Отправлено: 21.04.08 23:29. Заголовок: согласись, что если ..
согласись, что если люди одной веры, одного круга, одного уровня образования, примерно одного возраста, если они жили примерно в одинаковых условиях и их семьи стремились примерно к одному и тому же... - им легче "совпасть", чем если они совсем из разных миров
Я понимаю, что и при разнице в 25 лет люди могут быть счастливы. И не всем важно, какого вероисповедания супруг. И уборщицы могут быть не менее интеллигентны, чем профессор. И абориген может найти общий язык с европейкой. Но все же... Любовь-страсть пройдет... поутихнет... а потом? Что будет скреплять семью? Найдут ли они общие точки соприкосновения в деле воспитания детей? Чего будет больше - сходств или различий? На чем будет держаться семья? На уважении? На понимании? На тихой любви?
А придет ли любовь-страсть к крепкой нежной любви-дружбе, любви-сотрудничестве? Всегда ли придет? А не разнесут ли резкие различия семейную лодку в щепки?
Отправлено: 21.04.08 23:40. Заголовок: Так плохо ли делают ..
Так плохо ли делают родители, знакомя детей со сверстниками их круга?
Современные организованные браки в Индии - это как хорошо отлаженная служба знакомств. Где родители ищут подходящую партию и предлагают кандидатов детям.
Одно плохо - не все родители считают главным душу избранника и его человеческие качества. Алчные родители выбирают детям супруга, ставя во главу угла материальные соображения. Типа главное - чтобы деньги были. Но если и для детей деньги - главное - то они по-своему будут счастливы
Почему мы так серьезно относимся к выбору дантиста, детского сада, школы, института, выбираем или стараемся устранить неподходящих друзей, а выбор супруга - того, от кого зависит вся жизнь нашего ребенка, - пускаем на самотек.
Любовь. Но кроме любви еще и думать надо. И я согласна с Lia:
цитата:
А возможен ли брак без расчёта? И к чему такой брак приведёт?
Любовь без рассудка если и возможна, то до добра не доводит, проверено опытом, ну невозможно "питаться" любовью круглые сутки, и в шалаше, даже с любимым зимой станет холодно, начнутся несправедливые упрёки и ссоры и т.д., вот и конец любви.
Так или иначе принимая решение о замужестве, где-то в глубине души все-равно оцениваешь насколько этот человек тебе подходит с точки зрения характера, привычек, сможешь ли ты на него опереться в трудной ситуации, это ведь тоже своего рода расчёт!
Вообще, если абстрагироваться от кастовых и религиозных заморочек (связанных с многонациональным и многорелигиозным составом населения Индии), то их система организованных браков мало чем отличается от нашей дореволюционной. Как вы думаете?
У них просто не было революции и планомерного разрушения института семьи, что мы наблюдали в России в 20 веке. Их традиции и устои не рушили борцы за счастье людей. А система организации браков в Индии постепенно видоизменяется в соответствии с изменением жизни.
chandni спасибо очень интересные рассказы о традициях (даже мужу из них кое-что зачитала) Так что не надо НИЧЕГО удалять. Мы ведь и так в свободных темах здесь находимся. Ну и по теме. Выплыл закономерный вопрос (если не ответишь, то забудь, но просто для полноты картины) по поводу женитьбы твоего мужа - на иностранке, раз, на иноверке, два - ну и достаточно по-моему. (О реакции твоей мамы ты как-то уже писала, не очень она кажется была довольна). Мне просто стало интересно после таких жестких порой описаний трагедий из-за "неправильного" выбора. Ведь у кого об этом можно узнать - только у очевидца событий. Ваш брак, я так понимаю - из первой серии (любоффф не взирая на обстоятельства!)
Отправлено: 22.04.08 08:32. Заголовок: chandni спасибо за о..
chandni спасибо за очень познавательный рассказ. И я согласна с тем, что современный индийский брак-брак по расчету(родителей) и выбору(детей), ну то есть это не на 100% принуждение. Традиция- это святое. Просто чтобы их понимать в них надо вырасти. Хотя более имансипированным дамам может показаться дикостью. Ну это уже из другой песни... Ну а по теме: расчет или Лубофф? Наверное все таки лубофф но с *маленьким*...расчетом (мужчина должен быть равен с девушкой по социальному статусу, образованию, взглядам и т.п.) Оффтоп: Ну или максимально приближенно
Отправлено: 22.04.08 11:02. Заголовок: Наш брак в некотором..
Наш брак в некотором смысле уникальный случай.
Еще двухлетнему мальчику мама говорила, что вот его жена будет не индианка, белая.
До 17 лет он был верующим сикхом. Потом разочаровался. Уж очень большая разница была между тем, что говорили священнослужители и что делали.
В ранней молодости он увлекся идеями коммунизма. В силу яркости и импульсивности натуры он слишком уж увлекся. И чтобы не пострадала семья, родители выслали его за пределы Индии.
Кем он только не работал. Где он только ни жил. За свою жизнь он объехал практически весь свет. Кроме разве что Австралии и Антарктиды.
8 лет одна необыкновенная девушка из Бразилии ждала его. Он тогда жил в арабских странах. Но по разным бюрократическим проблемам брак так и не состоялся.
Каждый раз оказываясь в Индии муж попадал на смотрины. Но ни с кем не сложилось. Никто не тронул сердце.
А потом он по работе приехал в Москву. Последнюю индийскую невесту ему сватали уже когда мы были знакомы. И так сложилось, что мне нужна была работа. Я ее нашла. Я была его личным секретарем.
Когда мы решили сообщить родителям о наших планах, мужу было почти 40. В его возрасте люди уже готовились стать дедами. И его родители были рады, что он наконец-то решился на семью и будет кому заботиться о нем в старости. И мой возраст (я на 17 лет моложе мужа) стал даже некоторым плюсом.
Девочкам, полюбившим молодых индостанцев, приходится очень нелегко. Никто, никакая нормальная семья не хочет иностранку. Ведь ни приданого, ни традиций, сплошная неизвестность...
При этом навязывается стереотип, что индианки целомудрены и верны до конца, а вот европейки только и делают, что бросают мужей и заводят любовников. Если присмотреться, практически в каждом современном индийском фильме белые артистки выступают в юбках длиной с трусы и ведут себя нагло и развязно в противовес правильным индианкам.
Мало кого принимают в семью так гладко, как меня. Хотя надо сказать, что и ко мне присматривались. Когда я была на сносях старшим сыном, к нам приехал старший брат-свекр (свекр к тому времени умер, а этот брат взал тарбан старшинства - то есть ответственность за весь род). Для него было важно понять, что я из себя представляю. И когда выяснилось, что я учусь в аспирантуре, не пью, не курю, не гуляю да и родители мои занимали серьезные посты - он дал добро. И когда мы с 3-месячным сыном приехали в Индию - нас приняли радушно, а отпускали как родных. Единственное исключение - брат, живущий в США, который в глаза нас не видел. Тут уж мне пришлось хлебнуть всех стереотипов по полной
Но если жених твердо уверен, что будет счастлив ТОЛЬКО со своей невестой - он преодолеет все. И гнев родни, и непонимание и постарается понять, почувствовать свою избранницу. Хотя им это ой как непросто. Вообще, в Индии подход к женщине скорее рациональный, чем душевный. У нее есть свои функции, она их выполняет, а общается, болтает, поверяет секреты она - подругам женщинам, а он - друзьям-мужчинам.
Жена-близкий друг - редкость, к которой многие и не стремятся.
мужчина должен быть равен с девушкой по социальному статусу, образованию, взглядам и т.п.)
Не нравится мне упоминание о социальном статусе. И не то, чтобы нельзя было согласиться - трудно представить вместе детей "крутого" бизнесмена и слесаря, да и точек пересечения у них мало. Но все-таки....если есть любоффф и , самое главное, взаимное уважение.
если есть любоффф и , самое главное, взаимное уважение
мне кажется, дочке слесаря все-таки легче уважать профессора, чем женщине профессору уважать слесаря. Хотя... всяко бывает
Мне кажется, Лиззи с ее природными задатками легче было понять и попытаться "подняться" до Дарси, чем Кэролайн выйти замуж за садовника или очень бедного дворянина.
в смысле кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево? chandni спасибо большое за рассказ. В который раз убеждаюсь, что в жизни возможно абсолютно все, чего и быть не может. Ну муж - огонь прям! Женитьба на русской девушке оказывается - это так, цветочки! Жил просто ураганной жизнью. И тут нашей сестре обязательно надо комплимент подарить: не побоялась тоже связать жизнь с таким сложным человеком. Какие уж тут расчеты! С высоты возраста вижу - столько моментов спорных в этом выборе. И нужно радоваться, что все сложилось замечательно!
Отправлено: 22.04.08 11:33. Заголовок: Бэла пишет: С высо..
Бэла как ты потрясающе схватила суть!!!
Бэла пишет:
цитата:
Ну муж - огонь прям! Женитьба на русской девушке оказывается - это так, цветочки! Жил просто ураганной жизнью.
неужели чувствуется? я вроде писАла так кратенько... скромненько... деликатненько...
Бэла пишет:
цитата:
не побоялась тоже связать жизнь с таким сложным человеком. Какие уж тут расчеты!
ну что я тогда понимала??? В 20-то лет!!! Любовь - морковь! А какие у него глаза!!! Я как их увидела - сразу поняла - это Он.
Я, конечно, видела, что это человек взрослый, сильный, волевой, привык руководить, все организовывать, отвечать за жизни других... Да и деньги у него были. Мне казалось, что с ним я буду как за каменной стеной... но все оказалось не так просто... как тут уже правильно заметили
цитата:
кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево
работа - это одно, семья - совершенно другое. Жена-индианка, сестра-индианка и вообще просто индианка - это свято. За честь индианки можно глотку перегрызть... А чужеземка и есть чужеземка И никогда своей не станет. А деньги могут прийти, а могут и уйти...
Бэла пишет:
цитата:
С высоты возраста вижу - столько моментов спорных в этом выборе.
о да!!! потому и пишу любовь - это хорошо, просто замечательно. Но должно быть ЧТО-ТО еще, что скрепляет семью. И чем больше скрепляющих моментов - тем лучше Дети в данном случае и скрепляют, и становятся ареной битв менталитетов родителей.
Бэла пишет:
цитата:
И нужно радоваться, что все сложилось замечательно!
понятие "сложилось замечательно" - вещь ооочень растяжимая. И с высоты своего возраста и почти 16-летнего погружения в иной мир (не считая опыта преподавательского общения с иностранцами со всего мира) я вижу, что все могло быть гораздо хуже но оказалось, что все-таки различия в ожиданиях от брака, от действий супруга слишком велики. И гармонии достигнуть очень трудно. Но возможно. Если оба супруга пытаются идти друг к другу, пытаются понять и почувствовать друг друга, а не безнадежно махать друг на друга рукой и обвинять супруга в испорченной жизни.
Отправлено: 22.04.08 12:22. Заголовок: Бэла пишет: в смысл..
Бэла пишет:
цитата:
в смысле кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево?
у меня много родни, знакомых и подруг из разных социальных слоев. И я вижу, что понятие счастье и жизненные устремления у людей могут различаться практически до противоположных. Исключения, конечно, бывают.
Но нельзя забывать, что слесарь в России и слесарь в Индии - вещи просто несопоставимые. У нас шоферить может человек с высшим образованием, в Индии - максимум с 4 классами. И жизнь с шофером в России не идет ни в какое сравнение с жизнью шофера в Индии (я, конечно, не имею в виду личных шоферов высшего эшелона власти)
А уж сравнить нашего рядового парикмахера после 9 классов и техникума и индийских уличных "умельцев" с переносной парикмахерской - это просто уж и не знаю как..
Когда на форум жен индостанцев приходит какая-нибудь молоденькая красавица-выпускница московского вуза и пишет о неземной любви к водителю рикши... Мы начинаем ей планомерно объяснять, КАКАЯ жизнь ее ждет в Индии. И если она мечтает о драгоценных одеждах и развевающихся шелковых тканях и доме-дворце - то с рикшей ее это уж точно не ждет. Капитализм у них. И никакого равноправия, социальных гарантий, усреднения и всеобщих пенсий...
Так что как ни крути, а брак с рОвнюшкой - вещь весьма положительная
Lia пишет:
цитата:
захватывающиая у Вас история, в такие моменты понимаешь, что и в нашей повседневной жизни есть место романтике не только в романах
мне кажется, у каждой дамы найдется в сокровищнице памяти мноооого захватывающих историй
Отправлено: 22.04.08 22:58. Заголовок: Знаете, девочки, у м..
Знаете, девочки, у меня на эту тему столько разных мыслей, что с трудом попробую хоть что-нибудь сформулировать. Если подходить к вопросу иррационально - конечно, мне по душе крышесносная любовь. Но любовь и брак - очень разные вещи. Если люди полюбили друг друга и поженились, им надо выстраивать отношения. А вот это уже процесс долгий и трудоёмкий. И тут вступает в силу уже не столько любовь, сколько - я говорила это раньше - совпадение. И на этом этапе важно, чтобы люди были похожи по своему отношению к жизни, по менталитету. Если люди разные (причём неважно, каким образом: слесарь и принцесса или олигарх и уборщица), вряд ли даже самая крепкая любовь выживет. (Ну наверное, бывают и исключения). С другой стороны, если подходить к браку чисто рационально. Вот, например, дочка моей подруги (ей 20) так и говорит: я, как мама, замуж не пойду, я предпочитаю расчёт, чтобы он подходил мне по всем параметрам. Возможно, что люди, поженившиеся по расчёту, проживут вместе долго и прикипят друг к другу. Возможно даже, что их брак будет крепче, чем у тех, кто поженился по крышесносной любви. И плюсы такого брака несомненны: люди сознательно подбирают для совместной жизни подходящего себе человека. Наверное, идеально будет, если поженятся два человека, которые полюбили друг друга и при этом совпадают по образу жизни, социальному положению, отношению к различным жизненным событиям и т.п. ( Тут же нашла возражение самой себе: ведь бывает, что и противоположности притягиваются).
Наверное, идеально будет, если поженятся два человека, которые полюбили друг друга и при этом совпадают по образу жизни, социальному положению, отношению к различным жизненным событиям и т.п.
Отправлено: 22.04.08 23:15. Заголовок: Не знаю. Мне кажется..
Не знаю. Мне кажется, так. Но я не истина в последней инстанции. Я говорю, исходя из собственного опыта и опыта моих близких и друзей. Я подумала о противоположностях, вспомнив одну знакомую мне пару: он - горяч, как кипяток, она - холодная и рассудительная. И они замечательно дополняют друг друга. Но они, правда, люди одного круга. Но вообще, если люди поженились по старательному расчёту, тихо, мирно и спокойно живут и никогда в жизни не испытали крышесносной любви - мне жаль таких людей!
я, как мама, замуж не пойду, я предпочитаю расчёт, чтобы он подходил мне по всем параметрам.
Жалко мне эту девочку. Она вот так все прекрасно расчитала, но ее "накроет" в самый неожиданный и неподходящий момент. В защиту "крышесносной" любви хочется вспомнить строки из песни В Высоцкого: - я дышу и значит я люблю - я люблю и значит я живу Но, если пробежаться по истории, трудно не заметить, что сильная и страстная любовь приводила лишь к трагедии
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 119
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Так что не надо НИЧЕГО удалять. Мы ведь и так в свободных темах здесь находимся. Ну и по теме. Выплыл закономерный вопрос (если не ответишь, то забудь, но просто для полноты картины) по поводу женитьбы твоего мужа - на иностранке, раз, на иноверке, два - ну и достаточно по-моему. (О реакции твоей мамы ты как-то уже писала, не очень она кажется была довольна). Мне просто стало интересно после таких жестких порой описаний трагедий из-за "неправильного" выбора. Ведь у кого об этом можно узнать - только у очевидца событий. Ваш брак, я так понимаю - из первой серии (любоффф не взирая на обстоятельства!)
но с *маленьким*...расчетом 
(мужчина должен быть равен с девушкой по социальному статусу, образованию, взглядам и т.п.) 
Ну муж - огонь прям! Женитьба на русской девушке оказывается - это так, цветочки! Жил просто ураганной жизнью. И тут нашей сестре обязательно надо комплимент подарить: не побоялась тоже связать жизнь с таким сложным человеком. Какие уж тут расчеты! С высоты возраста вижу - столько моментов спорных в этом выборе. И нужно радоваться, что все сложилось замечательно! 
ну что я тогда понимала??? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
