Отправлено: 07.02.11 23:36. Заголовок: Давайте жить весело!
Скучно жить скучно!
Давайте же развеселим друг друга смешными историями, пародиями, юморесками, рассказами, анекдотами, понравившимися цитатами, карикатурами, словом всем, что вызывает смех, улыбку и создаёт отличное настроение!
И не забываем давать ссылки или указывать, кого и откуда вы цитируете.
16 сентебря сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, ропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже ложадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданка!" Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять "еду медлнно, - проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, "не раздавишь!" Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидив в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственное верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя. Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход. Рыбец сделала тоже самое. Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец оознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого Сидорчука, которого, действительно, пять лет разыскивала милиция. Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.
Отправлено: 20.03.11 10:31. Заголовок: Фразы из женских ром..
Фразы из женских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
"занудливо-феминистски". Уточнила бы - фразы из плохих романов. Ей-бо, придется почитать что-нибудь типа "Слепой. Последний патрон" и собрать фразы из "мужских" романов.
Присутствует некий перекос - в инете полно приколов над «женским» стилем, но совсем ничего нет про "мужской". Надо восстановить равновесие.
Отправлено: 20.03.11 12:45. Заголовок: Хелга пишет: в инете..
Хелга пишет:
цитата:
в инете полно приколов над «женским» стилем, но совсем ничего нет про "мужской". Надо восстановить равновесие.
Действительно, особенно есть учесть, что плохие авторы мужеского пола пишут ничуть не лучше, а порой и куда хуже плохих авторов-женщин.
Кстати, по этому поводу у нас как-то была дискуссия в теме В шутку и всерьез Кто не читал (пропустил) - очень рекомендую. Гарантирую, что развлечетесь и насмеетесь, прочитав нашу коллективную версию пособия - Как написать настоящий мужской роман - предназначенное для авторов-прозарушников.
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой... Тут еще желтая шапочка занимала, но она отошла... Да тут быстро принимают, они ж не знают ничего! Вот у меня было - насморк ни с того ни с сего... Наверное, съела что-нибудь... Так она мне от насморка - капель на три копейки выписала! Вот такой пузырек, я клянусь! Ну что туда на три копейки налить можно, кроме газировки с сиропом? Это по цене все равно, что трамвайный билет в нос сунуть! И с тем же успехом! Вот так они лечат... А вы сами, дама, с чем пришли? Голова болит? Это вы съели что-нибудь... Да, с головой шутить нельзя! Там внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое место? В то самое? Ну вы подумайте, какая связь? Где голова и где это самое, куда колят? Вот так они нас лечат, вы говорите...
И это институт кончают, вы понимаете! Выходят из него и не знают, где голова у человека, где что... Вот так они учатся... А я тут как-то к глазному пришла - что-то глаз заболел, наверное, съела что-нибудь... Так этот глазной вообще неграмотный! Читать не умеет! У меня спрашивал - это какая буква? А это... Так мало что неграмотный - вообще бандит! Говорит: с вашим зрением вам минус один надо! Когда у меня их всего два... глаза! Минус один... Что тут вычитать? Да-а, что вы - с ними моргнуть не успеешь, тебе глаз вынут! Ну, медицина!
А вон этот, гляди, по коридору идет! Не знаете? Ну, нах-хальный такой! Между прочим, на трех работах работает... На трех! Ухо, горло и нос!.. Конечно, где ж у него время, чтоб к каждому внимательно? А я тут к нему с ухом пришла - да, наверное, съела что-нибудь, - так он мне даже живот щупать не стал... Я говорю: доктор, у меня болезнь сложная! У меня в одном ухе "Пионерская зорька" играет, а в другом Пугачева кричит!.. А он мне, представляете, говорит: вы здоровы! просто у вас дома слышимость такая! Уши затыкайте!.. А, доктор? К нему уши лечить пришли, а он их, наоборот, заткнуть предлагает! Вы здоровы... Сорок минут в очереди просидела, чтоб без всякой болезни, с пустыми руками домой идти! Вот все их лечение...
А у этого, у психопата, вы никогда не были? Ну что вы! Я как-то пришла, с нервами. Наверное, съела что-нибудь... Так он мне по ногам молотком лупить стал! Это чтоб я к нему второй раз прийти не смогла! Вы говорите... А чем красная кофточка болеет, случайно не знаете? Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь... Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут?! Ну, им же для нас лампочку вкрутить жалко...
Я тоже как-то с ногой пришла. У меня знаете какая история? Туфельки тридцать шестой надеваю - чего-то жмут, и все! И никто ничего в ноге найти не может... Что? Вообще-то я тридцать девятый, разве достанешь? Быстрее другие ноги приделаешь! Говорю: Дайте таблетки, чтоб нога на три номера похудела - нет у нас таких, и все!..
Ну, за границей-то, наверно, есть. У них поэтому там и с обувью никаких проблем! А у нас вообще вы знаете, что с лекарствами и таблетками твориться? Мне лично шурин рассказывал - он сам по врачебной части в поликлинике польты выдает-принимает... Так он говорит, что у нас как придумают новую таблетку - на мышах проверяют!.. Дадут ей - если не сдохнет, значит, и для нас хорошо! А вот, к примеру, от головы, пирамидон возьми. Мышь сожрет, а как ты узнаешь, прошла у ей голова или нет? Она тебе что, скажет? Вот то-то и оно...
Так что, дамы, крошкам сено подкладывают, а потом и нам говорят: опытом проверено - зелень полезна!.. А у моего мужа, между прочим, из ушей уже волосы растут! Вот тебе и зелень...
А, вот желтая шапочка вернулась! Вы вообще чем болеете? Сердце? Это вы, наверное, съели что-нибудь. Ну, и что они говорят? Больше на воздухе? Гуляйте, мол? Это они рассчитывают, что вы гулять пойдете, так, может, с вами в другом районе плохо станет, чтоб тут не возиться! Вот медицина!.. Они ж нас за людей не считают! Сунут тебе в рот палочку от эскимо, горло смотреть, а потом эту палочку выбрасывают! Брезговают!.. Пощупают тебя, а потом после тебя руки моют, как после кошки...
А вон, погляди, терапевт наша вышла... Здравствуйте, доктор! Со мной не здоровается, видали? Злая! Наверное, съела что-нибудь...
Я очень не люблю, когда свистят в комнате. Но стоит нам усесться за чертежные доски, как мой сосед справа начинает насвистывать. Это помогает ему работать, а я не знаю, что мне делать от злости. Я начинаю постукивать карандашом по столу. Тогда сосед слева, который не переносит стука, начинает шуршать бумагой. Этого не терпит наша секретарша. Она встает со своего места, идет к окну, вынимает расческу и скребет ею по стеклу. От скрежета шевелятся волосы на голове у бухгалтера. Чтобы как-то успокоить себя и досадить другим, он поет песни из репертуара Робертино Лоретти. Его пение - удар по тонкому музыкальному слуху главного инженера. Тот вынимает из коробки майского жука и начинает им жужжать. Тогда старший чертежник подражает голосу коровы. Это очень действует на нервы самому тихому человеку - нашему начальнику. Начальник подходит к куску рельса, который висит в углу комнаты, и бьет в него бронзовым чернильным прибором. Так мы работаем до обеда. После обеда мой сосед справа начинает свистеть громче. Я сильнее стучу карандашом. Сосед слева что есть силы шуршит бумагой. Секретарша тщательно скребет расческой по стеклу. Бухгалтер начинает петь песни из репертуара Имы Сумак. Главный инженер вынимает из коробки еще двух жуков. Старший чертежник орет, как корова перед отелом. Начальник, раздевшись до пояса, с размаху бьет в рельс. В пять часов к этим звукам прибавляется звонок, и все стихает. Мы уходим домой. Отдыхать. Однажды к нам в отдел назначили нового сотрудника. Утро началось как обычно. Сосед засвистел. Я застучал. Секретарша заскребла. Бухгалтер запел. Главный инженер зажужжал. Старший чертежник замычал. Начальник забил. А новенький молчит. Мы сильнее. Молчит. Мы подумали - может быть, мы просто не слышим. Мой сосед перестал свистеть, прислушался. Тогда я бросил стучать. Другой сосед в свою очередь кончил шуршать. За ним прекратили скрести, петь, жужжать, мычать и бить все остальные. В нашем отделе сразу стало тихо. Теперь нам не оставалось ничего больше, как работать. И вдруг оказалось, что это утомляет еще сильнее, чем шум в комнате. К пяти часам я буквально валился с ног. Прошли день, два, три... Так больше продержаться не могло. И к концу недели нового сотрудника уволили. За разложение трудовой дисциплины.
Отправлено: 03.04.11 12:02. Заголовок: Андрей Кны..
Андрей Кнышев
В ЭФИРЕ НЬЮЗОСТИ
Эпиграф: "О великий и могучий новый русский язык!"
- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.
Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге - шортовый брифинг основных тудэйных ивентов:
- Риэлтеры трастинговых офшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.
- Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один.
- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского Прованса выступают за индепендизацию ареала.
- В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.
- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - Новое Поколение-98".
- 1-е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С. Эйзенштейна "Армадилло Потемки".
- В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных,
- В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!..
- Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.
Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратъюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!
И, наконец:
- В найт-клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секъюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
Семен Альтов ПОДСЕКАЙ! (инструкция для незамужних)
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку – во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им тек интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же, как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал? Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в загс как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в загс! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Присутствует некий перекос - в инете полно приколов над «женским» стилем, но совсем ничего нет про "мужской". Надо восстановить равновесие. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
