Ну, мнение администрации в моем лице уже прозвучало. Энн У Вас есть способности к письму. Не растрачивайте их попусту в подражательстве и не ограничивайтесь "подростковым" стилем, который у Вас не очень-то получается. Если Вам дорога Маша Соловьева - продумайте заново начало. Ведь тот же рассказ о героине, ее взрослении и становлении, поисков самой себя можно очень интересно описать - вместе с колоритной бабушкой (увы, пока тоже очень "гламурной"), даже в форме дневника, но своего дневника, а не Бриджит Джонс. Худеть тоже можно оригинально, нет?
Пожалуй, более не стоит выкладывать продолжение сего сочинения.
Что ж, спасибо за совет. Выкладывать не буду, но насчет идеи, кульминации, развязки вы ошибаетесь - они есть. Ведь это только начало. И я думаю, что вы слишком многого ожидаете от дневника подростка. Ведь потом последует дневник девушки, а позднее и женщины. Хотя... ладно, кажется, я опять защищаюсь. Не хотите, не надо. Всего хорошего
apropos
Главвред
Сообщение: 24211
Отправлено: 27.06.09 12:00. Заголовок: Энн пишет: Ведь это..
Энн пишет:
цитата:
Ведь это только начало.
Но и начало должно нести какой-то смысл, а пока его не видно. И цеплять читателей - а пока им не за что зацепиться, увы.
Девочка, девушка - женщина - вот Вам три части романа. Опишите подростка - его мысли, желания, окружение. А у Вас весь "подростковый" период свелся к бабушке и диете. Разве этим ограничивается мир подростка? Где друзья-подруги, школьные проблемы, увлечения и мечты? Хм. Энн пишет:
цитата:
вы слишком многого ожидаете от дневника подростка
Не от дневника подростка, а от художественного произведения. Это несколько разные вещи, как мне думается.
Энн
белая ворона
Сообщение: 13
Отправлено: 27.06.09 12:40. Заголовок: apropos пишет: у Ва..
apropos пишет:
цитата:
у Вас весь "подростковый" период свелся к бабушке и диете. Разве этим ограничивается мир подростка? Где друзья-подруги, школьные проблемы, увлечения и мечты?
Не согласна. Каждый подросток думает по разному, ведет себя по разному и ПИШЕТ В ДНЕВНИКЕ ПО РАЗНОМУ. А если Маша не хочет писать о подругах и школьных проблемах? Пусть о них пишут другие подростки. Она пишет о своей бабуле - о том, что ее в данный момент волнует. Она любит свою бабушку, ведь та заменила ей родителей. Да, та является неординарной личностью, ее интересует одежда от кутюр, но что в этом такого? И почему вы думаете, что это будет неинтересно читателю? Ведь как я неоднократно повторяла: на вкус и цвет товарища нет. Я, например, не была в восторге от "Дневника Бриджит Джонс" и книга "Секс в большом городе" мне не понравилась, но это не мешает другим людям покупать и читать сии творения и кто-то считает их бестселлерами. Ну и на здоровье. Я не претендую на то, что мое мнение - самое важное. Какие-то произведения мне нравятся и я нахожу их захватывающими, а другим они могут показаться не интересными. Поправьте меня, если я ошибаюсь. P.S. Есть любители гламура и есть "нелюбители". Кто-то читает "Космополитен", а кто-то нет. Почему мы должны навязывать другим свою точку зрения?
Каждый подросток думает по разному, ведет себя по разному и ПИШЕТ В ДНЕВНИКЕ ПО РАЗНОМУ. А если Маша не хочет писать о подругах и школьных проблемах? Пусть о них пишут другие подростки. Она пишет о своей бабуле - о том, что ее в данный момент волнует.
Энн Понимаете, дело не в похожести/разности подростков и их вкусов, не в манере вести дневник. Дело в том, что не каждый дневник может стать литературным произведением и быть интересным постороннему человеку, читателю.
Мой папа, например, вел дневник лет 30 (это 8 толстенных тетрадей), но кроме пары записей, касающихся меня и их взаимоотношений с мамой, лично меня в них ничего не заинтересовало - сплошные перечисления кубков мира по футболу и хоккею и прочие неинтересные факты его жизни, записанные для памяти... Да, он вел дневник, вел по-своему, как нравилось ему. Возможно, человеку, увлекающемуся историей футбола или хоккея, можно было бы там найти что-нибудь интересное, что заставило бы человека постороннего, читателя, перелистывать эти страницы... Я тоже в молодости и подростковом возрасте вела дневник, мне казалось, что записи были интересными и содержательными, но вот были ли бы они интересны постороннему человеку? Это смотря как написать!
Почему люди читают и перечитывают ДБД и те 2 произведения, что выставлены на нашем сайте? Почему переживания чужой тети/девушки волнуют и заставляют сопереживать? Почему простое перечисление - не есть художественное произведение?
Потому что в любом произведении есть нить, основная нить, линия, вокруг которой все вертится. А если этой нити не видно за завалами побочной информации? Если нить не чувствуется вообще, нужна ли эта доп информация? Что автор хочет этим сказать читателю? Ну вела себе Маша дневник и вела. Для себя. Как могла и умела. Но ведь вы показываете ее записи нам, читателям. Что вы хотите ими сказать? В чем причина того, что вы поместили именно эти записи, а не иные? Зачем в данной канве присутствует эта запись 14-летней Маши? Что дает читателю запись Маши-17-летней? В чем их смысловая нагрузка? Почему в повествовании всего по 1 записи из ее 14 и 17-летнего возраста? Что они дают для понимания Маши нынешней?
Энн, попробуйте сесть и набросать сюжет вашей истории. С чего началось, как развивалось, чем кончилось. И посмотрите, что, какие выразительные средства, какие воспоминания, сравнения, истории, вырезки, записи....... нужны вам для того, чтобы сюжет заиграл. Пока, к сожалению, я не вижу начала развития действия. Просто набор отрывочных фактов-записей-воспоминаний... Возможно, что-то из уже выложенного вами, можно использовать потом, когда героиня чуть вернется назад... Но действие должно быть, роман должен начаться и развиваться, двигаясь к кульминации и развязке. Я пока, к сожалению, движения не вижу.
Кроме того, хотелось бы, чтобы художественное произведение было написано литературным языком, а жаргонизмы и вульгаризмы и прочий сленг присутствовали в нем только в самых крайних и обоснованных случаях.
Энн, я ни в коей мере не хочу обидеть вас или сделать больно, поверьте, мое рассуждение - выстраданный плод, год назад примерно те же недостатки были высказаны и мне, и по прошествии года я поняла, что лишние ходы, излишняя информация и несистематизированность изложения не украшает произведение, а мешает восприятию, уводит мысль читателя, запутывает... Очень желаю вам разобраться с сюжетной линией и выстроить свое произведение так, чтобы оно читалось, и читалось с удовольствием.
Удачи!
Стас
Сообщение: 405
Отправлено: 27.06.09 17:30. Заголовок: Энн Отзываться о до..
Энн Отзываться о достоинствах\недостатках не буду. Просто хотел немного справочной информации предоставить. Если Вы описываете офис класса А, то 1. вас запишут на собеседование ТОЛЬКО на определнное время и очереди не будет точно. 2. До того, как Вас записать на собеседование непосредственно с с менеджментом компании - вы проийдете их минимум два. С HR и с "безопасностью".Чаще всего в другом офисе компании или первое в агентстве. 3. Если вы все-таки прошли дальше, то ВАС вызовут. В офисах такого класса Вам закажут временный пропуск и без сопроводительного лица вы не сможете ни передвигаться по офису, ни самостоятельно входить и выходить. Сушествуют разные зоны допуска и разные магнитные карты и для дверей и ( простите) даже для WC. Вдруг вы бомбу заложите. 4. В кабинет высшего руководства Вас будут сопровождать. - охрана - личный помошник. 5. Попасть в кабинет "просто случайно" НЕ могут даже первые заместители. 6. Вход в кабинет осуществляется БЕЗ сумок, ноутбуков и после досмотра( сканирования). Даже если ты уже лет 20 работаешь с Шефом. 7. Вход и выход Шефа осушествляется только после предупреждения охраны, которая ЛИЧНО открывает все двери и пооверяет кабинет. Ну и так далее. Последнее. Уборщице доступ в кабинеты первой зоны( Президент и вице) разрешается только ПОСЛЕ выхода ВСЕХ сотрудников из зоны А и после снятия сигнализации внутреннего периметра. Не забудьте, что на этой территории каждый кусок отслеживается на мониторе камеры слежения, все транслирующей в ситуационный центр.
P.S. Если нечто подобное я бы обнаружил в своем кабинете- уволил бы всех безопасников и сменил СБ.
Стас
Сообщение: 406
Отправлено: 27.06.09 18:19. Заголовок: Простите за опечатки..
Энн У Вас есть способности к письму. Не растрачивайте их попусту в подражательстве
Дорогая, apropos, объясните, пожалуйста, насчет моего "подражательства". Каким образом и кому я подражаю? Так, для интереса. А то я немного в непонятках. Стас пишет:
цитата:
Простите за опечатки.
Прощаю, Стас. Вы молодец, что ввели меня в курс дела. Честно говоря, не догадывалась, что все так сложно. Писала, ориентируясь строго на то, что знала от своей мамы-секретаря и других. Сначала хотела все исправить, но потом подумала, что все последущее - уже написанное - просто не будет иметь смысла. И решила, что... ведь это выдумка, воображение автора. Согласна, реальность в романах должна иметь место, но... Просто у меня произведение такое, скажем так, не совсем реальное. Немного утрированное, если вы заметили (про бабулин возраст и описание офиса), немного ироничное что ли (с юмором в общем). Но все равно спасибо. Ценю ваши усилия и готовность помочь. Буду использовать эти сведения в других (если, конечно, они будут) произведениях.
Энн
белая ворона
Сообщение: 58
Отправлено: 09.07.09 16:16. Заголовок: Выставляю немного от..
Выставляю немного отредактированный текст. Жду ваши отзывы. январь 1994 года
Всем привет! Я - Маша Соловьева. Та же Мария, та же Маня, та же Маруся, та же Мэри, та же... та же Мар-р-ри (это по французски). Прикольно, да? Такой же расклад был про Гошу в фильме «Москва слезам не верит». Помните, они ехали в электричке и... Ой, о чем это я? Ах да! Зовут меня Машей. Мне четырнадцать лет, учусь в восьмом классе. Отличница (благодаря бабулиной педантичности, конечно, а бабуля у меня, к слову сказать, на знаниях просто помешана). Мои мама с папой погибли в автокатастрофе, когда мне было четыре года. С тех пор бабуля стала для меня и мамой и папой и бабушкой «в одном флаконе». Но последняя роль, скажу вам по секрету, дается ей с трудом. Дело в том, что бабуля моя совершенно не умеет печь пирожки, вставать ни свет ни заря, вязать, готовить, петь колыбельные и еще миллион вещей, которые просто обязана уметь настоящая бабушка. Зато у нее просто обалденное чувство юмора, она всегда шикарно одевается, в ее записной книжке есть номера телефонов около сотни московских знаменитостей, она знает, где купить недорогую, но очень стильную дамскую сумочку и в каком салоне красоты лучше всех выщипывают брови, и в голове у моей бабули — вы не поверите! - нет ни одной мысли о... старости. А все потому, что у моей бабули нет возраста! Увидев ее, вы ни за что не догадаетесь, сколько ей лет. Стройная, подтянутая, в неизменно элегантном костюмчике от «Шанель» или «Прада» или «Армани» или... В общем, вы поняли. И знаете, я обожаю свою бабулю. А она обожает меня. И мы живем душа в душу.
Нет, ну это надо же: заявиться на школьное собрание в джинсах и в топике и, помахивая сумочкой от «Прада», усесться прямо на место директора школы! У всех бабушки как бабушки, а у меня...
Уже неделю как я не разговариваю с бабулей за тот инцидент в школе. И знаете, что обидно — она ведь совершенно не осознает, что натворила. Она продолжает разгуливать по городу в этих своих джинсах с блестками, а то, что я каждый раз краснею, встретив на лестничной площадке Виктора Илларионовича, так ей все равно. Нет, ну где это слыхано, чтобы женщина в ее возрасте так себя вела?! В каком возрасте я уточнять не буду, потому что... Ну не знаю я, сколько моей бабуле лет, не знаю и все!
Мы помирись! Ура! Аж гора с плеч. Ненавижу, когда мы с бабулей ссоримся. Мы даже устроили по такому поводу фуршет, и бабуля пригласила всех моих одноклассников и моего классного руководителя и даже... Виктора Илларионовича. И знаете, что самое смешное — директор-то наш, оказывается, на мою бабулю глаз положил: притащил ей вот таку-у-ущий букет роз и весь вечер смотрел только на нее. А бабуля моя - незаметненько так - вошла в роль соблазнительницы Холи Галлайтли1 (это любимая бабулина героиня). Впрочем и наряд у нее был подходящий: маленькое черное платье в стиле Коко Шанель, нитка жемчуга — жемчуг моя бабуля просто обожает; из драгоценностей не признает ничего другого — туфли на шпильках и улыбка кинозвезды. По сравнению с ней я была похожа на мышонка. Ну и ладно. Я всегда знала, что по части внешности моя бабуля даст сто очков вперед любому, и даже - мне.
Бабуля наконец-то внушила мне, что я обязательно должна «привести свою голову в порядок». И вот я иду в местную парикмахерскую, сажусь в кресло, смотрю на свое отражение в зеркале и впадаю в уныние. Ну почему я такая невзрачная? Серая, неприметная, как мышь. Волосы и те не хотят быть моей гордостью — прямые, как палка, и вечно куда-нибудь лезут. В общем, слышали сказку про царевну-лягушку? Так вот - это про меня. Только в Василису Прекрасную я вряд ли когда-нибудь превращусь. Так и умру серой и страшной.
Завтра у нас контрольное тестирование. Восклицательный знак не ставлю, потому что жду я все эти ужасы с дрожью в коленках. Не то, чтобы я тупая, как валенок, но... Понимаете, я терпеть не могу заниматься зубрежкой. На это у меня уходит уйма времени. А я его лучше посвящу просмотру телевизора или походу по магазинам или с бабулей куда-нибудь схожу. Например, в гости к ее лучшей подруге, Елизавете. Знали бы вы, какие Елизавета печет булочки. М-м-м... пальчики оближешь! Я даже выпросила у нее рецепт и на холодильник его приклеила — авось бабуля заметит и побалует внучку сдобой... Но, как говорится, мечтать не вредно.
Сегодня бабуля довела меня до белого каления. Еще я не успела продрать глаза, как она вытащила меня из тепленькой постельки и зачем-то заставила делать зарядку. А потом накормила меня какими-то мюсли и отправила в тренажерный зал. В обед завтрак продолжился, только отвратительных мюсли в тарелке стало на чайную ложку больше. Самым тяжелым испытанием для меня был ужин — одна тощенькая морковочка и сельдерей. Неужто мои дорогие родители оставили мне наследство, и теперь бабуля добивается моей скорой смерти, чтобы стать его полноправной хозяйкой?!
P.S. Если меня сейчас нет в живых, знайте — свою наманикюренную руку к моей смерти приложила моя бабуля. Только пожалуйста, не причиняйте ей вреда. Я уверена, что на тот момент она была... скажем... не в себе. Возможно, у нее что-то случилось. Ну... может, она потеряла свое любимое жемчужное ожерелье или... Фастик (это мой песик. А свою кличку он получил в честь так любимого мною фаст-фуда. Оригинально, не правда ли?) помочился на ее юбку от «Армани»... В общем, передайте ей, что я не виню ее в своей смерти и что... она самая клевая бабушка на свете. А где меня похоронить она знает...
Ненавижу бабулю! Ну почему она такая упрямая?! Как вобьет себе что-нибудь в голову... Вот и на этот раз она внушила себе, что ее почти уже пятнадцатилетняя внучка — вы только вдумайтесь в эти слова — что я ЧЕРЕСЧУР МНОГО ЕМ. Попросту говоря, она считает меня обжорой. Нет, и это при том, что сама она никогда не питается дома, и я не могу проследить, сколько она поглощает еды за один присест. К тому же я вовсе не обжора. Я ем ровно столько, сколько требует мой растущий организм. И я не виновата, что от каждой съеденной мной булочки мои талия и бедра становятся все шире и шире. Это... это у меня гены такие. Только они почему-то не распространяются на мою стройную, как Клаудиа Шиффер, бабулю. Талия у нее такая тонюсенькая, прямо как у Людмилы Гурченко в юности. Ох и везет же некоторым! А мне теперь всю жизнь сидеть на этих чертовых мюсли. А вы даже представить себе не можете, как я обожаю «Макдоналдс». Гамбургеры, чизбургеры, пирожки с вишней, капуччино и многое-многое другое. И как без этого обходились в средневековье? Наверное, поэтому те времена называют «темными». Темные тогда были люди, поэтому и формами не отличались. Кости, да и только! Мои же телеса худосочными назвать никак нельзя, и все... благодаря «Макдоналдс».
июнь 1997 года
Понедельник Утро И вот — по наущению бабули - я наконец-то решила сесть на диету. И это спустя целых два года! Последующие четырнадцать дней я назвала: «Добро пожаловать, Бразильская диета, или Калориям вход воспрещен». Весы показали, что я вешу шестьдесят пять килограмм. Печально. Летом я собираюсь с бабулей в Крым. Поэтому, чтобы влезть в уже купленный мной желтый купальник (как в «Спасатели Малибу»), я должна сбросить как минимум пятнадцать килограмм. Цели - завышенные, но вполне выполнимые.
Моя записная книжка
Что нужно сделать:
1. Купить джинсы на два размера меньше - для стимула 2. Забрать вещи из химчистки 3. Купить килограмм яблок, шпинат, кусок говядины, два десятка яиц 4. Уложить волосы, сделать маникюр
Бабуля говорит, чтобы я всегда была в форме. Ну... ухоженная, в общем. Ей легко говорить. Вон она какая тонюсенькая, словно березка. А я сколько себя помню все время борюсь с этими проклятыми лишними килограммами. Забыла уже, когда питалась полноценной здоровой едой вроде... гамбургеров и хот-догов.
5. Заскочить в кулинарию.
Сегодня бабуля устраивает чаепитие и пригласила на него чуть ли не все женское население Москвы. Я, конечно, рада, что у моей бабули-красотули столько подруг, но ГДЕ Я БУДУ ГОТОВИТЬСЯ К ГОДОВОМУ ЗАЧЕТУ?!
6. Пообедать
Четверг Утро Я выдержала! А если учесть, что весь вечер каждый второй норовил угостить меня чем-то слатеньким (кроме бабули, конечно; сама она всегда придерживается принципа Майи Плесецкой: «ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ»), то победа была не из легких. И все же... Я дожила до четвертого дня!
Пятница Утро Бабуля сегодня укатила на SPA-процедуры, а я сижу за компьютером и пытаюсь сконцентрироваться на дипломной работе. Но в голове сплошные калории и килограммы. Я точно скоро в психушку угожу. И Крыма мне не видать, и тонкой талии, и довольной улыбки на лице бабули. Ох, как это все угнетает!
Суббота Бабуля настояла, чтобы в понедельник вечером я сопровождала ее на светскую вечеринку. Она что, хочет, чтобы я побыла там за ее кавалера? Тоже мне Мэрилин Монро! И что мне делать? Как я пойду туда в таком виде — голодная и несчастная, с одной единственной мыслью в голове: «и когда наступит этот чертов ужин и я наконец-то съем предназначенный на сегодня кусочек рыбы?»?!
Да мне и одеть-то нечего. А я ни за что не напялю на себя то убожество, которое я носила раньше... ну до бразильской диеты.
Ночь Мне приснился прекрасный сон. Я гуляла по Арбату в очаровательных бабулиных бриджах от «Прада» и с повязанным на голове шарфиком от «Гермес», а в магазинных витринах грациозно маячила моя стройная фигурка а ля Сидни Кроуфорд и мне хотелось... петь. Да, именно петь! Не прыгать, не танцевать, а петь. И петь во все горло, до хрипоты. И это при том, что у меня нет — ну, ни капельки - музыкального слуха. Фантастика, не правда ли?
Понедельник Утро У меня нет сил. Болит голова. По-прежнему хочется есть. О еде я мечтаю каждую секунду. Та-ак, и что же я надену сегодня вечером? Я открываю свой шкаф и с некоторым изумлением взираю на целую вереницу вешалочек с джинсами, футболочками и этакими миленькими разноцветными джемперочками. Единственный подходящий наряд для бабулиной вечеринки — подаренное бабулей же красное платье, как раз под цвет «Мерседеса», который мы одолжили у Елизаветы... Ой! У меня нет красной помады!
Моя записная книжка
Что нужно сделать:
1. Купить помаду - красную 2. Достать из бабулиного потаенного местечка мамины красные туфли на шпильках 3. Уговорить бабулю ничего не говорить своим подружкам
А то непременно окажусь на страницах «Космополитен». Они у нее такие болтливые!
4. Перед «выходом в свет» не забыть проглотить дюжину яблок
Надеюсь, я смогу держать себя в руках. Только бы избежать урчания в желудке. Это ТАК унизительно.
«А ну-ка, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»
Да-с, кажется, я похудела. Или зеркало подло врет? Хм... Да нет же. Вон животик куда-то испарился и талия утончилась - совсем чуть-чуть, но все же... - да и бедра потеряли свою пышность. Правда, грудь почему-то стала плоской. Она и не была большой, но... И все-таки нет худа без добра! Я похудела! Ура!
Вечер «Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения...» Так, что это я?
Хм... Красное платье смотрится неплохо. Красная помада... того же цвета лак, туфли, сумочка, плащ с красной подкладкой... Ух ты! Я кажется переборщила с красным. Аж глаза режет.
Вечеринка прошла на «ура». Правда, я там была совершенно не к месту. Посудите сами: огромный зал был оформлен в стиле 50-х, туалеты — сплошь вечерние платья а ля Вивьен Ли, из напитков — одно сплошное шампанское, еды там вообще не было, а гости - все как на подбор бабулиного — пардон! - э-э... неизвестного мне возраста. И представляете, ни одного моего сверстника! Весь вечер я только и делала, что разгуливала между столиками с шампанским и изучала расписанный под Леонардо да Винчи потолок. Скукотища-то...
Вторник Утро А в «Космо» я все-таки попала. На странице... этак тридцать шестой идиотски улыбаюсь прямо в фотообъектив, а на мне ВСЕ красное (вплоть до нижнего белья), в руках бокал якобы с шампанским — бабуля по-прежнему не разрешает мне пить спиртное, говорит, что от него я становлюсь еще прожорливее, - а рядом стоит моя распрекрасная бабуля в платье от «Диор» и с зазывной улыбкой смотрит на импозантного старичка. Елизавета как-то заикнулась, что у этого похожего на цыпленка человечка денег куры не клюют, а еще у него есть дача за городом, вилла в Майами и дружит он с самим Джоном Гальяно, представляете?! Так, подождите. И что этот петух так вылупился на мою бабулю?..
Швыряю красное платье в мусорное ведро и встаю на весы. Шестьдесят три килограмма. А зеркало действительно врало. И не краснело. Два килограмма! Подумать только! Я похудела всего на два килограмма, а такое ощущение, что от меня остались лишь рожки да ножки. И грудь стала плоской, как доска. Нет, с диетой покончено. Надоело!
Четверг Вечер Я снова встаю на весы. Сегодня я съела... вернее выпила тридцать три стакана воды и ни грамма не ела. Ни грамма, представляете?! Та-ак... Шестьдесят три килограмма?! Нееет!
Пятница Утро Хочу есть!!! Желательно слона. Или буйвола. Или бронтозавра. Неважно. Главное, побольше да повкуснее. Вместо этого я иду на кухню и... пью тридцать четвертый стакан воды, затем запихиваю в рот какие-то витамины, запиваю их тридцать пятым и, облачившись во что-то до ужаса просторное, вываливаюсь из квартиры на утреннюю пробежку. После десяти метров падаю на асфальт и громко всхлипываю. Так и до реанимации не далеко. Поднимаюсь и, еле передвигая ногами, волочу свое бренное тело до ближайшей скамейки. Все! Устала. Сил моих больше нет. Не видать мне стройного тела как своих ушей... - К вам можно? Медленно оборачиваюсь и встречаюсь глазами с худосочным парнишкой в очках. Вылитый ботаник. Ох, и за что мне такое наказание?! - Пожалуйста, - бросаю я. - Будьте как дома. - Спасибо. Парняга неуклюже усаживается на краешек скамейки и открывает книгу весом с тонну. Ух ты! И правда ботан. Только этого мне не хватало. - Что читаете? - спрашиваю я, рассматривая свои выкрашенные в красный цвет ногти. - Книгу, - отвечает ботаник, бросая на меня удивленный взгляд. - Ничего себе! Интересно? - Очень. - М-м, понятно. Я продолжаю рассматривать свой маникюр, а в голове вместо мыслей какая-то каша. Ни одного мало-мальски удачного вопроса. - А про что книга? - спрашиваю я, переключив свое внимание на кончики кроссовок. - Тут много чего есть. Например, свод статистических сведений о России, Китае, Соединенных Штатах Америки... - Ого! И что Россия? - Ну... например, на 2000 год численность населения составило 145 491 человек, среднее количество мужчин на 100 женщин — 88, количество больничных коек на 10 000 человек — 119, процент грамотных среди мужчин — 99, среди женщин — 96, внешнеторговый платежный баланс 11 399 млн. долларов США, ежедневное потребление килокалорий на душу населения — 2 926... - А-а, понятно. Фу, ну и скукотища. И зачем я только спросила? - А насчет моды там не написано? Или диеты какой-нибудь? - Диеты? - и снова этот удивленный взгляд в мою сторону. - А зачем вам? - Понятно зачем. Чтобы сесть на нее. - Сесть? На диету?! - Ну да. А что вас удивляет? Слово «сесть»? - Нет... То есть... зачем вам садиться на диету? Это же опасно. - Вы что, с Луны свалились? - недоумеваю я. - Как диета может быть опасной? - Это очень вредно для организма. На этой почве развиваются различные заболевания: анорексия, например, или булимия... - О, мне это не грозит. Поверьте, я вхожу в этот ваш процент грамотности среди женщин и ни в коем случае не хочу потерять голову из-за лишнего веса и... О, простите, мне пора идти. У меня обед в два часа и я ни в коем случае не могу его пропустить. Приятно было поболтать. - И мне тоже, - улыбается ботаник и тут же преображается. Точно говорят: улыбка украшает. - Кстати, меня зовут Леша. Леша Корчагин. - А я Маша. Просто Маша. До свиданья, Леша Корчагин. Успехов в учебе. - Спасибо. А вам хороших выходных.
А ботаник прав. На носу выходные... А я НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ! Вернее, знаю конечно. Худеть! Итак, где моя записная книжка?
Моя записная книжка
Что нужно сделать:
1. Нафильтровать воды - литров десять 2. Взять в прокате фильм
Только никаких романтических комедий. Потому что на смех уходит уйма калорий, а у меня их НЕТ. Да и сил - тоже...
3. Съездить на распродажу
Хочу купить что-нибудь супермодное. Размера этак... 44. Хотя задачка, конечно, та еще!
4. Купить энциклопедию
И чтобы там были статистические данные о России и... Шри-Ланке и о Камбодже и...
Вечер Какая это все-таки мура. Терпеть не могу детективы! Думаешь на одного, а в результате оказывается тот, на кого бы в жизнь не подумала. И умеют же они мозги пудрить. Открываю новехонькую энциклопедию и пытаюсь ее читать. Но... меня обманули! Никакой статистики там нет. И о Бурунди - ни слова! Ну почему мне так не везет?! Вечно какая-нибудь ахинея попадается. Захлопываю книгу и тянусь за стаканом с водой. Достала меня эта непутевая жизнь. Приходится постоянно заглушать чувство голова, пить эту вонючую воду, занимать себя чем-то — смотреть фильмы, листать энциклопедии... У меня ни высшего образования, ни работы, ни внешности как у Синди Кроуфорд... И принца у меня нет - о белом коне я молчу - хотя бы на белом «Мерседесе»! А мне ведь всего семнадцать. И зачем такая жизнь? Не понимаю...
Энн
белая ворона
Сообщение: 59
Отправлено: 09.07.09 16:18. Заголовок: Продолжение май 20..
Продолжение
май 2004 года
Понедельник День, как говорится, тяжелый. Но мне нравится моя работа, а значит понедельники в моем распорядке только приветствуются. Включаю кофеварку, делаю тосты, а внутри все ликует. Сегодня я получу долгожданное повышение! Университетское образование сделало свое дело и теперь я — преуспевающая бизнес-вумен, с внешностью обыкновенной россиянки — ну и что? - зато талия у меня пятьдесят шесть сантиметров - даже тоньше, чем у любой фотомодели. «Водная» диета пошла мне на пользу (Ни в коем случае не пробуйте в домашних условиях. Опасно для здоровья!). Я наконец-то похудела! Вернее, похудела я еще шесть лет назад и сохранила этот вес до сего дня. Колебания, конечно, бывают, но я не обращаю внимание. Диеты я больше не придерживаюсь, ем все, что дадут или что сама приготовлю. А готовить я люблю. Сварганю все, что душе угодно!.. Та-ак, о чем это я? Быстренько выпиваю кофе, съедаю тост с джемом и вперед на работу...
Спросите, как я нашла эту САМУЮ работу? Рассказать? Хм... Ну, если у вас есть время. Потому что это очень-очень-очень длинная история... Вы все-таки хотите ее послушать? Что ж, милости просим. Только учтите — я вас предупреждала.
сентябрь 2002 года
Вторник Утро
Моя записная книжка
Что нужно сделать:
1. Купить газету с объявлениями 2. Сделать маникюр 3. Забрать из химчистки бабулин костюм от «Армани» 4. Заехать по дороге в супермаркет, купить филе лосося, зелень, апельсиновый сок
Так, посмотрим. Что тут у нас?
Требуются:
секретарь-референт, знание ПК и делопроизводства на японском языке, до 30 лет, приятная внешность, опыт работы - не менее трех лет, резюме по факсу. топ-менеджер, опыт работы не менее пяти лет, з/п с учетом квалификации, возможны служебные командировки, до 25 лет, презентабельная внешность, резюме по факсу. финансовый консультант в страховую компанию, опыт работы — пять лет, приятная внешность, до 30 лет, резюме по факсу. страховой агент, высшее экономическое образование, опыт работы, приятная внешность, до 25 лет, резюме по факсу. администратор в ресторан, опыт работы, приятная внешность, до 25 лет, на конкурсной основе, резюме по факсу. менеджер по туризму, умение работать с клиентами, опыт работы — не менее трех лет, приятная внешность, коммуникабельность, резюме по факсу. директор по финансам, опыт работы — не менее пяти лет, высшее образование, знание японского и китайского языков, резюме по факсу. руководитель отдела, высшее техническое образование, опыт работы в продажах не менее пяти лет, возраст 25-40 лет, резюме по факсу. мастер маникюра и педикюра, опыт работы, приятная внешность, до 30 лет, оплата высокая, обучение за рубежом, резюме по факсу. рекламный агент, опыт работы в СМИ обязателен, график свободный, возможно совмещение, до 25 лет, приятная внешность, резюме по факсу. продавец-консультант в отдел женской одежды, активность, коммуникабельность, честность, до 25 лет, приятная внешность, резюме по факсу. преподаватель хореографии в модельное агентство, три раза в неделю, опыт работы, хорошие физические данные, резюме по факсу. преподаватель китайского языка, опыт работы — не менее трех лет, резюме по факсу. тренер по аэробике, три дня в неделю, опыт работы, приятная внешность, до 25 лет, резюме по факсу. домработница с проживанием, умение готовить, возраст 20-35 лет, аккуратность, порядочность, скромность, резюме по факсу. няня для мальчика пяти лет, на постоянную работу, педагогическое образование, ответственность, резюме по факсу.
Няня?! Да кому это интересно?! Тем более с проживанием... И образование нужно... Подождите, какое-какое?! Педагогическое?! Но у меня его нет. И что мне теперь няней не работать, да?! Вздор! Что еще?.. Ах, вам нужна ответственность?! Да я самый ответственный человек в мире! Значит, резюме по факсу... Блеск! Где же мое резюме? Куда оно запропастилось?.. Ага! Вот оно. Так, посмотрим...
Резюме
ФИО Соловьева Мария Вячеславовна Дата рождения 10.01.1980 Национальность русская Семейное положение не замужем Адрес, телефон Москва, ул. Строителей 9 Образование высшее Профессия специалист по связям с общественностью (PR) Языки английский, французский, японский Прежние занимаемые должности продавец нижнего белья, диспетчер-консультант, курьер, няня Дополнительная информация знание ПК, Internet Личные качества коммуникабельность, ответственность, пунктуальность, отзывчивость, организованность, дисциплинированность Хобби, увлечения чтение, музыка, кулинария, шопинг
Распечатаю-ка я их с дюжину. Нееет! Только не это. Опять кофе сбежал. И в кого я такая забывчивая?! В бабулю, наверное. У нее вечно что-нибудь пригорает. Пока мои резюме распечатываются, я сбегала на кухню, снова поставила вариться кофе и сделала себе легкий сэндвич (люблю это английское словечко). Хм... Джем или арахисовое масло? Завтра вечеринка у Томки и мне нужно выглядеть на все сто, а значит — джем, решаю я и намазываю сэндвич... арахисовым маслом. Дело в том, что я обожаю арахисовое масло, ну просто жить без него не могу. И неважно, что в нем много калорий. Жизнь дана для того, чтобы получать удовольствия, разве нет? Что-то мой принтер не желает работать. Нет, работать-то он работает, да вот только делает он это как-то странно — скрипя и вздрагивая, словно я распечатываю не резюме, а - энциклопедию. Проклятье! Ну вот еще и зажевал мое разнесчастное резюме и не хочет, гад, его выплевывать. Ну да ладно. Два у меня уже есть. Думаю, этого хватит с лихвой. У меня очень хорошее резюме и внешность... - я бросаю взгляд в зеркало и по моему лицу расплывается довольная улыбка (до сих пор не могу поверить, что мне это удалось: я ПОХУДЕЛА. Вешу не больше пятидесяти килограмм. Здорово, правда?) Ой, о чем это я? Ах да... — внешность у меня тоже ничего, так что меня просто обязаны взять на первом же собеседовании. Главное, выбрать для этого достойный туалет. Сначала нужно решить, куда я намылюсь в первую очередь. Так...
секретарь-референт...
топ-менеджер...
директор по финансам...
руководитель отдела...
А что решать? Тут же и пню ясно, что мне нужен деловой костюм, дипломат, очки и... зонтик и парочку мятных леденцов и кучу бутербродов с ветчиной — ведь собеседование может затянуться, на эти должности определенно большой спрос — и кофе в термосе и что-нибудь почитать — какой-нибудь женский роман или газету или журнал... Хотя... возьму что попадется под руку. Что касается костюма... Я открываю свой огромный шкаф-купе и взираю на новехонькие костюмчики от «Гуччи» и «Дольче и Габбана» — да-с, сразу видно: бабулина рука. А я их даже ни разу не надела. Ну не люблю я деловой стиль, не люблю и все. Примеряю первое одеяние и бросаю взгляд в зеркало: белый костюмчик мне, знаете ли, к лицу - он так выигрышно подчеркивает мою загорелую кожу, у меня даже есть к нему белые туфельки и сумочка и... Что?! Не может быть! Откуда тут взялось это ужасное жирное пятно?.. Так, спокойно, Маня. Без паники. Ну и ладно. Подумаешь, пятно. Замаскируй его каким-нибудь шарфиком и... Кстати, а где мой бирюзовый шарфик?! Ах, вот ты где, мой родимый... Я достаю из-под кресла это бирюзовое чудо — между прочим, подарок моей бабули — и... громко взвизгиваю. Чтооо?! И где это я умудрилась сделать такую огромную затяжку? Я ведь аккуратно ношу вещи и постоянно проверяю, в каком они состоянии после прачечной, и... Ах, ну понятно: Томка постаралась. Я ее когда-нибудь убью! Это надо же так испортить мой любимый бирюзовый шарфик! Остается строгий черный — брр, терпеть его не могу — и... розовый?! Этот совершенно не деловой розовый костюм, к которому у меня нет ни туфель, ни сумочки, ни шарфика?! Проклятье! Хотя так тебе и надо, Маня! Будешь теперь знать, как кому-то одалживать свои вещи и обедать, не прикрыв одежду салфеткой, как это делала Скарлетт О'Хара. Ну что ж, розовый так розовый. Теперь туфли. Та-ак, посмотрим... Черные — нет... Белые — лучше, но все равно не то... Зеленые — жуть! И зачем я их только покупала? Прихоть - да и только! Серебристые... Серебристые?! О, да это же как раз то, что нужно. Серебристые туф... босоножки - не по-деловому, но что поделаешь? - и палевый с серебром шарфик. Ура! Я выбрала, в чем пойду на собеседование. А теперь иду пить кофе...
Нееет!..
Среда Утро Что за наказание! Я уже час торчу в этой двадцатиметровой очереди, сплошь состоящей из таких же молодых квалифицированных специалистов, как и я, и мне просто до чертиков надоело подпирать стену этого пусть и роскошного огромного офиса. Чтобы хоть как-то развлечь себя, я лезу в сумочку и достаю... пособие по воспитанию детей. Как такое могло произойти? По какому праву эта книга занимает место в моей миниатюрной сумочке от «Прада» - между прочим тоже подарке бабули? Это что, первое, что попалось мне под руку? Ну и дуреха же я. И что мне теперь делать? Читать эту чепуху? Или сделать вид, что читаю... А... что если это располагает... я имею в ввиду, девушки, интересующиеся воспитанием детей. Ведь подобное увлечение говорит об уравновешенности, о серьезном подходе к работе, о высоком IQ, наконец (правда, я не знаю что такое IQ. Может это процент грамотности или... интеллекта). Да-а, в этом, определенно, что-то есть. Надеваю очки в роговой оправе и углубляюсь в чтение. Мне ужасно скучно, такой абракадабры я еще не встречала, но... работа требует жертв. С чересчур умным видом переворачиваю следующую страницу и внезапно осознаю, что на меня смотрит чья-то пара глаз. Поднимаю голову и вижу... хищный оскал и сдвинутые на переносице брови. Ужасное сочетание, скажу я вам. Я наивно хлопаю ресницами и, премило так улыбнувшись, вновь сосредотачиваюсь на подгузниках и распашонках. - Э-э... вы Мария Соловьева? Уловив краем уха свою фамилию, я гордо вскидываю голову — ага, клюнули таки! - и спокойно изрекаю: - Да, это я. Чем могу помочь? - Вы свободны!
И что я такого сделала?! Я просто читала книгу по воспитанию детей. При мне не было выводка сопливых карапузов, я не разговаривала по телефону со взвинченной няней, а после не уговаривала раскапризничавшегося сынишку съесть десятую ложку манной каши, которую ему любезно приготовила его бабушка, у меня... у меня и обручального кольца-то не было... И почему эта оскалившаяся дамочка решила, что у меня есть дети? И что в ближайшее время я уйду в декретный отпуск и взвалю на ее хрупкие плечи свою безумно хорошо оплачиваемую работу? Бред какой-то. И куда мне теперь податься? В администраторы или... - Простите, вам какой этаж? Я слегка оторопело вглядываюсь в обращенное ко мне лицо какой-то расфуфыренной особы и пытаюсь понять, что она у меня только что спрашивала. - П-простите? - Мне нужно на двадцать пятый этаж, а вам? - А, этаж... Да... То есть мне тоже. А что там... ну, на двадцать пятом? - «Ковалев и Блэквел Корпорейшен». - А, ну да. Мне как раз туда и нужно. «Ковалев и Блэквел Корпорейшен»?! А это идея! Я могу устроиться в этой компании руководителем отдела или директором по финансам или секретарем. О, ну почему я об этом раньше не подумала?! Я ведь могу заходить в разные фирмы и оставлять там свое резюме. А вдруг мне повезет и меня возьмут на должность... на должность... Мама дорогая, что это? Двери лифта открываются и я вижу офис... такой красоты и таких громадных размеров, что у меня появляется непреодолимое желание воскликнуть этакое... «Вау!» Это и есть «Ковалев и Блэквел Корпорейшен»? Ух ты! Да это же сказочный дворец, а не офис. Ой, сколько тут компьютеров, ксероксов, факсов... А какие тут сотрудники, просто закачаешься. Сплошные «Прада» и «Гуччи»... О, нет! Да это же золотые шариковые ручки и сотовые телефоны, инкрустированные бриллиантами, и новомодные наладонники... Я, наверное, сплю. И здесь мне предстоит работать? Класс! Я проплываю мимо приемной — ну и что, что я пришла сюда без приглашения, я только взгляну одним глазком и уйду... всего пару минут, подумаешь — и вдруг моему взору открывается сказочный мир, по другому и не назовешь. Начищенный до блеска паркет, красная ковровая дорожка — прямо как на вручении «Оскара» - мебель из красного дерева, этакие вычурные тяжелые лампы и куча всякой оргтехники, а повсюду снуют облаченные в костюмы от кутюр мужчины и женщины и у них у всех такое выражение лица, что мне становится жарко, и я медленно расстегиваю жакет, а затем — и блузку. - Поберегись! - слышу я позади себя и резко оборачиваюсь. На меня на огромной скорости несется взмыленный паренек, до бровей заваленный какими-то бумагами, и хмуро смотрит на мое растерянное лицо. - И-извините, - бормочу я и скрываюсь за первой попавшейся дверью. Уф! Кажется, пронесло. Я поднимаю голову и... тихо сползаю вниз. Такую роскошь я, пожалуй, видела только по телевизору. Кажется, у какой-то кинозвезды был точно такой же кабинет, только... в два раза меньше и в тысячу раз скромнее. Зашибись! Да это же самый настоящий музей изящных искусств! Не хватает только таблички «Руками не трогать». Я оторопело вглядываюсь в стоящий на гигантском письменном столе ноутбук и у меня отвисает челюсть. Это что золото? И... и инкрустация из бриллиантов, рубинов и таких кро-о-ошечных перламутровых жемчужинок, что их можно разглядеть только под увеличительным стеклом? Слушайте, это что кабинет самого Билла Гейтса?! Ой! Кажется, сюда кто-то хочет войти. Ч-что же мне делать? Ведь никто не поверит, что я просто зашла посмотреть. Они обвинят меня в шпионаже и... Дверная ручка начинает поворачиваться... В эту самую секунду я молниеносно скидываю жакет, закатываю рукава на блузке и, вытащив из сумочки носовой платок, начинаю протирать пыль. В кабинет входит высокий статный брюнет в серебристом костюме с сотовым телефоном у уха, в который он что-то орет. - Ты проверил их счет в Швейцарии? Они платежеспособны? Отлично. Тогда проследи, чтобы сумма была выплачена немедленно. У нас нет времени на разглагольствования. Все должно делаться вовремя, ты понял меня? Завтра я буду в Вашингтоне. Пусть пришлют за мной машину. И постарайся, чтобы все прошло быстро. У меня мало времени. В два меня уже будет ждать вертолет. Да, чуть не забыл. Во вторник я встречаюсь с Джонсоном в Гонконге. Позаботься об этом, хорошо? И... Эй, вы что делаете? Поставьте эту штуку на место! Последние его слова, как вы понимаете, обращены ко мне. Вздрогнув, я резко вскидываю голову и с непониманием гляжу на этого до дрожи мрачного брюнета, взгляд которого тут же впивается в мое испуганное лицо. И при этом я совершенно забываю про эту его драгоценную «штуку», которая тут же со свистом падает на пол и - как вы наверное успели догадаться - вдребезги разлетается прямо у моих ног. - Упс! - вырывается у меня и я с видом нашкодившего ребенка взираю на этого типа в серебристом костюме и мне до смерти хочется разразиться хохотом. Уж очень забавно он выглядит в эту минуту. - Вон! - вдруг орет он мне в лицо, и я пулей вылетаю за дверь. Теперь уж мне не до смеха. Неужели эта штуковина так для него важна? Это же не «Оскар» в самом деле. А может... Нет, бред какой-то. Ведь этот тип не кинозвезда и... Ой! Мамочки! Ну, конечно! Теперь понятно, почему у меня было такое ощущение, что я его где-то видела. Эти его темные волосы, широкие плечи, стройная подтянутая фигура... Да это же Максим Петрович Ковалев! Бизнесмен с большой буквы, глава самой успешной компании в России. Вы спросите, откуда я про него столько знаю? Тык в «Космополитен» прочитала. Он там еще был запечатлен в обнимку с Романом Абрамовичем. В статье говорилось, что сам Билл Гейтс преклоняется перед умом этого человека и называет его не иначе как «гений XXI века». Впечатляет, не правда ли? Я быстро разворачиваюсь и устремляюсь в кабинет за автографом, но тут дверь распахивается и на пороге появляется — ба-тюш-ки! - господин Ковалев собственной персоной. А его темные глаза такие сердитые и мрачные. И они смотрят прямо на меня. Нет, только не... - Погодите, - произносит он подозрительно, и мне снова становится жарко. Но жакет я уже сняла, не могу же я... - где ваше платье? Я имею в виду платье уборщицы. Вы ведь уборщица, не так ли? И тут я краснею и как идиотка начинаю мямлить что-то страшно невразумительное. - Э-э... я... - Максим Петрович, к вам можно? Меня спасает все тот же взлохмаченный паренек с документами по макушку. И пока Максим Петрович втирает ему что-то про незавершенный контракт, который через пару СЕКУНД должен лежать у него на столе, я тихонечко испаряюсь.
Хвала небесам! Я наконец-то выбралась из этого ужасного офиса и теперь... И что теперь, интересно? Работу я так и не нашла. Да еще бесплатно протерла пыль в кабинете нервного брюнета, у которого один ноутбук стоит целое состояние. А я, между прочим, загубила свой новехонький носовой платочек. И что дальше? Снова переться на очередное собеседование? Где я в миллионный раз услышу: «Спасибо, что пришли. Мы позвоним вам, как только рассмотрим ваше резюме»? Но я не хочу! Я устала. У меня болят ноги и... и я есть хочу!
В ближайшем кафе глотаю обжигающий горло капуччино и бросаю тоскливый взгляд на последний кусочек пиццы. Все! Денег у меня больше нет. Работы — тоже. Хотя... деньги я могу попросить у бабули, но это так унизительно — быть вечно у кого-то в долгу. Более того, благодаря бабулиным связям я могу устроиться на любую работу и занять такую должность, о которой любой другой может только мечтать. Но... но я не хочу! Не хочу быть иждивенкой Анастасии Егоровны. Не хочу отчитываться перед ней за каждый свой шаг. Хочу быть самостоятельной, независимой ни от кого и ни от чего. Ведь я уже взрослая, в конце концов! И я заслужила жить так, как этого хочу Я, а не как этого желает моя бабуля. Нет, я найду работу во что бы то ни стало! Даже если мне придется вылизывать языком офис этого темноволосого «гения XXI века»! Многое оставила как есть, потому что без этого нить повествования оборвется. Все это потом сыграет свою роль. И Леша Корчагин, в том числе.
1. Завести будильник на 5.00 2. Приготовить на завтра кастрюлю борща
Надеюсь, бабуля удосужиться заглянуть в холодильник... А... может ей записку оставить?.. Да, пожалуй, так я и сделаю.
3. Набросать бабуле записку и приклеить ее к холодильнику
А если бабуля не заглянет в холодильник... Она же весь день будет голодной!
4. Попросить Елизавету позвонить бабуле и предупредить ее о борще 5. Не забыть накормить Фастика
Иначе Фастик мне этого не простит.
Четверг Утро 5.30 У меня еще есть в запасе пятнадцать минут. Я быстро глотаю капуччино, дожевываю круассан и вылетаю на улицу. Ловлю в окне проезжавшей машины свое отражение и мне хочется капризно топнуть ногой. Не поверите, но так глупо я еще никогда не выглядела: лиловое форменное платье — точь в точь как у Дженнифер Лопес в фильме «Госпожа Горничная» - мягкие белые тапочки — это даже не туфли, простые тряпочные мокасины — и идиотский хвост на затылке. Фу, ну и уродина! Побыстрее бы отработать сегодняшнюю смену и облачиться в так любимые мною джинсы и футболку.
5.55 Я вхожу в здание «Ковалев и Блэквел Корпорейшен», поднимаюсь на двадцать пятый этаж, беру в кладовке тележку со всем необходимым и отправляюсь в ближайший кабинет. Обычно я вставляю в уши наушники и ору во все горло песни Брайана Адамса, но сегодня — не мой день: плеер сломался и Сергей, здешний сторож, посоветовал мне отнести его в ремонт. Но мне, знаете ли, некогда заниматься подобными глупостями, и я отправила его прямиком в мусорное ведро — как говорится, на заслуженный отдых. Ничего, с первой же получки куплю себе новый плеер, самый наимоднейший. Я открываю дверь кабинета президента компании — этого идеализированного моими коллегами кареглазого брюнета — и протискиваюсь со своей тележкой внутрь. Провожу осмотр помещения — круто звучит, не правда ли? - и — оп-па! - натыкаюсь взглядом на пиджак, который висит на кресле теперь уже и моего начальника. Ну не наглость ли?! Неужели у этого Ковалева нет секретаря, который бы напоминал ему перед выходом из офиса надевать свой дорогущий пиджак и... и забирать домой с-свои бумаги? Нееет! Он что, здесь?! В такую рань?! Не хватало еще, чтобы, увидев меня снова в своем кабинете, этот монстр решил, что я что-то тут вынюхиваю. А ведь я простая уборщица. У меня даже бейджик есть. Да и вообще, мне что, больше делать нечего, как ходить сюда по утрам и шпионить за... за каким-то там «гением XXI века»?! У меня и своих дел по горло. Сначала нужно пыль везде вытереть, затем опустошить корзины с мусором, потом... - Пожалуйста, - вдруг раздается позади меня мужской голос, - будьте максимально осторожны, когда протираете пыль на столе. А то была тут одна до вас девушка... Я резко оборачиваюсь и вижу... как Максим Петрович удивленно пялится на мое заалевшее от смущения лицо. Смотрит так, словно я не человек, а неодушевленный предмет какой-то. Неужели его не учили, что неприлично так глазеть на девушку, которая к тому еще и... уборщица? - А... вот и я, - неуклюже начинаю я и понимаю, что это самое глупое начало, какое только можно придумать. Я в панике обвожу взглядом кабинет и совершенно случайно натыкаюсь на собственное отражение в зеркале. Ага! - Вы, помнится, спрашивали про мое платье? - я принимаюсь нервно теребить кончик своего белоснежного фартучка. - Так вот... оно на мне. - Прошу прощения? Он что, глухой что ли? Или у него похмельный синдром? - Ну... помните я еще тогда уронила какую-то жутко тяжелую штуковину и вы закричали на меня, а потом вас окликнул парень с бумагами и вы что-то говорили ему насчет контракта, а перед этим вы спросили: «где ваше платье?», а я ответила... - Спасибо, я помню. Только... - он окидывает меня задумчивым взглядом, - вы ведь не уборщица. Этого еще не хватало! Он что, не верит мне? - Э-э... ну да, в тот момент я не была уборщицей. Но... так вышло, что я... э-э... случайно оказалась в вашем кабинете и мне ничего не оставалось, как... - Не думал, что уборщица в наше время может позволить себе костюм от «Кельвин Кляйн», - без тени улыбки говорит он. - От... кого? - Жакет, который вы тогда оставили в моем кабинете, разве он не от «Кельвин Кляйн»? - А, жакет! Так... так он у вас? А я думаю, куда он подевался. Все верх дном перевернула, чтобы отыскать его, а он оказывается и не терялся вовсе. А ведь это подарок моей бабули. Мне такие вещи не по карману, сами понимаете. Да и не люблю я все эти костюмы, юбки, платья... Кажется, это уже лишнее. Нет, и почему он так на меня вылупился?! Я что и дальше должна нести эту околесицу, а он так и будет с раскрытым ртом меня слушать?! И так ничего и не скажет?! Пожалуй, зря я устроилась в это... пристанище гениев. А если этот тип сейчас же не заговорит, я... я... - Что ж... - наконец произносит Максим Петрович и берет с кресла пиджак, - не буду вам мешать. После этого он сгребает со стола все бумаги, одним глотком допивает стакан минералки, при этом умудряется облачиться в пиджак и, одним нажатием кнопки отключив ноутбук, размашистой походкой выходит из кабинета. Я в растерянности. Меня не уволили, а это значит, что... что я ему нравлюсь?! А что, многие мужчины питают слабость к девушкам в форме — к официанткам, стюардессам, горничным. Отсюда и сказка «Золушка» и... Упс! Кажется я опять уронила какую-то штуковину. Не удивлюсь если она стоит столько же, сколько и первая. Если не больше. О, и что мне делать? Этих штуковин тут немерено, а я, как на зло, страдаю синдромом неуклюжести. Так, Маня, попробуй сделать следующее... Но для начала — вспомни томкин совет - вдох-выдох, вдох-выдох... Молодец. А теперь вперед, только постарайся без резких телодвижений. Подними эту штуковину с пола, та-ак, а теперь... Постойте. Да это же серебряная рамка. А в ней фотография. Хм... Впервые вижу, чтобы господин Ковалев так улыбался. Да я вообще не видела его улыбающимся... А это еще кто? Щурясь, как это делают близорукие очкарики, я с некоторым замешательством всматриваюсь в бледное, но не ставшее от этого менее прекрасным женское лицо. Голубые глаза — и везет же кому-то! - миниатюрный точеный нос, безупречная кожа — правда, немного бледновата; ну не всем же щеголять крымским загаром! - тонкие, идеально оформленные брови. А фигура... Словом, студентка, комсомолка, спортсменка, наконец просто красавица! И кто же это, интересно? Переворачиваю рамку и читаю выведенную каллиграфическим почерком надпись: «Моему дорогому Максиму с любовью. Лола»
октябрь 2002 года
Воскресенье Утро 10.00 Все! Не пойду больше на работу. Почему?! Да потому что я устала. Устала вставать ни свет ни заря и бежать сломя голову на электричку, устала одевать это ужасное форменное платье, в котором я похожа на кикимору. Устала каждый день — пардон - утро пылесосить, мыть, убирать, вытирать пыль и слышать одно и то же: «Милочка, вынесите, пожалуйста, мусор из моего кабинета и захватите по дороге бутылку минералки» или «Душечка, не стойте, как пень, сварите-ка лучше мне кофе» или «Марусь, будь другом, сбегай за шоколадкой, а на сдачу купи «Орбит», лады?» Я устала делать вид, что я... шкаф, на который всем просто-напросто наплевать, устала выполнять работу уборщицы, посыльного и курьера в одном флаконе... Я устала, слышите?! И мне необходимо отдохнуть - от всего! А не то я свихнусь. С такими мыслями я вылезаю из-под одеяла и, не сделав зарядку — впервые за долгие годы! - плетусь в ванную. Там я скидываю с себя пижаму, вхожу в душевую кабину, намыливаюсь с ног до головы и тянусь к крану с горячей водой... Ч-что... что происходит? Нет, только не это... Нееет!
Спрятав свое покрывшееся гусиной кожей тело в махровый халат, я запрыгиваю на кровать, залезаю с головой под одеяло и... н-начинаю дрожать. А з-зубы мои тем временем отбивают ч-чеч-ч-четку. Эти водные процедуры я запомню на всю оставшуюся жизнь. Еще немного и я бы окочурилась! Они что там совсем что ли с ума посходили?! Нет, вы только подумайте: отключить воду, когда у Маши Соловьевой выходной день. В кои-то веки!
незнакомка
маленький ребенок
Сообщение: 4800
Настроение: Шабаш злых сил
Фото:
Отправлено: 09.07.09 16:25. Заголовок: Энн а может не стоил..
Энн а может не стоило сразу так много выставлять? Может стоит по небольшим кускам выставлять их проще читать и виднее недостатки, а то пока дочитаю все уже забуду про начало. Мое скромное.
Да я уже прочитала, но ничего нового не скажу. Все как было так и осталось на мой взгляд, да вы кое-что убрали, но я не увидела никаких серьезных изменений. Но я могу быть слепой [взломанный сайт]
объясните, пожалуйста, насчет моего "подражательства". Каким образом и кому я подражаю? Так, для интереса. А то я немного в непонятках.
Хм. Жаль, что Вы этого не понимаете, хотя и упоминали Дневник Бриджит Джонс, насколько я помню. Вот ему-то Вы и подражаете. Но если Филдинг смогла придумать собственную оригинальную манеру подачи текста, сделать свой роман остроумным, жизненным, поднятые в нем проблемы - актуальными и интересными для многих читателей, а также выстроить сего по законам литературного произведения, но у Вас, увы, этого не получается. Здесь уже писали: подростково-гламурный стиль в виде дневниково-путевых заметок с долгими и подробными перечислениями выбора одежды, сидения героини на диетах, ретроспективах с поисками работы и проч. - и все это еще с обильным и совершенно неоправданным употреблением сленга. ((
Жаль, что Вы этого не понимаете, хотя и упоминали Дневник Бриджит Джонс, насколько я помню. Вот ему-то Вы и подражаете.
Да, упоминала. Но потом извинилась за то, что сравнила свое сочинение с этим произведением. И ему я НЕ ПОДРАЖАЛА. apropos пишет:
цитата:
с долгими и подробными перечислениями выбора одежды
А это запрещено? Разве женщина по другому выбирает себе наряд? Может, некоторые и делают это не глядя, другие же, напротив, подходят к этому делу более скурпулезно. Или я не права? apropos пишет:
цитата:
ретроспективах с поисками работы
А если героиня действительно искала работу и я описала это так, другой возможно сделал бы это так: "она взяла газету, прочитала объявления и пошла на собеседование" (утрирую, конечно), и что в этом плохого? apropos пишет:
цитата:
подростково-гламурный стиль
Еще раз повторюсь: а что предосудительного в том, что девушке нравятся вещи от кутюр? Не понимаю. apropos пишет:
цитата:
сидения героини на диетах
Диету - по вашему обоюдному желанию - я практически вырезала. Оставила только то, что мне нужно будет в дальнейшем. apropos пишет:
цитата:
и все это еще с обильным и совершенно неоправданным употреблением сленга
Обильным? Вы имеете в виду "ахинея", "абракадабра", "мура" - это сленг? А мы в жизни разве не употребляем эти слова? И почему он неоправдан? Героиня таким образом "озвучивает" свои чувства. И, ПОЖАЛУЙСТА, не сравнивайте меня с Филдинг. Я - не она (как вы правильно заметили). Мой опус СОВЕРШЕННО не похож на ее. И я не стремлюсь ей подражать. Упоминание этого произведения в названии было БОЛЬШОЙ ошибкой. И я это признаю. Спасибо за потраченные усилия
Энн Прочла начало вашего романа. Что могу сказать... Мне, например, интересно, а какого стиля произведение вы пишете? Для какой аудитории? Нет, я понимаю, что есть произведения, которые читает и стар и млад, но в вашем случае... Энн, скажите, что вы хотите сказать читателю? Зачем нужны эти перескоки во времени? Зачем нужен сниженный язык в вашем повествовании? Когда вы ответите, хотя бы себе, на эти вопросы - появятся ответы и на вопросы апропос. Энн пишет:
цитата:
apropos пишет:
цитата: с долгими и подробными перечислениями выбора одежды
А это запрещено? Разве женщина по другому выбирает себе наряд? Может, некоторые и делают это не глядя, другие же, напротив, подходят к этому делу более скурпулезно. Или я не права?
Понимете, о выборе одежды можно, конечно, писать. Вопрос только в том, как это делать и для чего нужно это описание в ткани повествования. В данном случае мне кажется столь подробное перечисление лишним и даже скучным. Или вы пишете Дневник Маши как статью для определенного типа журналов? Энн пишет:
цитата:
apropos пишет:
цитата: ретроспективах с поисками работы
А если героиня действительно искала работу и я описала это так, другой возможно сделал бы это так: "она взяла газету, прочитала объявления и пошла на собеседование" (утрирую, конечно), и что в этом плохого?
Хм, а вы считаете газетную полосу с предложениями работы художественным произведением или сборником объявлений? Вы знаете, может быть и неплохо писать о выборе работы, оно, конечно, жизненно и на определенном этапе жизни героини необходимо... Вопрос, вероятно, лишь в том, КАК написать об этом, чтобы это было не простое перечисление (иногда сползающее в нудность), а полноценная и полноправная часть художественного произведения. Если вы, конечно, пишете именно его. Энн пишет:
цитата:
apropos пишет:
цитата: подростково-гламурный стиль
Еще раз повторюсь: а что предосудительного в том, что девушке нравятся вещи от кутюр? Не понимаю.
дело не в том, что нравится или не нравится героине, а в излишней, на мой взгляд, нарочитости и стиле, которым вы подаете это, в стиле, далеком от художественного произведения, но близком к определенного рода журналам... Энн пишет:
цитата:
apropos пишет:
цитата: сидения героини на диетах
Диету - по вашему обоюдному желанию - я практически вырезала. Оставила только то, что мне нужно будет в дальнейшем.
Понимаете, опять же, плоха не сама диета, а способ ее подачи, то, как вы рассказываете о ней. Энн пишет:
цитата:
apropos пишет:
цитата: и все это еще с обильным и совершенно неоправданным употреблением сленга
Обильным? Вы имеете в виду "ахинея", "абракадабра", "мура" - это сленг? А мы в жизни разве не употребляем эти слова? И почему он неоправдан? Героиня таким образом "озвучивает" свои чувства.
опять же, вопрос в том, что вы хотите сказать читателю и что хотите написать. Для художественного произведения ваши словечки, на мой взгляд, излишни и неоправданы, а вот в некоторых журналах - да, только так и подается информация.
Энн, поймите, мир художественного произведения - это не сборник жизни во всех ее проявлениях, нередко худших. Это жизнь, переосмысленная воображением автора и прошедшая через сердце, душу и перо автора. И если уж появляется в произведении мастера жаргонизмы и прочие низкие слова - то изредка и в самых необходимых местах. А ведь сколько есть произведений, где таких слов совсем нет, хотя речь идет совсем не о кисейных барышнях... А когда сниженный язык - главный в ткани повествования (или его присутствие чувствуется излишним и даже нарочитым), то опять же возникает вопрос о том, что же пишет автор, для чего, что хочет сказать, к какой аудитории обращается и как сам определяет для себя художественную ценность своего творчества.
незнакомка
маленький ребенок
Сообщение: 4807
Настроение: Шабаш злых сил
Фото:
Отправлено: 11.07.09 17:29. Заголовок: Энн пишет: а что пр..
Энн пишет:
цитата:
а что предосудительного в том, что девушке нравятся вещи от кутюр?
Давно хотела спросить: Вы знаете разницу между от кутюр и прет-а-порте? От кутюр вещи носят только на торжества т к в большинстве своем это коллекции фантазийные и в них так просто на улицу не выйдешь. Хотя я могу ошибаться. В остальном солидарна с chandni Оффтоп: Кстати chandni офф уберу под кат. Для тебя Скрытый текст
chandni кланяюсь в ноги я благодаря тебе сегодня экзамен сдала на 10
Энн простите, но хотелось бы немного кое что уточнить насчет аудитории. Я подросток и мне не интересно это читать, а вы предлагаете это читать взрослым женщинам с хорошим запасом литературных знаний. Может быть девочкам не начавшим еще взрослеть это и будет интересно, но насколько я знаю здесь таких нет и я самая или одна из самых младших обитательниц форума. Зачем занижать язык до примитива? Я понимаю дневник в начале 14 потом 17 летней девушки, но это произведение, а не реальный дневник. Если кого обидела, то извиняюсь, это только мое мнение.
цитата: Жаль, что Вы этого не понимаете, хотя и упоминали Дневник Бриджит Джонс, насколько я помню. Вот ему-то Вы и подражаете.
Да, упоминала. Но потом извинилась за то, что сравнила свое сочинение с этим произведением. И ему я НЕ ПОДРАЖАЛА.
Энн скажите, пожалуйста, а что Вы понимаете под словами "подражать" и "не подражать"?
Да, а можно еще вопрос?.. Что именно зацепило Вас в манере повествования автора ДБД? Читали ли вы еще какие-нибудь произведения, написанные в форме дневниковых записей? Что, какие произведения, написанные в данной форме, вам понравились? Почему вы выбрали для своего произведения именно такую форму повествования, а не последовательное изложение с элементами возврата в прошлое, воспоминаний, например?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
кланяюсь в ноги я благодаря тебе сегодня экзамен сдала на 10
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
