких разных встречь и расставаний до свадьбы - это хорошо. По мне расставания - это боль.
Ловеласа превратить в идеального мужа невозможно. Кобелиная натура проявляет себя до естественного природного угасания - мужского климакса. Речь немного об ином шла, не о "перебеситься" и "нагуляться" до брака, а о том, что в случае "невстречи" настоящей любви, и решении брачного вопроса по принципу удобства и эмоционального спокойствия всегда остается ощущение, что вот - нечто, невероятное, прошло мимо меня, или нет его вообще, этого невероятного-иррационального чувства. А потом - накроет, вдруг, когда семья, дети, быт налажен, домашние тапочки куплены, и супруг (-а) уже привычен, как тапочки и холодильник, и жалко его - бросить, потому что - в омут тянет, неправильно, а жалость - чувство неверное, но такое женское... Сложно все. Лучше встретить любовь до брака, а чем она закончится... вторая линия вопросов.
Идеальная модель, описываемая в романах, идеальные мужчины, от которых мы млеем в виртуальном мире - все таки виртуальны, а в реале всегда нужно быть немного более рациональными, и видеть за большой любовью кусочек того, что ждет нас с ней, этой любовью, хотя бы в ближайшем будущем. если получается, конечно. Современный прагматичный и рациональный мир дает возможность "пробных" отношений не только в виде встреч под луной, но и в виде совместного приготовления жареной картошки на ужин, и совместного просыпания по утрам и дележки ванной комнаты, и множества мелочей, позволяющих с большей долей "рационального" подхода решить, не разобьется ли любовная лодка о быт. А то, что раставания - боль... Соглашусь, всякое расставание - боль. Но - не будет расставаний - возможно, не будет той, единственной встречи - вовремя.
Сообщение: 121
Настроение: С ума схожу иль восхожу к высокой степени безумства.
Отправлено: 28.04.10 18:48. Заголовок: Я считаю, что любовь..
Я считаю, что любовь - это любовь, а брак - это брак. К человеку, с которым собираешься вступить в брак достаточно испытывать привязанность и уважение. Супружеская любовь - это особый род любви. Как сказала М. Блессингтон (и по-моему это правильно): "В брак по любви вступают люди, готовые ради медового месяца обречь себя на уксусно-кислую жизнь".
Отправлено: 28.04.10 19:06. Заголовок: Гала пишет: Я счита..
Гала пишет:
цитата:
Я считаю, что любовь - это любовь, а брак - это брак. К человеку, с которым собираешься вступить в брак достаточно испытывать привязанность и уважение
А если женщина испытывает к мужу эту самую привязанность, но вдруг встречает мужчину и вспыхивает любовь? Что тогда? По-прежнему разделять любовь и брак? А в общем-то, уважение к партнеру - это необходимо для взаимоотношений, но если эти взаимоотношения базируются только на этом чувстве, то это не брак - это сухое деловое партнерство. Гала, я услышала в ваших словах, что брак по расчету - это неплохо?
Сообщение: 123
Настроение: С ума схожу иль восхожу к высокой степени безумства.
Отправлено: 28.04.10 19:47. Заголовок: novichok пишет: А е..
novichok пишет:
цитата:
А если женщина испытывает к мужу эту самую привязанность, но вдруг встречает мужчину и вспыхивает любовь? Что тогда? По-прежнему разделять любовь и брак?
Это очень индивидуально. Некоторые ведь от скуки увлекаются, принимая минутную блажь за великую страсть. novichok пишет:
цитата:
брак по расчету - это неплохо?
Главное, чтобы расчет был правильный. А если серьезно, то все мы в той или иной мере расчитываем, вступая в брак. А любовь........чтож, корь - болезнь недолгая.
Отправлено: 28.04.10 19:49. Заголовок: Гала пишет: Я счита..
Гала пишет:
цитата:
Я считаю, что любовь - это любовь, а брак - это брак. К человеку, с которым собираешься вступить в брак достаточно испытывать привязанность и уважение. Супружеская любовь - это особый род любви. Как сказала М. Блессингтон (и по-моему это правильно): "В брак по любви вступают люди, готовые ради медового месяца обречь себя на уксусно-кислую жизнь".
Как у вас все по полочкам разложено. Хорошо, что жить по списку все-таки не всегда получается, а то можно было бы умереть со скуки. И, думаю, что любое высказывание, касающееся любви, брака, да и прочего - это просто личный опыт, ничего другого. Это по поводу цитаты.
Отправлено: 28.04.10 19:55. Заголовок: Хелга пишет: И, дум..
Хелга пишет:
цитата:
И, думаю, что любое высказывание, касающееся любви, брака, да и прочего - это просто личный опыт, ничего другого. Это по поводу цитаты.
Забавнее, если этот личный опыт озвучивается молодняком как аксиома. Бывает брак без любви. Бывает любовь без брака. Мы выбираем, нас выбирают. Если это совпадает, это маленькое, локальное счастье двоих. В браке.
А у меня другой вопрос. Сейчас подумаю и открою тему
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 197
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Очень мудрая, серьезная, не капризная женщина, не самодур. 
chandni пишет: 
chandni пишет: 
но с *маленьким*...расчетом 
Ну муж - огонь прям! Женитьба на русской девушке оказывается - это так, цветочки! Жил просто ураганной жизнью. И тут нашей сестре обязательно надо комплимент подарить: не побоялась тоже связать жизнь с таким сложным человеком. Какие уж тут расчеты! С высоты возраста вижу - столько моментов спорных в этом выборе. И нужно радоваться, что все сложилось замечательно! 
А если серьезно, то все мы в той или иной мере расчитываем, вступая в брак. А любовь........чтож, корь - болезнь недолгая. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
