Отправлено: 28.04.10 20:04. Заголовок: Осень наших чувств
- … быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет? - Любви. (с) Эрих Мария Ремарк.
Отправлено: 28.04.10 20:14. Заголовок: Вы поженились по люб..
Вы поженились по любви. Вы были молоды, безумны, горячи. Ваша любовь была сказкой, розовой, со вкусом ирисок. Вам повезло. Это был брак по расчету. Вы не просто любили друг друга - вы подходили друг другу. У вас были похожие вкусы, привычки, взгляды на жизнь и приоритеты. Вы жили долго и счастливо. Год, три, пять, десять. Прошло время. Расчет оправдался. Вы по-прежнему живете вместе. Вместе спите, вместе просыпаетесь и едете на работу, воспитываете детей...Вы благополучны и считаетесь хорошей, стабильной семейной парой. Все ровно-ровно, прямая линия на эмоциональном мониторе.
Розовая сказка прошла. А вам снова хочется вулкана, безумств и прочих атрибутов юного, безумного счастья, потому что тогда вы жили, а сейчас?
Розовая сказка прошла. А вам снова хочется вулкана, безумств и прочих атрибутов юного, безумного счастья,
Все в руках человеческих. И самое первое и, как мне кажется, верное - это попробовать привнести в жизнь легкий сумбур, оживить ее. Чтобы отношения, чувства не превратились в привычку. Моему браку 12 лет, но мы и сейчас смеемся вместе, подшучиваем друг над другом. Мне кажется - это один из критериев, что наши чувства не ушли в бытовое "удобство" отношений.
Отправлено: 28.04.10 20:31. Заголовок: novichok пишет: И с..
novichok пишет:
цитата:
И самое первое и, как мне кажется, верное - это попробовать привнести в жизнь легкий сумбур, оживить ее. Чтобы отношения, чувства не превратились в привычку.
Я не случайно этот вопрос задаю. Мне недавно пришлось на эту тему общаться , и я ответила точно так же, как ты. О том, что надо привносить. "Ну и что? - сказал оппонент, - вместо ровной линии на мониторе будет небольшой всплеск. Небольшой. И снова прямая. А хочется на колебаний малой амплитуды, а пика, максимума, как когда-то, десять-пятнадцать лет назад.
Ирбис пишет:
цитата:
Мне кажется, что в семье должны жить люди с разным темпераментом и тогда будет у обоих - не соскучишься
А когда люди вступают в брак, они учитывают этот критерий? Или руководствуются сотней иных? [взломанный сайт]
Сообщение: 3373
Настроение: Хочется большого и светлого, а слона мыть не хочется.
Отправлено: 28.04.10 20:46. Заголовок: Цапля пишет: Вы бла..
Цапля пишет:
цитата:
Вы благополучны и считаетесь хорошей, стабильной семейной парой. Все ровно-ровно, прямая линия на эмоциональном мониторе.
Кто сказал про прямую линию? В нашей семье за взрывы отвечаю я Меня все время куда-то тянет и что-то заводит Так что мне не скучно. И мужу соответственно тоже.
Отправлено: 28.04.10 20:52. Заголовок: Цапля пишет: А хоче..
Цапля пишет:
цитата:
А хочется на колебаний малой амплитуды, а пика, максимума, как когда-то, десять-пятнадцать лет назад
Но лет десять-пятнадцать назад мы были другими и, соответственно, измерение этих амплитуд, пиков было другим. Если раньше сидение на скамеечке при луне было вершиной романтики, то сейчас, имея приобретенный жизненный и чувственный опыт, мы способны на большие свершения. Цапля пишет:
цитата:
А хочется
так делайте для этого что-то. не сидите сложа руки Цапля пишет:
цитата:
Ирбис пишет:
цитата: Мне кажется, что в семье должны жить люди с разным темпераментом и тогда будет у обоих - не соскучишься
А когда люди вступают в брак, они учитывают этот критерий?
Но есть же затертое: противоположности притягиваются. Значит на подсознательном уровне это тоже учитывается.
Розовая сказка прошла. А вам снова хочется вулкана, безумств и прочих атрибутов юного, безумного счастья, потому что тогда вы жили, а сейчас?
Раз прошла - значит прошла. Значит, это была сказка, которая завершилась. Точка. А если хочется вулкана - так что мешает его устроить? Кто хочет, тот, как известно, ищет пути, а кто ищет причину - тот плохо хочет.
Что жарко горит, то сгорает быстро! Вот и соображай, что тебе пригодней: страсть либо любовь?! Они рядом, но, на мой взгляд, совсем не одно и то же!
novichok права!
В браке чувства не притупляются, а преобразуются в приязнь, уважение (обязательно), ощущение потребности друг в друге...Во многое другое, не менее ценное и необходимое.
Александра Захарова (дочь Марка Захарова - твоего любимого) так образно определила взаимную любовь своих родителей, которые в браке уже более 50 лет - "Брать кровь на анализ можно уже только у одного.." Не подумай, что это я тебе объясняю... Это - размышлизм.. А по поводу прямой - уж извини, это вряд ли... Жизнь изобретательна!!!
А хочешь вулкан страстей - опасно для жизни совсем невиноватых окружающих, да и самой на немалые неприятности нарваться можно. Словом, выбор есть!!
Отправлено: 28.04.10 21:52. Заголовок: Wega пишет: В браке..
Wega пишет:
цитата:
В браке чувства не притупляются, а преобразуются в приязнь, уважение (обязательно), ощущение потребности друг в друге...Во многое другое, не менее ценное и необходимое.
С 21:10 думаю, как выразить подступившие было, но разбежавшиеся мысли, ну и славненько дождалась, когда их сформулируют. Wega, подписуюсь к твоим размышлизмам! Ну да, хотелось страстей, потом понимаешь, что самое лучшее и страстное, когда можно уже и не разговаривать, а просто жить в ощущении, что он рядом со всеми своими недостатками и достоинствами терпит меня с моими недостатками и достоинствами. Это важнее, чем страсти. Обернувшись на написанное... Но страсти тоже неплохо...
"Ну и что? - сказал оппонент, - вместо ровной линии на мониторе будет небольшой всплеск. Небольшой. И снова прямая. А хочется на колебаний малой амплитуды, а пика, максимума, как когда-то, десять-пятнадцать лет назад.
А мне сразу пришла мысль, отчего этот оппонент просто рассуждает? Пусть попробует взять инициативу в свои руки и устроит сумбур нужной ему амплитуды. Если уж не получится, надо решать, что делать дальше. А если уж ему не хочется проявлять инициативу, то тут либо плыть по течению, либо принимать кардинальные меры. А простые рассуждения малоэффективны. Да, рассуждая, приводишь свои мысли в порядок и приходишь к какому-то выводу. Но долгия рассуждения затягивают тебя в болото без всякой надежды выбраться. Надо размышлять и действовать, а не размышлять, размышлять, размышлять... И ждать инициативы от другого. Или разбегаться. А по существу вопроса я полностью разделяю мнение Wega .
Отправлено: 28.04.10 22:07. Заголовок: Галина пишет: А мне..
Галина пишет:
цитата:
А мне сразу пришла мысль, отчего этот оппонент просто рассуждает?
Ну я-то знаю, отчего этот оппонент так рассуждает Мне интересны были точки зрения форумчанок. И единственного форумчанина. [взломанный сайт] Как вы растите амплитуду? или прямая в ваших отношениях не напрягает вас?
Отправлено: 28.04.10 22:22. Заголовок: В браке почти 10 лет..
В браке почти 10 лет, и у нас даже не было приличной ссоры, чтобы кто-то, хлопнув дверью, ушел проветривать мозги и остужать чувства, не появлялось желания отдохнуть друг от друга. Правда, у мужа это второй брак, и поженились мы не в 18 лет, так что каждый уже представлял, чего хотел.
Не могу сказать, что я все эти годы была истуканом, который не замечает других мужчин, но если даже кто-то мне очень нравился, особенно, если и я ему нравилось, я видела, что это не то чувство, когда ты хочешь, чтобы этот человек всегда был рядом, был твоим мужем. До измен не доходило, конечно - но я могла думать о ком-то, обычно желая счастья этому человеку в личной жизни, чтобы у него всё было так же хорошо, как у меня. Со временем страсти утихали, и образовывалась хорошая дружба - собственно, мне этого всегда оказывалось в результате достаточно. Так что гореть-пылать - это хорошо, но быть всегда и везде с человеком, который является твоей "второй половинкой" - мне кажется, это важнее и более ценно.
Что касается вулканов - я заметила, что какие-то сваливаюшиеся на голову беды сплочают нас еще больше, появляется больше нежности друг к другу. А хороший фильм приводит к тому, что гормон играет у обоих. Говорят, если ты хочешь, чтобы у твоих детей судьба сложилась, как у тебя, значит ты счастлив. Если мои девчонки найдут себе мужей, таких как их папа - я буду очень рада.
Сообщение: 582
Настроение: А зори здесь тихие
Фото:
Отправлено: 29.04.10 06:58. Заголовок: Так и где взять пря..
цитата:
Так и где взять прямую?
Если сделать операцию лоботомии, тогда она точно наступит.
Хотел вчера на эту тему высказаться от лица мужчин, чуть более обширно, но потом передумал. Иначе у некоторых может укрепится мнение о мужчинах, как о существах более примитивных. Сам в большей степени согласен c Вегой, а так похоже часто кому-то становится просто скучно. Одна знакомая решила вопрос очень просто - завели с мужем двух больших породистых собак и воспитание их на пару с мужем осень отодвинет надолго. Кстати Лайман недавно открывал тему "Романтика в нашей жизни", так по моему эта тема ее просто дублирует.
Главное - лишь бы осень не привела к трагической развязке как у Галины из моего старого рассказа "Жгучая месть".
Сообщение: 3374
Настроение: Хочется большого и светлого, а слона мыть не хочется.
Отправлено: 29.04.10 09:51. Заголовок: Цапля пишет: Как вы..
Цапля пишет:
цитата:
Как вы растите амплитуду?
Вот мне тоже интересно, как можно что-то взрастить? А взращенное не будет отдавать искусственностью? Сугубо личное мнение, но пытаться рационально применить то, что безотказно действовало некоторое время назад и что хотелось претворить в жизнь без раздумий - метод бесперспективный. Как оживить покойника, дав понюхать розочки, которые нравились ему при жизни.
Сообщение: 584
Настроение: А зори здесь тихие
Фото:
Отправлено: 29.04.10 10:18. Заголовок: Мимо пишет: Не служ..
Мимо пишет:
цитата:
Не служит ли общение на форумах сигналом скуки в личной жизни?
Кому как... за всех не ответишь. Мне нет.
Можно все успевать. А литературный форум он и отличается некоторой особенностью, что люди собираются по общим интересам. Кто-то макраме вяжет, кто-то в хор ходит,а кто-то на форум.
Отправлено: 29.04.10 10:36. Заголовок: Эмма пишет: А я воо..
Эмма пишет:
цитата:
А я вообще промолчу. Не любитель этих теоретических рассуждений о прямых и кривых, и поисках ответов на очевидные вопросы.
Очевидных ответов нет. У каждого своя правда. Практически все мои друзья и знакомые как раз сейчас находятся в той стадии, чтобы задавать себе подобные вопросы. И каждый решает их по-своему. Кого-то устраивает тихая спокойная жизнь, кого-то нет. Кто-то совершает безумные поступки, а кто-то продолжает укреплять семейную гавань рождением ещё одного ребенка. Для кого-то произошедшие в жизни перемены оказались трагическими, для кого-то наоборот. Кто-то утешает себя мыслью - я попробовал и не жалею, а кто-то говорит себе - какой я молодец, что не надел глупости. Получилось мудрено , но смысл, думаю, понятен, поэтому повторюсь, у каждого свои ответы и своя правда.
Wega ты невнимательно читала. Не я ) Это вольный пересказ одного разговора )
Axel , вот сразу видно, что человек понимает, в чем проблема
Эмма ну если нет желания высказываться, зачем говорить? Чтобы сказать "фе"? ) Эмма пишет:
цитата:
Не любитель этих теоретических рассуждений о прямых и кривых, и поисках ответов на очевидные вопросы.
Очевидны они для тех, кто пока теоретизирует ) Вам меньше лет, чем мне, Вам все кажется просто. Это пройдет. А у меня все окружение имеет стаж брака лет пятнадцать, и массу очевидных сложностей подобного рода ) Не понимать этого невозможно. Я не ищу рецепт универсального транквилизатора, мне было интересно, как вы все относитесь к проблеме - и проблема ли это?
Отправлено: 29.04.10 19:10. Заголовок: Ирбис пишет: и карт..
Ирбис пишет:
цитата:
и картина удручающая - находят любовников и любовниц, и закрывают на это глаза, а хозяйство вместе...
Это самый неправильный и неприятный выход, на мой взгляд. Но он распространяется как-то очень интенсивно. Многие знакомые и знакомые знакомых повышают амплитуду аналогичным образом. И самое ужасное, что это стало восприниматься как норма. Как с одной, так и сдругой стороны. Почему?
Отправлено: 29.04.10 19:11. Заголовок: Ирбис пишет: У меня..
Ирбис пишет:
цитата:
У меня все окружение имеет стаж больше 20 лет, и картина удручающая - находят любовников и любовниц и закрывают на это глаза, а хозяйство вместе...
Вооот! и что - иных вариантов нет? [взломанный сайт] Эмма , мягче будьте, нежнее. Вам вряд ли имеет смысл пытаться учить жить и теоретизировать людей с нашим жизненным опытом.
Отправлено: 29.04.10 19:13. Заголовок: Галина пишет: И сам..
Галина пишет:
цитата:
И самое ужасное, что это стало восприниматься как норма. Как с одной, так и сдругой стороны. Почему?
Вот и я думаю - почему? почему мы не можем (или не хотим) сделать лишнее движение навстречу друг другу? Почему новизна считается чуть ли не единственным способом повысить градус собственной жизни?
Отправлено: 29.04.10 19:21. Заголовок: Иногда я думаю, что ..
Иногда я думаю, что это своего рода духовное развращение. Просто себе разрешил и стало можно. К тому же, тебя простили или сделали вмд, что ничего не происходит. Это удобно и это проще, чем Цапля пишет:
Сообщение: 589
Настроение: А зори здесь тихие
Фото:
Отправлено: 29.04.10 19:30. Заголовок: Мне конечно тут труд..
Цапля
Мне конечно тут трудно говорить от лица всех мужчин, но обоснование тут есть. Чисто обычный возрастной спад гормонального фона у мужчин. 15,20 в браке еще куда не шло, а 25 вообще...
Поднять уровень тестостерона искусственным путем ничего не приносит, нормальная жизнедеятельность возможна если только человек вырабатывает его сам. А как его выработать - мужчина ищет самый простой путь - находит другую женщину, эмоции вызывают резкий всплеск гормонов. В какой-то период все восстанавливается. Иначе зачем богатые, артисты стремятся выбрать жену помоложе - вернуть молодость хоть на чуток. А про женщин я не знаю, как там у вас ... пока изучаю
Отправлено: 29.04.10 19:30. Заголовок: Среди моих знакомых,..
Среди моих знакомых, насколько я знаю, случаев адюльтера нет. Но множество разводов. Легче пересчитать пары, которые остались в браке - их меньше. Цапля пишет:
цитата:
Почему новизна считается чуть ли не единственным способом повысить градус собственной жизни?
Наверное, потому что мы (это я обобщаю) самоуверенно полагаем. что знаем свою половину, как облупленную, что она не способна нас уже ничем удивить. А новый партнер способен. Плюс этакая острота ощущений - ты вынужден скрывать, прятать, врать... Недавно смотрела на СТБ "6 кадров". Одна из историй очень показательна: в кафе сидят двое (мужчина и женщина). В процессе разговора он задает вопрос: - А разве ты не замужем?! Она ему: - А я думала, что ты женат... На лицах обоих выражение досады. Каждый отвернулся в сторону, разговаривать не о чем
Отправлено: 29.04.10 19:33. Заголовок: По поводу вопроса о ..
Реплика от администрации:
По поводу вопроса о скуке в личной жизни, и, как следствие, - общение на форуме, уже ответили, повторяться не буду. Замечу лишь, что с подобной точкой зрения о "сигнале" скуки следует задуматься не только тем, кто здесь общается, но и тем, кто молча читает - часами, днями и т.д. - все эти обсуждения, т.е. практически проводя в виртуале не меньше времени.
Эмма пишет:
цитата:
А я вообще промолчу. Не любитель этих теоретических рассуждений о прямых и кривых, и поисках ответов на очевидные вопросы.
Ну, "не любителей" никто не заставляет участвовать в подобных дискуссиях "за жизнь". Если кому-то - а таких немало, как можно видеть, - интересно, почему им нельзя о том поговорить? Форум на то и форум, чтобы люди обсуждали те темы, которые им хочется обсудить, нет? Насчет реплики об "очевидных вопросах", как и, видимо, "очевидных" ответах - так и хочется спросить: что есть истина?(с).
Среди моих знакомых, насколько я знаю, случаев адюльтера нет. Но множество разводов. Легче пересчитать пары, которые остались в браке - их меньше.
Интересно, развод - честнее, чем адьюльтер? И главное - полезнее? novichok пишет:
цитата:
Одна из историй очень показательна: в кафе сидят двое (мужчина и женщина). В процессе разговора он задает вопрос: - А разве ты не замужем?! Она ему: - А я думала, что ты женат... На лицах обоих выражение досады. Каждый отвернулся в сторону, разговаривать не о чем
Вот именно. Люди вполне благополучны в браке, они не строят долгосрочных планов, планы выстроены и все идет по накатанной. Они скучают и ищут развлечений. Они ни в коем случае не хотят, чтобы их вторые половинки заподозрили измену... они скрывают походы налево, шифруются и прячутся. Добавляя адреналину в и без того острые отношения на стороне.
В общем, ситуация по сути грустная, особенно для тех, кто не хочет становиться на привычный, испробованный предыдущими поколениями путь повышения градуса. ((
Интересно, развод - честнее, чем адьюльтер? И главное - полезнее?
Опять-таки, все зависит от обстоятельств, зачастую развод - это нежелание сделать шаг навстречу. Об это замечательную зарисовку написал Ирбис. И ежели была измена, тоже не стоит кидаться в развод. Хотя я к измене достаточно категорично отношусь. А бывает и такое. Моя подруга живет в семье мужа. Его родители могут неделю и даже больше не общаться - просто не о чем. А разводиться не хотят. Зачем доставлять себе множество бытовых проблем?
Сообщение: 3377
Настроение: Хочется большого и светлого, а слона мыть не хочется.
Отправлено: 29.04.10 20:40. Заголовок: Цапля пишет: В обще..
Цапля пишет:
цитата:
В общем, ситуация по сути грустная, особенно для тех, кто не хочет становиться на привычный, испробованный предыдущими поколениями путь повышения градуса. ((
Обычный способ потому и обычный, что самый простой. Как съесть шоколадку - самый простой способ доставить себе радость. И сходить на сторону - тоже простой способ решить проблему с интересом, адреналином, острыми ощущениями и новизной.
Доступность - это такая вещь. Ей сложно противостоять.
Среди моих знакомых, насколько я знаю, случаев адюльтера нет. Но множество разводов. Легче пересчитать пары, которые остались в браке - их меньше.
Мне кажется, стоит разделить два случая. Первый - о котором, как я поняла, говорит Цапля - измена как следствие скуки и желания подсластить жизнь. Второй - измена, когда появился другой человек потому, что отношения с первым исчерпались и зашли в тупик. Мне кажется, это две большие разницы. Конечно, часто сложно "квалифицировать" конкретный случай, но ...
Не знаю, пара, которая нашла друг друга и у которой любовь мне всегда симпатична, я всегда за таких переживаю. Даже если до этого момента у них были семьи. Неприятно другое. Женатые мужчины, которые входят в новую тусовку с глазами "Кого бы здесь оприходовать". Когда все равно кого. Будут эти пять, будем выбирать из них. Будут эти шесть - из них. Одна - пристанем к этой одной. Или замужние женщины с глазами "Оприходуйте хоть кто-нибудь. Мне очень скучно".
Первый - о котором, как я поняла, говорит Цапля - измена как следствие скуки и желания подсластить жизнь. Второй - измена, когда появился другой человек потому, что отношения с первым исчерпались и зашли в тупик. Мне кажется, это две большие разницы. Конечно, часто сложно "квалифицировать" конкретный случай, но ...
Измен бывает множество видов, но, как ты верно поняла, я говорила о первом. Измена как средство поднять амплитуду эмоциональной насыщенности собственной жизни. То есть от скуки. Это, к сожалению, явление весьма распространенное. Только ли потому, что сериалы смотреть - не нужно напрягаться? И мужчина, ищущий, кого оприходовать, всегда встретит женщину с нужными глазами?
Женатые мужчины, которые входят в новую тусовку с глазами "Кого бы здесь оприходовать". Когда все равно кого. Будут эти пять, будем выбирать из них. Будут эти шесть - из них. Одна - пристанем к этой одной. Или замужние женщины с глазами "Оприходуйте хоть кто-нибудь. Мне очень скучно".
Но это не столько по теме разжечь костер увядающих чувств, сколько по сути людей такого типа, как мне кажется. Им всегда будет скучно, с любым. Или я слишком категорична?
Отправлено: 29.04.10 21:30. Заголовок: Хелга пишет: Им все..
Хелга пишет:
цитата:
Им всегда будет скучно, с любым. Или я слишком категорична?
Боюсь, что да. Эти люди - не ловеласы и бабники, не женщины чересчур вольного поведения. Просто они привыкли жить ярко - когда-то, они хотят вернуть яркость, но их съедает рутина, они начинают лечиться таким нехитрым способом. При этом сознательно оберегая вторую половинку от всякого рода сомнений в их кристальной честности. Я наблюдаю это. Мне не противно, нет. Но грустно. Потому что они идут по пути наименьшего сопротивления.
Ну, тут, конечно, всё индивидуально. Но может быть и так: если отношения с супругом/гой зашли в тупик и этот самый супруг/а другого супруга уже ничем не трогает, если отношения исчерпали себя и они по сути стали чужими людьми, то вот и используется такое развлечение. Конечно, кому охота скучать, когда можно так легко развлечься! И второй будет закрывать глаза на похождения первого, потому что ему, по большому счёту, глубоко по барабану. А если всё-таки люди дороги друг другу, они будут по другому градус повышать. Но может быть и ситуация, что один человек в первом из описанных мной состояний, а второй - во втором. И вот тут уже настоящая трагедия может быть.
Сообщение: 3381
Настроение: Хочется большого и светлого, а слона мыть не хочется.
Отправлено: 30.04.10 09:33. Заголовок: Леона пишет: Но мож..
Леона пишет:
цитата:
Но может быть и так: если отношения с супругом/гой зашли в тупик и этот самый супруг/а другого супруга уже ничем не трогает, если отношения исчерпали себя и они по сути стали чужими людьми, то вот и используется такое развлечение.
Если именно отношения зашли в тупик, то похождения не от скуки, а скорее от одиночества. И это уже совсем, мне кажется, другой разговор.
Леона пишет:
цитата:
Но может быть и ситуация, что один человек в первом из описанных мной состояний, а второй - во втором. И вот тут уже настоящая трагедия может быть.
Когда цели разные, то трагедия, да... Всегда трагедия. Например - один влюблен, а другой развлекается. Один дружит, а другой - просто потрындеть с кем-нибудь хочет.
Отправлено: 30.04.10 11:24. Заголовок: А я соглашусь с Weg&..
А я соглашусь с Weg'ой. От одиночества она могла завести любовный роман. Якобы тайный /но общество все равно было бы в курсе дел/. Но она никакой тайны из отношений не делала, ушла к любовнику. А это уже другая картина. И потом, в несчастливом браке, в одиночестве спасением и утешением для женщины зачастую становится ребенок. Здесь же страсть стала превыше.
Сообщение: 3383
Настроение: Хочется большого и светлого, а слона мыть не хочется.
Отправлено: 30.04.10 18:22. Заголовок: novichok пишет: Но ..
novichok пишет:
цитата:
Но она никакой тайны из отношений не делала, ушла к любовнику. А это уже другая картина.
Вот у меня такая позиция больше уважения вызывает
novichok пишет:
цитата:
И потом, в несчастливом браке, в одиночестве спасением и утешением для женщины зачастую становится ребенок. Здесь же страсть стала превыше.
Когда интересы ребенка полностью подменяют собственные, возможные негативные последствия просто отодвигаются. И будут не менее, а иногда и более фатальными.
Когда интересы ребенка полностью подменяют собственные, возможные негативные последствия просто отодвигаются. И будут не менее, а иногда и более фатальными
В основном фатальными они становятся для этих самых детей - их душат заботой, срывают недовольство жизнью, вечно ноют и жалуются. Конечно, это не правило, бывают и другие варианты. Калина пишет:
Сообщение: 3384
Настроение: Хочется большого и светлого, а слона мыть не хочется.
Отправлено: 30.04.10 19:50. Заголовок: novichok пишет: В о..
novichok пишет:
цитата:
В основном фатальными они становятся для этих самых детей - их душат заботой, срывают недовольство жизнью, вечно ноют и жалуются.
Да нет, не думаю. Раз ноют и жалуются, значит и счастья особого нет. А если дети к тому же вырываются из-под опеки, то становится очевидно, что делать в жизни просто нечего. Потому что себя у себя не было уже давно, и что делать с собой любимой, когда с собой наедине, совершенно непонятно.
novichok пишет:
цитата:
Но счастья этот поступок никому не принес
Не принес. Но если бы роман был тайным, счастья было бы больше?
Отправлено: 30.04.10 20:36. Заголовок: Калина пишет: Да не..
Калина пишет:
цитата:
Да нет, не думаю. Раз ноют и жалуются, значит и счастья особого нет
Я привела подобный пример, потому что это сразу же возникло в голове. Моя двоюродная сестра (она меня старше на 15 лет - ей сейчас под 50) через пять лет замужества осталась одна. Нет, муж-то был, но был где угодно, но не дома. Разводится не хотели (наш любимый квартирный вопрос). Вот так и живут. Она постоянно тюкает своего сына: ты вырастишь/вырос точно такой, как твой отец, я на тебя потратила лучшие годы, а ты этого не ценишь и т.д. И все это в резкой форме. Но это абсолютно к тематике нашего обсуждения не относится. Калина пишет:
цитата:
Но если бы роман был тайным, счастья было бы больше?
Сообщение: 2925
Настроение: Люблю всё смешное!
Фото:
Отправлено: 30.04.10 20:55. Заголовок: Сошлюсь на Губермана..
Сошлюсь на Губермана.
Господь посеял нас, как огород. В обилии растений, Им хранимых, Мы делимся на множество пород, Частично вообще несовместимых!
Вот и видится мне - Цапля, Калина всё не о том.. Романы тайные, явные.. От скуки... От желания жить ярко... Мне всё это было бы понятно, кабы не было детей у этих "искателей огня". Ведь в браке, на мой взгляд, приоритеты несколько смещаются. Главное - дети! Хранительницей домашнего очага выступает женщина, и при настойчивом стремлении сохранить семью она способна на житейскую мудрость и терпение. Да простит меня Ирбис, женщина в таком вопросе поведёт себя гораздо умнее и изобретательнее мужчины.
Хотела было сослаться, что подобные "осенние" ситуации возникают, когда человек не сумел реализовать себя в какой-либо сфере деятельности, но потом вспомнила про Ландау и поняла, что неправа. Вот и получается в итоге, что надо снова обратиться к Губерману, из которого следует: нас такое множество пород, что вряд ли можно что-либо объяснить или спрогнозировать в вопросе, касающимся человеческих чувств и отношений.
Отправлено: 30.04.10 21:10. Заголовок: Wega пишет: Вот и в..
Wega пишет:
цитата:
Вот и видится мне - Цапля, Калина всё не о том.. Романы тайные, явные.. От скуки... От желания жить ярко...
Ха! Я как бы тему открыла именно о том, о чем я ее открыла. [взломанный сайт] Я не говорю о чувстве долга и прочих атрибутах правильной и праведной жизни. Я говорю о том, что есть, и есть во многих семьях. Где в чувствах начинают облетать листья. Есть дети, есть все, чтобы семья оставалась семьей. Даже взаимоуважение и привязанность. А им хочется чего-то еще. Для того, чтобы мир раскрасить ярче. И - как верно заметила Калина - не слишком напрягаясь. Или вы думаете, что мир состоит только из верных жен и мужей? Ирбис скажет, что это не так.
Сообщение: 3385
Настроение: Хочется большого и светлого, а слона мыть не хочется.
Отправлено: 30.04.10 21:26. Заголовок: Wega пишет: Вот и в..
Wega пишет:
цитата:
Вот и видится мне - Цапля, Калина всё не о том..
Я как-то не очень поняла, что значит не о том? Вроде о вещах, которые в жизни имеют быть. Мы же не о непонятно чем говорим. Это не фантастика, а реальность. Почему же не о том?
Дабы не походить на героев Грибоедова, которые "поспорят, пошумят и разойдутся", мне хотелось бы в ходе любой подобной дискуссии и послушать иные мнения и получить ответы... К примеру, есть явление, которое мы оцениваем, как негативное: мы заговорили об неизбежной осени чувств.. Сразу возникают вопросы: почему, что делать, как избежать? Стремиться повышать градус? Как? Не замечать и подобно курице сосредоточиться на кастрюлях? Пуститься на поиски вулкана страстей? Я не носитель истины в последней инстанции, поэтому излагаю исключительно своё понимание такой "осени". Кстати осень года очень люблю - время полное достоинства, красоты и умиротворённости природы. Но сейчас уже об "осени" чувств. Здесь картина прямо противоположная. Печальная и унылая! Но не для всех! Пора эта наступает совсем не обязательно после длительного брака, т.е. через годы. Может через неделю, месяц, особенно если объединяла страсть ( партнёрство). В таком случае и сохранять-то нЕчего, разбрелись по интересам, все довольны. Романы явные, тайные... А если есть что сохранять? Тут всё иначе! Страсть не вечна: взамен выступает любовь и то, что её поддерживает: взаимные интересы, работа, общие заботы и обязанности... Ну, а если и она всё же наскучила, то это уже затрагивает близких и очень больно ранит... Но всё же я думаю, что можно избежать подобной напасти при наличии на то обоюдного желания. Опять - как? Не знаю!! Да и не уверена, что имеются общие рецепты ...Уж очень все мы уникальны! Напоследок же могу только ещё раз повторить, что всё, где главенствует не разум, а чувства, малопрогнозируемо. Хотя может быть я и ошибаюсь?
Отправлено: 01.05.10 21:14. Заголовок: Wega пишет: А почем..
Wega пишет:
цитата:
А почему ты предлагаешь спросить именно у Ирбиса?
Он чудные зарисовки на эту тему писал. Wega пишет:
цитата:
Но сейчас уже об "осени" чувств. Здесь картина прямо противоположная. Печальная и унылая! Но не для всех! Пора эта наступает совсем не обязательно после длительного брака, т.е. через годы. Может через неделю, месяц, особенно если объединяла страсть ( партнёрство). В таком случае и сохранять-то нЕчего, разбрелись по интересам, все довольны. Романы явные, тайные... А если есть что сохранять? Тут всё иначе! Страсть не вечна: взамен выступает любовь и то, что её поддерживает: взаимные интересы, работа, общие заботы и обязанности...
Я не говорю об взаимном охлаждении через месяц. Я говорю о людях, связавших свои жизни с вполне себе прослеживающимися элементами рационализма - любовь-любовью, но и кроме нее что-то имелось в багаже. Я говорю о благополучной семье, в которой все есть, и общие заботы и прочие элементы совместного бытия априори. И 15 лет брака.
Я поняла. Разумеется, универсального ответа я и не жду. Потому что его не бывает. Мне важны мнения, а не попытка изобрести некую таблетку от всех болезней. А вот некоторые выводы сделать можно ) Проблема, скорее всего , будет у тех, для кого яркость жизни определяется сексуальной составляющей брака в значительной мере. Прочие, конечно, могут и макраме вместе вязать. Рецепта нет и не будет. У каждого он свой, снова убеждаюсь в этом.
Я говорю о благополучной семье, в которой все есть, и общие заботы и прочие элементы совместного бытия априори. И 15 лет брака.
Но ведь может и бывает иначе!!!
Осень чувств, равно как осень года, надо благодарно принимать...
Эта идея посетила меня после того, как я вспомнила выступление Каверина по ТВ. Я была совсем ребёнком, но почему-то запомнила его слова.. Почему? Это и для меня самой загадка! А сказал Каверин так: "В молодости мне нравились стервы, но с возрастом мне стали нравится домашние, уютные женщины!" Вот так оказывается, что "осень чувств" тоже может быть не печальной и унылой, а полной достоинства и умиротворённости! Ведь слова эти были сказаны Кавериным - автором "Двух капитанов" и "Открытой книги" - автором, где главной темой, на мой взгляд, является не история освоения Севера и открытия крустазина, а любовь, преданная и надёжная, нежная и целомудренная... Я думаю, что подобная осень не страшна тем, у кого с годами произошло своеобразное врастание одного человека в другого, когда можно, не раздражая, молчать, можно понимать друг друга с полуслова, быть уверенными, что вас не предадут.. Ну, как Марк Захаров, Хазанов.. Не думаю, что это единичные случае в общей осенней картине! Ведь нельзя исключать, что в прошлом и муж, и жена имели свой опыт "исканий огня", но им было что терять, и они не решились разрушить семью...
Итак, резюме: каждая семья - это свой большой и сложный мир, в котором надо уметь любить и верить, надеяться и терпеть. И при этом не забывать, что не следует "идти на удар, а надо уходить от удара!" Хоть и похоже, но это не своеобразное назначение или рецепт... Просто мне захотелось ещё раз повторить, что очень и очень многое зависит от нас, женщин! А мы уж, как умеем, так и распорядимся своими возможностями....
Отправлено: 03.05.10 20:53. Заголовок: Wega пишет: Я думаю..
Wega пишет:
цитата:
Я думаю, что подобная осень не страшна тем, у кого с годами произошло своеобразное врастание одного человека в другого, когда можно, не раздражая, молчать, можно понимать друг друга с полуслова, быть уверенными, что вас не предадут..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 436
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
В нашей семье за взрывы отвечаю я 
Меня все время куда-то тянет и что-то заводит 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
