Apropos | Клуб "Литературные забавы" | История в деталях | Мы путешествуем | Другое
АвторСообщение



Сообщение: 427
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.12 23:03. Заголовок: Whatever works. Будь что будет


Жанр: Гонзо
Автор: Ivetta

Сложно определить жанр более точно. Скажем - это эксперимент с характером, полом, образом. История одно журналиста. История одной любви. История одной дружбы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]





Сообщение: 435
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.12 22:40. Заголовок: Добрый вечер) Марие..


Добрый вечер)

Мариета, взаимно!!!))) Очень-очень рада видеть)

Пожалуй, мне следует немного защитить Суслова и его форму общения. Стиль Гонзо - он сам по себе достаточно жесткий. И требует все же определенного и лексикона и оборотов и характеров и восприятия. Закончила я его недавно, и он неотредактирован и сыроват, но формат, формат я менять не буду. Это точно не детская литература, и даже не подростковая или романтическая (как тот же Друг или Самолет). Поэтому, не советую ее давать детям, а значит думать о том, что они прочтут маты. Для меня самой это эксперимент. Я пробую, я смотрю получается ли, стоит ли оно того, интересно ли это. Поэтому, мне несомненно важно каждое мнение.

На самом деле очень долго думала прежде чем выкладывать, решила рискнуть. Поэтому, если администрация и уважаемые читатели считают что данный формат литературы не подходит для данного ресурса, я готова свернуть все. Выложу что-нибудь менее провокационное)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
девушка в шляпке




Сообщение: 26793
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.12 23:00. Заголовок: Ivetta пишет: Для м..


Ivetta пишет:

 цитата:
Для меня самой это эксперимент. Я пробую, я смотрю получается ли, стоит ли оно того, интересно ли это. Поэтому, мне несомненно важно каждое мнение.



Ivetta

Интересно и стоит! У вас уже есть заинтересованные читатели, и страшно любопытно, что получится в результате. Вы выбрали столь непростой путь, стиль гонзо, да еще и мужскую точку зрения. Продолжайте, пожалуйста, ваша вещь вполне в формате нашего литературного форума. Говорю и от себя лично и как часть администрации.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
девушка в шляпке




Сообщение: 26794
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.12 23:06. Заголовок: Энн пишет: Литерату..


Энн пишет:

 цитата:
Литература - как мне кажется - должна чему-то учить, созидать, ну или на худой конец развлекать (ведь не зря на этом форуме проводился опрос "что есть книга в нашей жизни?"). Маты и на улице я слышу, хочется хотя бы в литературе не видеть этой грязи. Мы тут классиков обсуждаем, восхищаемся их "вечными" произведениями и... Не знаю... Мне бы не хотелось, чтобы, к примеру, мои дети зашли на этот форум и прочитали это...




Не пускайте своих детей сюда! Этот форум не предполагает публикацию произведений для детей, он не детский и никогда таковым не будет. Это литературный форум для взрослых людей. А что касается классиков - они - люди, и ничто человеческое им не чуждо, они писали и о "грязи" и о боли. Жизнь не есть лишь сахар и мед, это иголки, булавки и острые ножи, боль и отчаяние.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Девушка с корзиной роз




Сообщение: 355
Настроение: прекрасное
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.12 11:18. Заголовок: Хелга пишет: Жизнь ..


Хелга пишет:

 цитата:
Жизнь не есть лишь сахар и мед, это иголки, булавки и острые ножи, боль и отчаяние.


Хелга, Очень метко сказано!

"Любовь была, есть и будет неотъемлемой частью жизни каждого человека" Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
белая ворона




Сообщение: 348
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.12 15:24. Заголовок: Хелга пишет: Не пус..


Хелга пишет:

 цитата:
Не пускайте своих детей сюда!


И не собиралась, их у меня нет. К счастью.
Хелга пишет:

 цитата:
они писали и о "грязи" и о боли


Но несколько иным языком. Можно и о грязи написать произведение и его не будет стыдно показать даже детям. И тому есть масса примеров (Достоевский например)
Хелга пишет:

 цитата:
это иголки, булавки и острые ножи, боль и отчаяние


маты и гонзо... В таком случае я боюсь даже подумать о том, что ждет нас в будущем. Что будут читать наши дети... И не только они...
Ivetta Вы должны меня понять. Я выступаю не против вас, не против вашего творчества в целом, мне неуютно читать произведения в подобном изложении (в частности из-за матов). Заранее прошу прощения, если обидела.

________________________
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал? (с) :))
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 42
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.12 17:11. Заголовок: Энн пишет: мне неу..


Энн пишет:

 цитата:
мне неуютно читать произведения в подобном изложении (в частности из-за матов).


Я тоже не люблю мата в художественной литературе. Мне кажется, любую мысль можно выразить цензурными словами. И бранных слов достаточно , которые можно использовать в книге.
Впрочем, начало мне не слишком понравилось, не знаю, буду ли читать дальше, меня не слишком интересую девочки, считающие себя мальчиками (и наоборот), поэтому не считаю себя в праве указывать автору, как ему писать.
Оффтоп: Ой куда это мой аватарчик пропал?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Информированный оптимист




Сообщение: 1401
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.12 18:18. Заголовок: Тоже очень не люблю ..


Тоже очень не люблю и не принимаю мат в книгах. Но, здесь я закрыла на это глаза. Потому что, это редкий случай, когда я понимаю зачем автор их использовал. Не знаю, что такое "гонзо" и как пойдёт дольше, но пока, Ivetta , мне нравится Ваш живой язык и манера писать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 436
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.12 22:15. Заголовок: Глава четвертая Как..


Глава четвертая

Как бы то ни было, но любой запой идет к логическому завершению. Любой, но не мой. Поэтому всю последующую неделю я метался в поисках работы, по вечерам заливаясь виски и гоняя по скользким улицам на подаренном мне байке. Кажется мой дружище начал жалеть о том, что накачавшись абсента купил его. По сути это было заказное убийство. Алекс угрохал на мотоцикл всю свою зарплату на ближайший год, а получил нетрезвого болвана, неумело рассекающего на большой скорости ледяные улицы Москвы. Рано или поздно я должен был попасть на его рабочий стол. Скорость, алкоголь и случайные связи – три кита мужской реабилитации в своем первозданном виде.
Я обошел все мужские журналы, газеты, интернет порталы – всё, что хоть как-то напоминало щетину в штанах. Безрезультатно. Слава о моей провокационной статье эхом разнеслась по всей Москве и ближайшему Подмосковью. Что уж тут поделать – я консерватор. Все эти «десять способов ЕЁ заслужить», «сто способов сделать ЕЙ приятное», «как понравиться ЕЁ маме» и тэ дэ и тэ пэ, всегда вызывали во мне нездоровое отвращение и здоровый рвотный рефлекс. Анна Васильевна почему-то со мной не согласилась, как и та дюжина пенсионеров-импотентов «великого совета». Сраные джедаи выперли меня из своей говнистой газетенки, не удосужившись выслушать подробности моего отношения к сему событию. А у меня была в запасе парочка неплохих деепричастных оборотов, готовых ввернуться в их накрахмаленные воротнички. Солдафоны журналистики. Кучка бездарно слоняющихся бюрократов. Ухожу в оппозицию. Нездоровую, нетрезвую и очень опасную.
- Попробуй пойти от обратного, - предложил как-то Алекс, держа на плече телефон в то время как вскрывал брюхо какого-то бедняги.
- В смысле? – удивился я.
- Ну, мужики тебя не хотят, это факт, - уточнил «добрый» друг.
- Сплюнь! – поморщился я.
- Не могу, у меня тут труп, - спокойно продолжал Алекс, будто говорил о пачке бумаг, захламивших его стол. - Ну, так…
- Перестань говорить загадками, - прервал я. – Я слишком пьян, чтобы разгадывать ребусы.
Не закончив разговора, Алекс бросил трубку и очевидно углубился в труп трехдневной давности, жаждущий расплаты за свое убийство.
Хочешь жить, умей…не важно что. Просто умей. Однако, таких как я мало кто приветствует, во всяком случае у нас. Я сменил псевдоним на имя друга, решив попытать счастья как «Алекс Шефер», и снова занялся рассылкой. Да, я безбожно эксплуатировал собственного товарища. Казалось, сама судьба подарила ему бесполую фамилию, предопределив всё его существование. Кстати, фамилия эта переводится с идиша как «пастух» - наверное поэтому я часто чувствовал себя рядом с ним полным бараном.
Отказ. Портвейн. Отказ. Виски. Отказ. Отказ. Отказ. Я был на грани. На грани самоубийства и убийства. Первое сулило освобождение, второе – деньги. Я мог бы убить ту старушку. Ее квартира стоит не меньше полутора миллионов. Ее внуки щедро заплатят. Я знаю этих ребят. Они беспонтовые скоты с понтами. Я мог бы сменить пол. Когда стоишь на краю своей ненужнненужности, думаешь и об этом. Уничтожив запасы алкоголя в квартире, я перешел на феназепам. Дерьмо редкостное, но на другое рассчитывать не приходилось. Я был на грани психосоматического расстройства. И даже пытался выпросить у Алекса морфий. У меня была отличная ссылка на Булгакова. Возможно, это мой шанс написать шедевр? Поймать волну. Встать на ее гребень и съехать в клокочущую ржавую бездну вдохновения. Для такого политического, морального, сексуального, интеллектуального и эзотерического атеиста как я там самое место. «Не жидись» - умолял я. Но этот высоконравственный дрыщ в фартуке мясника с Флит-Стритт, мотал головой и грозил сексуальной расправой.
Через несколько дней после рассылки и преследующей ее вакханалии, я получил ответ из одного довольно модного журнала. От количества эстрогена в письме я почувствовал себя потной подмосковной проституткой на субботнике. Неудивительно, что получив письмо, я бросился к своему другу.
- Алекс! – почти крикнул я с порога.
Пока я кричал, из ванной медленно продефилировала обнаженная женщина. Знаю Алекса тысячу лет, но до сих пор не привыкну к тому, что женщины могут не воспринимать меня как сексуальный объект. По-моему, мужчина никогда к этому не привыкнет. Голая и чертовски привлекательная особа прошла мимо, приветственно махнув рукой:
- Доброе утро, Саш.
И тут я узнал ее. Мила! Милая Мила тысяча девятьсот девяностого года рождения. Когда я слышу тысяча девятьсот девяностый – то чувствую себя дряхлым стариком, с обессилевшим членом. Как только Мила скрылась за дверью спальни, я зарычал на заспанного Алекса, выползшего из кухни.
- Что делает здесь эта ссссс…тепашка?
Эта женщина, давно вскружила голову моему бигендерному другу. И несмотря на то, что он не являлся биологическим мужчиной, его тело было подвластно лишь тестостероновым импульсам. Мила воплощала в себе все, что можно возжелать и возненавидеть в женщине ее ориентации – это некий собирательный образ обремененной длинными акриловыми ногтями, силиконовыми губами и совершенно не обремененной мозгами лесбиянки. Такая вот Перис Хилтон лесбийского разлива. Алекс называл таких - Клава, кого-то он называл тётя Клава или Клавдия Васильевна. Но ЭТО по имени Мила могло быть только Сссс…тепашкой – стервозной зайкой с совершенной фигурой и скотским характером. Это милое светло-русое существо стройным и загорелым камнем повисло на шее моего доверчивого друга. Алекс то сходился с ней, то расходился. Как правило это зависело от степени его подпития и материальных нужд Милы. Вот почему увидев эту отсоляренную пару бедер, я скривился. Из спальни вышел Алекс, натягивая футболку. Встревоженный. Взъерошенный. Сексуально удовлетворенный.
- Мне нужна твоя помощь, - затараторил я, заталкивая друга на кухню.
- Что, снова изобразить Джека-потрошителя? – зевнул Алекс.
Как-то он играл в «Джека» перед одним из редакторов, раскритиковавших мою статью. Мы накурились и затолкали его в морг, продержав там несколько часов на холодном полу и ЛСД. Этот гламурный членосос быстро накропал опровержение и клятвенно божился что больше не будет меня преследовать. Алексу даже не пришлось скармливать ему печень почившего от цирроза старикана. А ведь мог.
- Меня пригласили на собеседование, - торжественно произнес я.
- Ну, так это же здорово, - участливо ответил Алекс.
- Шефер! – прикрикнул я, чтобы разбудить его.
Алекс потянулся, потер глаза, закурил и, откинувшись на спинку стула, не сводил с меня взгляда – это означает «слушаю внимательно».
- Что это за журнал? – наконец полюбопытствовал он, выпуская облачко дыма.
- Wom..n Jo..l, - как можно невнятней пробормотал я.
- Как? – переспросил Алекс, будто ему недостаточно было моего позора.
- Woman’s Journal! – громко повторил я.
Алекс расхохотался. Забулькал и зашелся таким издевательским смехом, что мне вдруг (впервые в жизни) захотелось задушить его.
- Ты находишь это смешным? – выдавил я.
- А ты нет? – гоготал Шефер. – Небесная кара настигла тебя!
Я не выдержал и, поднявшись, отвесил ему звонкий подзатыльник. Алекс тут же среагировал и двинул мне прямиком под ребро, даже не утруждая свою задницу подъемом со стула. Маленький и юркий засранец! Я навалился на него всей своей сто девяносто сантиметровой тушей и, подмяв, сбросил на пол. Алекс не остался в долгу и, выскользнув из под плеча, довольно профессионально (и больно) вывернул мне руку. Примерно в этой позе застала нас Мила.
- До вечера, мальчики, - махнула она, не обращая внимания на мою оседланную задницу и, поцеловав Алекса, захлопнула дверь.
Шефер выпустил мою руку, и мы поднялись, снова усевшись по своим местам и дружно закурив. Когда друзья мнут друг другу физиономии, это своего рода признание в любви. Я раздумывал над тем, как бы мне сказать другу, что я его использовал. Ребро подозрительно ныло.
- Дело в том, - начал я, косясь на Шефера, – что я…
Алекс насторожился.
- В общем, я прикрылся твоим именем, - выпалил я и на всякий случай поднял кулаки над лицом.
Я не знаю что бывает хуже: когда Алекс дерется или когда молчит. За этим волшебным откровением последовала долгая пауза. Затем он снова закурил и подозрительно спокойно произнес:
- Ну, если это поможет тебе устроиться, я не против.
- Нужно пойти на собеседование завтра, - медленно уточнил я.
- Это хорошо, - снова подозрительно спокойно сказал Алекс.
- Ты не чувствуешь к чему я подвожу или не хочешь?
Алекс повел плечами.
- Я – это ты! – не выдержал я. – Алекс Шефер.
- Ты дебил, - неожиданно громко произнес Алекс. – Какого хрена ты это сделал?
Казалось, до него только сейчас стал доходить смысл того, в чем ему предстояло быть соучастником.
- Мое имя в черных списках. Александр Суслов еще долго не сможет найти работу на рынке труда. А вот Алекс Шефер… - я перешел на умоляющий тон, который так злил его. – Саш, ну разок! Ну, будь другом.
- Ладно, - немного помявшись, согласился он. – Пойду я завтра на твое это…собеседование.
- Только нужно одеться пореспектабельней. Это серьезное чтиво.
- Не смеши меня, если они тебя пригласили…- ухмыльнулся Алекс, но увидев мою физиономию, добавил. - Если ты к тому, что мне нужно надеть платье, то я скорее устрою тебе «молчание ягнят», чем сделаю это.
- Но…
- Я даже на выпускной его не надевал! – снова стал раздражаться Алес.
Это правда. На выпускной мы дружно нарядились в «людей в чёрном» и выглядели нелепей чем дуэт Денни Де Вито и Арнольда Шварценеггера. А также помогли директору полвечера горлопанить «Танго Магнолия», посасывая дверную ручку.
- Давай отправим туда Милку, - предложил вдруг Алекс.
- Она слишком тупая. Ты хочешь окончательно угрохать мою карьеру?
- Ну, я в этом не лучше. Почему бы тебе не пойти самому? Скажешь, что работаешь под псевдонимом.
Я вытащил из кармана распечатанное письмо-приглашение и протянул его другу. Тот пробежал глазами, присвистнул, и стал перечитывать медленней.
- Серьезно… - сказал наконец он.
- Вот именно! Политика партии: никаких мужчин. Если я заявлюсь туда со своей рожей, меня в лучшем случае попрут.
- А в худшем? – с издевкой прищурился Алекс. Похоже, что вся ситуация начала забавлять его. – Ладно, но только на собеседование. Не проси меня ходить на всякие презентации и прочие культмассовые попойки.
- Обещаю, - обрадовался я и как дурак кинулся обниматься. – Это ненадолго. Только утихнет шумиха с моим увольнением, и я найду работу поприличней.
Я знал, что в ближайший год Анна Васильевна сделает всё, чтобы «работа поприличней» и я не сталкивались друг с другом. И единственной возможностью не помереть без выпивки и сигарет была ЭТА работа.
На том и порешили, выпив по стаканчику рома. Ром всегда водился в доме Алекса в каких-то неприлично (я бы даже сказал: непристойно) больших количествах. К вечеру мы налакались так, что я с трудом добрался до собственной квартиры. Почти народное и очень точное русское выражение «на бровях». Так вот: на бровях могут ходить не только артисты цирка, но и воодушевленные алкоголем мужчины.
Я подошел к коробке с чаем и обнаружил, что остался без своего живительного напитка. Почему-то решив, что пополнить запасы нужно прямо сейчас, я накинул куртку и поплелся в ближайший супермаркет. По дороге выяснилось, что не такой уж и глубокий вечер, несмотря на потемки и неубранные улицы. Магазин был забит битком. Я зачем-то прошел (правильнее будет «подполз») к отделу «ВСЁ ДЛЯ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ» и стал разглядывать кошачьи сартиры. Большие-маленькие-зеленые-глубокие, я готов был поинтересоваться у консультанта: нет ли особенных «со встроенным бачком», как услышал за спиной спор. Обернулся, хотя это должно быть выглядело как «отскочил», и стал приглядываться.
Молодая пара, стоя лицом к лицу, ругалась. Точнее, ругалась высокая и вполне некрасивая девушка. «Ты нормальный человек или как?» - истерила она. Лично я бы этот вопрос посчитал риторическим, но парень с нагруженной под завязку коляской так не думал. До меня как эхо донесся его скулёж: «Я только вышел покурить, Тань».
Какая чудесная связь между «человеком нормальным» и «человеком курящим». Судя по лицу Тани, нормальность снижалась прямопропорционально выкуренным сигаретам. Она отвернулась и направилась к выходу. Парень побежал следом, нежно выкрикивая Тань…Тань…Тань…Мне кажется именно в этот момент я возненавидел это имя. Потом милая Татьяна, которая вовсе не дитя, будет долго и слезно сокрушаться подругам, обвиняя в распаде брака частые измены мужа. Женщины! Если не хотите чтобы мужья ходили налево, дайте им спокойно покурить! Почему-то мужчину, изменившего жене, называют кобелем, а женщину, изменившую мужу – запутавшейся. Парадокс. Жизнь полна парадоксов.
Прихватив упаковку пива и пачку сигарет, я расплатился за покупки и вышел. Оказавшись на улице, сразу распечатал свежекупленную отраву и с удовольствием затянулся. Свобода! Вот ее истинный вкус - привкус рома, никотина и вечернего воздуха.
Мне захотелось прокричать это слово по слогам: «Сво-бо-да!!!». Почувствовать себя викингом, кельтом в килте с отмороженными яйцами. Но вместо этого я запел. «Когда ты уйдешь, уйдешь от меня…Я выпью вина и мне станет легко…Потом закурю и выпущу дым (тут я выпускаю дым) Как в кайф иногда побыть холостым». Это был незабвенный блюз от группы «Воскресенье» - моя первая мелодия, разобранная на гитаре. Уже тогда - в восьмом классе, я понимал всю цену этого простого слова из семи букв. И плевать, что оно женского рода.
Я шел почти вслепую и продолжал напевать. Очки совсем запотели то ли от выпитого то ли от холода. Я пел и старался не думать о завтрашнем собеседовании. Сама мысль - писать для женщин, казалась мне унизительной. В довершении ко всему главному редактору понравился мой стиль. Понравился! Либо у нее проблемы с гормонами, либо…Кто знает? Может, я стану как Керри-какеётам-Вбольшомгороде. Правда без дорогих туфель и похотливых подружек
На утро я вломился к Алекс (это становится доброй традицией) и, вытащив его из постели, хорошенько встряхнул.
- Одевайся! Пора! Опаздываем! Бегом!
Страус бегал вокруг меня, радостно виляя хвостом, и все пытался угадать момент, когда уже можно броситься и обслюнявить мой подбородок. Шавка благородных кровей с педерастическими наклонностями.
- Суслов, вот ты клоун, - протянул Алекс, открывая глаза.
Я посмотрел в зеркальную поверхность шкафа, стоящего напротив кровати, и обнаружил на себе трусы, носки и дедовскую тельняшку. Неужели я так бегал по подъезду? Страус уже вцепился в трусы и отчаянно тащил их к выходу. Шефер отпихнул меня, лягнув ногой, и поднявшись, высокомерно удалился в ванну. Через несколько минут он уже стоял при параде: аккуратно причесанные чёрные волосы, белая рубашка в полоску, чёрные брюки. Красавец!
- Так не пойдет, - заключил я. – У них модный журнал. Ты должен выглядеть модно.
- Ты хочешь сказать, что у меня нет вкуса? – оскорбился Шефер. – Да пошел твой журнал со всеми его гламурными овцами…
- Тпрууууу… - остановил я уже начинающуюся тираду профессионального патологоанатомического мата. (Если вы считаете, что хуже всего матерятся сапожники, вы еще не слышали патов).
Медицина вообще имеет свой особенный язык. Вроде по-русски человек говорит, а ты всё равно ни черта не понимаешь. Мой ненаглядный врач, переквалифицировавшийся в журналиста, сейчас стоял передо мной и нервничал. Я подошел ближе, поправил воротничок и надел на него свои очки.
- Я в них ни хрена не вижу.
- Зато выглядишь умнее, - решил я.
Алекс презрительно фыркнул. Я всегда казался умнее, чем есть на самом деле благодаря тому, что с третьего класса носил очки, получив за это прозвище «Шурик» и пару фингалов в тон оправе.
Мы нацепили на Страуса намордник и вышли проводить Алекса до машины. Страус не узнавал хозяина, все время обнюхивая его. Я тоже стал невольно принюхиваться к другу, чувствуя какую-то неуловимую измену. Духи! Будь я проклят, если это были не женские «Nina Ricci». Я отлично помнил именно эту марку и именно этот запах, так как множество раз покупал их для Ex-суальной подруги. Женщины наивно полагают, что мужчины хорошо разбираются в их парфюме. На самом деле, мы просто запоминаем то, что уже покупали. Так, на всякий случай. Новая девушка – новые духи. Бам! И ты уже знаешь половину содержимого «Иль Де Боте» как и сам «Иль Де Боте» в принципе.
Набегавшись под начавшимся мокрым снегом, мы поднялись домой. И пока пёс-извращенец играл с грязными носками, разбрасывая их по квартире (можно подумать, я с этим плохо справлялся), я накачивался пивом и никотином, щёлкая пультом телевизора.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Девушка с корзиной роз




Сообщение: 356
Настроение: прекрасное
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.12 23:22. Заголовок: Ivetta , http://jpe...


Ivetta ,
Ivetta пишет:

 цитата:
Я всегда казался умнее, чем есть на самом деле благодаря тому, что с третьего класса носил очки, получив за это прозвище «Шурик» и пару фингалов в тон оправе.


Хм, это ж когда ум стал измеряться очками?
Ivetta пишет:

 цитата:
Мой ненаглядный врач, переквалифицировавшийся в журналиста, сейчас стоял передо мной и нервничал.


А еще мне нравится кличка собаки "Страус"

"Любовь была, есть и будет неотъемлемой частью жизни каждого человека" Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3096
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 09:39. Заголовок: Галина пишет: Не зн..


Галина пишет:

 цитата:
Не знаю, что такое "гонзо" и как пойдёт дольше



 цитата:
Гонзо-журналистика (англ. Gonzo — рехнувшийся, чокнутый) — направление в журналистике, представляющее собой глубоко субъективный стиль повествования, ведущегося от первого лица, в котором репортёр выступает в качестве непосредственного участника описываемых событий и использует свой личный опыт и эмоции для того, чтобы подчеркнуть основной смысл этих событий. Использование цитат, сарказма, юмора, преувеличения и даже ненормативной лексики также являются неотъемлемой чертой этого стиля.


Взято оттуда. А как пойдет дольше знает только аффтар
ulan1408 пишет:

 цитата:
меня не слишком интересую девочки, считающие себя мальчиками (и наоборот)


Мне тоже многое в жизни не нравится, но это не значит, что его нет. Нельзя по-моему закрывать глаза и жить в своем мире, потому что именно нашим детям этот наш мир кажется "сахарным" и вообще не нравится. Сужу по личному опыту. Моему 18-летнему сыну нравится все то, что я терпеть не могу. Но если я хочу сохранить связь с ним, мне придется понять и принять его мир и пытаться уже «изнутри» воздействовать ему.

Ivetta Удивляет терпение и щедрость Алекса. Если честно - таких друзей пока не встречала. У каждого из нас таится определенная доза эгоизм.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 437
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 10:25. Заголовок: Согласна. Такая друж..


Согласна. Такая дружба - редкое явление. Редкое и бесценное. Но она есть. Над любой дружбой нужно работать практически так же как и над любыми отношениями. И в данном случае, думаю у Алекс некий "отеческий" взгляд на Суслова. Ведь он взбалмошен, он безответственный, он странный. Глаз-да-глаз нужен такому.

Мариета... Что касается самого характера Алекса, и почему он именно такой, а не просто мужчина или просто женщина. Потому, что он сложен, он очень близок лично мне. Хотелось показать, что человек, живущий в нашем обществе под грифом "недо-", достойный если не нашей любви, то хотя бы нашего внимания и уважения, ну или как минимум "НЕ ненависти".
Недавно посмотрела фильм "Харви Милк". Фильм о жизни и борьбе американского активиста за права геев и лесбиянок. Моя подруга сказала о нем так: "Есть такие фильмы, которые умеют двумя-тремя репликами объяснить всю суть явления - "Это не тема, от этого зависит наша жизнь" - говорил Харви Милк". Шон Пенн получил за него Оскара как лучший актер. И должна сказать, более чем заслуженно. А есть фильм "Если бы стены могли говорить", который тоже отображает явления, на которые многие закрывают глаза. Не вижу, не слышу - значит этого нет. Рекомендую на досуге, если Вам будет интересно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 438
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 10:29. Заголовок: Глава пятая Алекс в..


Глава пятая

Алекс вернулся почти под вечер.
- Тебя взяли, - бросив на стол мои очки, сказал он.
Мне же не терпелось узнать подробности. О чем спрашивали? О чём договорились? Какой из себя этот главный редактор? Я был уверен, что все главные редакторы одинаковые, и похожи конечно на Анну Васильевну. Алекс неспешно переоделся, словно наказывая меня за женские духи, которыми ему пришлось воспользоваться, сварил кофе, и только усевшись на кухне и подвинув к себе пепельницу, заговорил. Я все это время нетерпеливо бегал за ним как готовый обоссаться щенок, умоляющий хозяина выгулять его.
Наконец я получил подробный план работ, распечатанный на душистом листе бумаги. Там же от руки были написаны несколько цифр ICQ, почтовый адрес и на всякий случай телефон редактора.
- Связываться можешь по аське или телефону. В офис можно приезжать раз в две недели, максимум – раз в месяц, - рассказывал Алекс. – Оплата по факту за авторский лист. Офис большой и шумный. Как человек может работать в таком бардаке, не понимаю?
- Еще бы, это тебе не твоя прозекторская, - хихикнул я, чем заслужил испепеляющий циничный взгляд друга. – А главный редактор какой?
- Симпатичная, - промурлыкал Алекс. – Шатенка. Рост метр семьдесят.
- Никогда не ладил с тощими брюнетками.
- Во-первых – шатенка, во-вторых – тебе не придется с нею ладить.
- В смысле?
- Ну…- Алекс многозначительно закатил глаза.
- Что: нууу?
- Тридцать два, эрудированна, тщеславна, имеет волевой характер, одевается строго, говорит кратко, не замужем, - словно читая результаты вскрытия, говорил мой друг. – Иии…
- Оу, - вздохнул я.
Алекс утвердительно кивнул. Черт возьми – лесбиянка! Я даже немного обрадовался. Во-первых – мне не придется с нею спать, во-вторых – я всегда ладил с женщинами, предпочитающими женщин.
- Выпускаться будешь раз в неделю. Рукопись должна быть готова не позднее четверга.
- Я тебя люблю! – выкрикнул я и кинулся расцеловывать товарища.
- Мерзкое щетинистое животное, - сквозь смех заворчал Алекс. – Сгинь от меня. Не прикасайся ко мне! Ричард! Ричард! Фас! Фас!
Скуби Ду, прискакавший на вопли своего хозяина, решил, что команда «Фас» адресована не ему и бросился облизываться то ко мне, то к Алекс.
- Вот тупая скотина, - заорал Алекс, когда его уши заложило от собачьих слюней.
«Будь что будет» - все-таки это лучший девиз, под которым стоит жить!

Охваченный необъяснимым возбуждением, я никак не мог заснуть. Казалось, что моя мозговая муха перевозбуждена долгим ожиданием. Бросив эти тщедушные попытки, я поднялся, сварил себе кофе и пошел в дедов кабинет. Достал пожелтелый блокнот из выдвижного ящика, открыл торжественно вручённый мне лист бумаги и стал изучать его.
Собственно, какого хрена я выёживаюсь? Никогда не был достаточно хорошим политическим обозревателем, со спортом тоже не ладил. От шоубиза меня рвало, а культуру рвало от меня. О чем я писал? О жизни. Только и всего. Грубо, топорно, безнравственно, но правдиво.
Вопреки моим ожиданиям, первой темой для колонки главный редактор выбрал автомобили. Я искренне удивился тому, что женщин может интересовать эта тема. Не думал, что они могли бы отличить седан от спорткара. И уж вряд ли знают о таких куколках как Porsche Panamera, принимая Aston Martin за бутылку шампанского. За исключением охотниц за тугими кошельками, для которых умение разбираться в марках и классах машин – это все равно, что умение разбираться в людях. Скажи мне на чем ты ездишь, и я скажу сколько ты зарабатываешь за вычетом налогов.
Я разлиновал желтый лист (принципиально не вношу чудо техники – ноутбук, - в кабинет деда). Интернет – зло gonzo. Делать репортаж из гущи событий сидя в кресле, пропитанном потом и газами - это все равно, что писать об океане, лежа в разбавленной йодированной солью ванне.
Я набросал план. Плевать, что я ему не последую, главное – начать.
Есть у меня старый друг - Лёня – один из большинства выпускников нашей школы, построивший успешную карьеру. Я был счастливым исключением из обоих выпускных классов. К нему-то я и решил поехать с самого утра. Заправившись горячим кофе и парой пережаренных тостов, я спустился во двор и обнаружил свою промерзшую машину с заглохшим двигателем. Чтобы очистить ее от неожиданно навалившего снега, понадобилось восемнадцать минут и три отмороженных пальца. Я подпрыгивал рядом с дверью, соскребая лёд с лобового стекла, и одновременно прикуривал сигарету, когда увидел Алекса. Он с привычной сонной физиономией вышел проводить Страуса в туалет. И пока эта пепельно-асфальтовая лошадь справляла большую и малую нужду, мой друг решил покурить со мной за компанию.
- Не заводится? – кивнув в сторону машины, спросил он.
- Нет, знаешь, я тут для удовольствия яйца морожу.
- Куда собрался-то?
- К Лёньке.
- Правильно, я тебе давно говорил, продай эту банку от шпрот и купи нормальную машину.
- Не начинай! Я по делу. Для статьи нужно собрать кое-какую информацию.
- Подождешь десять минут, я тебя подброшу?
Я коротко кивнул, а Алекс засвистел на всю улицу, подзывая к себе Ричарда. Они скрылись в подъезде, а уже через десять минут он бежал назад со связкой ключей. Мы сели в его старенький «рафик» от Toyota и покатили по подмороженной улице. Промедление смерти подобно – твердят гении мысли. Автолюбители же скажут «промедление – пробке подобно». Поэтому мы благополучно въехали в нее, застряв на Садовом, и включили радио. То же самое сделали и соседние машины. Дружное, коллективное ничегонеделание, не являющееся убедительной отмазой за опоздание. Благодаря коммунальщикам люлей сегодня огребет сорок процентов занятого населения.
- Посмотри, какая куколка, - промычал Алекс, рассматривая что-то впереди себя.
Я уже знал что он приметил. Новёхонький Lexus S класса. Цвета серебристый металлик.
- Ну и на хрена тебе такая машина? – зевая, спросил я.
- Что ты понимаешь, дупель, - причмокнул Алекс. – Ты знаешь как она разгоняется?
- Не лучше Aston Martin.
- Уж лучше твоего CLS-а.
- Так, мою красавицу не трогать.
- Да кто бы тронул твой плешивенький мерсик.
- Мерсики не бывают плешивенькими. Это твои япошки плешивые.
- Сраный расист! Еще раз посмотри на этот Lexus и повтори сказанное!
- Да ну, фигня.
- И это ты говоришь о четыреста шестидесятом LS-е? – возмутился Алекс. – Он до сотни за пять секунд разгоняется.
- За пять и семь десятых, - язвительно уточнил я. – А вот шестьдесят пятый мерс за четыре и четыре.
Алекс шумно выдохнул и потянулся за пачкой сигарет. Я последовал его примеру. Некоторое время мы молча дымили.
- А я бы и на Кайене поездил, - наконец сказал он.
- Да ты пижон! – рассмеялся я, выдыхая дым в приоткрытое окно.
- Это еще почему?
- Потому, что только пижоны ездят на Кайене, - взглянул я на краснеющего друга.
В вопросе машин мы могли грызться часами.
- Знаешь что? Пошел ты в задницу, - рассердился Алекс. – Проваливай!
К счастью, к этому моменту мы доехали до места назначения, в противном случае, за ним бы не заржавело выкинуть меня посреди улицы, или даже МКАДа.
Он высадил меня у двухэтажной стеклянной башни, из окон которой смотрели ксеноновые глазки иномарок и снова слился с потоком машин. Я поправил пальто, проверил зачем-то карманы (какая-то странная мужская привычка, если вы замечали когда-нибудь: как только мужчина вылезает из кресла авто и неважно, за рулем ли он, то зачем-то проверяет карманы). Так вот, я похлопал себя по заднице, нашел зажигалку (ВОТ ЗАЧЕМ!!!) и, достав сигареты, закурил. Алексеевская стояла как и Садовое, как Тверская и Моховая. В вопросе торможения движения, улицы Москвы удивительно солидарны.
Мимо проехал MINI Cooper цвета очень грязной вишни, за рулем которого сидела девушка. Я отметил для себя блондинку, вцепившуюся в руль – новенькая. Наверное, это ее первая пробка ever. Следом ехала еще одна автомобилистка. Судя по небрежно развалившейся позе – старожил дорог. Женщины думают, что уже научились водить если держатся за руль одной рукой. Посмотрел бы я как в разворот на старой советской механике впишется.
Я докурил, бросил сигарету в урну и вошел в здание. Ко мне тут же подлетели две очаровательные девушки. Порядочный автосалон никогда не возьмет на работу женщину. Мое сугубо неприличное ИМХО.
- Добро пожаловать, проходите, - мило заулыбались они. – Наши консультанты в вашем распоряжении.
- Мне нужен Леонид Ильич, - спросил я.
- Его пока нет. Подождете в холле?
- Да, - коротко ответил я. – Могу я осмотреться?
- Конечно, - защебетали они в унисон. – Можем предложить вам чай или кофе?
- Кофе, - присвистнув в уме, я согласился.
Две красотки на входе, отполированный пол, металлические стены с очевидно дорогим декором, украшенные витрины. Хороший салон – решил я, теперь уже не сердясь на девушек-консультантов. Они словно испарились – должно быть пошли собирать кофе с лучших плантаций Коста-Рики или Бразилии, надев яркие пальмовые бикини…Я представил себе эту картину и…отогнал ее поскорее от греха подальше.
Чуть поодаль, между Chevrolet Lacetti болотно-синего цвета и черной Daewoo Matiz, стояли трое парней в чёрных брюках и белых рубашках с накрахмаленными воротничками. Консультанты. Судя по тому, с какими сосредоточенными лицами они уставились в небольшой телевизор, шел футбол. Я подкрался к ним и встал за спинами. Парни тут же отпрыгнули в разные стороны, надев дежурные улыбки «чем могу быть полезен». Я вспомнил незабвенную «Аризонскую мечту» Кустурицы и его главного героя с его сексуальным «Hellooooo».
- Расслабьтесь парни, - успокоил их я, заметив, как они уже сложили губы в трубочку для своего «Hellooooo». – Кто играет?
Парни по-свойски переглянулись и, решив, что я не опасен, вернулись к телевизору.
- Тоттенхэм - Ливерпуль, - ответил один из них.
- Один - ноль, - подхватил другой. – Ливерпуль ведет.
Ясно, смотрят повтор. Мужики в вопросе футбольных повторов как женщины в сериалах - каждый повтор как первый. Но судя по напряжению на лицах, они даже не догадывались, что придурок Шкртел на шестьдесят шестой минуте забьет мяч в свои же ворота, а в добавочное время Леннон выведет Тоттенхем вперед со счетом два один. Все это вертелось у меня на языке, но пресловутая мужская солидарность поборола природную язвительность. За спиной послышалось уже знакомое щебетание.
- Леонид Ильич уже подошел и ждет вас в своем офисе.
«Брежнев, сука, разжирел как» – подумал я. Брежневым мы называли Лёньку за его брови и отчество, ну и за умение создавать в засосе вакуум, хотя фамилия у него была куда менее коммунистической – Романов. Я пошел за секретаршей с модельной внешностью на второй этаж. Здесь стояли настоящие красотки. Не то, что было внизу. И моя бирюзовая куколка Bugatti, и Alfa Romeo и Lamborghini. Если завести этих девочек одновременно, то можно поднять в воздух самолет.
Да, пожалуй, я мог бы жить в этом здании, питаясь кофе и созерцанием этой красоты человеческого творения. Девушка, на бейджике которой было написано «Елена», открыла дверь и впустила меня в офис. За столом уже сидел мой старый одноклассник, а рядом дымились две чашки кофе.
- Суслов, твою ж мать, - радостно поприветствовал меня Лёня, поднимаясь навстречу. – Неужели у меня день рождения?
Лёнька вопреки фамилии, совсем невысокого роста и довольно худощавого телосложения. Я отметил на нем костюм от Lacoste за три тысячи американских долларов и туфли от Armani, почти за столько же. Он всегда умел одеваться с шиком, в общем-то как парень, который продает машины стоимостью в годовой бюджет Таджикистана.
- Ага, - тряся его руку, парировал я. – С двадцать третьим февраля тебя.
- Вот ведь скотина, а, - театрально обиделся он.- Что решил прикупить?
- Ничего, но тоже по делу. Расскажи мне о женщинах.
Лёнька от неожиданности выплюнул только что пригубленный кофе и закашлялся. Я дождался, пока он оправится, вытрет свои толстые губы и поправит густые брови – что он и сделал.
- Не льсти себе, - продолжил я, саркастично. – Я насчет женских машин.
- Статью пишешь? – понимающе кивнул Лёня, успокоившись.
Я кивнул в ответ, залпом допил кофе, который, надо отдать должное девочкам, был великолепен (как и сами девушки). Вот как школьный задрот мог достичь такого? Наверное, потому, что в отличие от меня, он учился, а не курил в кабинете физики. Кстати, о сигаретах.
- Можно? - спросил я, доставая пачку сигарет.
Лёня поморщился и кивнул. Тоже мне, приверженец здорового образа жизни: ни сигарет, ни выпивки, здоровый сон и регулярный секс, а дохляк дохляком. Генетика, чёрт побери. Я прикурил, а Лёня надел очки (к слову сказать от Karl Lagerfeld) и уставился на меня всеми четырьмя глазами.
- Слышал, тебя уволили.
- Кстати, с каких пор это женщины стали консультантами? – глубоко затянувшись, поддел его я, переводя тему в нужное мне русло.
- Это администратор, - уже серьезно ответил Лёня. (Что означало: время – деньги, так что меньше слов, больше дела).
- Мне нужна статистика, - начал я. – Этакий топ самых покупаемых женщинами авто и всё, что с ними связано.
- Ну, - расплылся в улыбке Лёня, предвкушая свой звездный час.
Он нажал на кнопку на телефоне, и в кабинет тут же впорхнула длинноногая бейждик «Елена».
- Лен, - мягко попросил Лёня. – Сделай еще два кофе, только покрепче и принеси что-нибудь поесть. Конфеты, там…печенье…
Елена-прекрасная очаровательно растянула уголки губ – что означало «Сию минуту, будет сделано мой командир», и снова скрылась за дверью.
- Если продать все твои машинки, то можно будет вооружить Иран и Северную Корею, - заметил я другу. Тот снисходительно улыбнулся, поблагодарив за комплимент.
Между тем нам принесли кофе и маленькие пироженки, названия которых я вряд ли воспроизведу. Достаточно будет ограничиться определением «охренительно вкусные». Лёнька рассказал мне историю игрушек – женских игрушек. Признаюсь, большинство полученной информации повергло меня в шок. Для начала, я узнал, что Алекс ездит на самой что ни на есть женской машине с настоящим мужским салоном. Toyota RAV4 была признана лидером женских продаж. Так же как и Fiat (ну, должен же на нем хоть кто-то ездить). За ними бампер в бампер шли Volkswagen Beetle и Matiz. Ну, и конечно же Lacetti.
Всё, что выбирают женщины можно было разделить на автомат и…автомат. Критерии выбора остального по возрастающей: а – красота, б – цена, д – безопасность и только на последнем месте то, что стоит у мужчин на первом – скорость и маневренность. Скорость и маневренность. И так во всем. Женщины хотят чтобы покрасивее, мужчины – побыстрее.
Основной возраст молодого покупателя в юбке – «где-то за тридцать». Если не считать несознательных выпускниц с состоятельными родителями. Я пробежался по топ-листу: Toyota, Peugeot, Mitsubishi, Ford, Mercedes (к счастью всего лишь А-класс), Volvo, Volkswagen…Я с удивлением обнаружил в этом списке Х-5. И это отобрали вслед за футболом и пивом! Последнюю радость! Пятый бумер. Этот восьми литровый двигатель! Эти триста пятьдесят пять лошадиных сил! Шесть секунд до ста! Успокаивает одно – за рулем Bugatti и Alfa Romeo никогда не будет женских ручек. Этой святыни им не осквернить. Две с половиной секунды и ты в полете! Ты не подвластен силе гравитации. Как сказал Кларксон: «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает». Определенно мне нравится этот парень (любители Тоp-Gear меня поймут).

Попрощавшись с Лёнькой, я вышел на улицу. Собранной информации хватило для того, чтобы я возненавидел всех женщин автомобилистов. Я поплелся в метро, по дороге закуривая сигарету. Навстречу неслись машины всех сортов и фасонов. Я поймал себя на мысли, что приглядываюсь к водителям. Дама, еще дама, малолетка, бизнес леди, старушка…Старушка?!
Эта мысль не отпускала меня до самого дома. Две идеальные мужские фантазии: хорошие машины и красивые женщины – никак не хотели сосуществовать вместе. Одно упорно исключало другое. Ну, разве что на автосалоне в Крокусе я мог бы выдержать длинноногую блондинку в красном бикини, лежащую на капоте Ferrari. Но за рулем?
Я зашел к Алекс, покормил Страуса и вернулся в свою квартиру. Перенес на кухню ноутбук, засыпал пачку замороженных пельменей в воду и сел за работу. Пельмени оказались настолько же невкусными, насколько были дешевыми. Я запил их бутылкой Budweiser, что существенно улучшило их вкусовые качества. Достал из холодильника банку сгущёнки, парой ударов пробил в ней отверстия и сделал несколько глотков. Пельмени-пиво-сгущёнка – да, я животное, но думающему мозгу просто необходима глюкоза. Я прихватил ноут, «глюкозу» и пошел в комнату за свое любимое массажное кресло. Вот теперь можно и поработать.
«Аризонская мечта по-женски» - так я озаглавил статью. Факты, мифы, скандалы, интриги, расследования. Я описал свой поход в Лёнькин салон, утренние пробки и пижонистых водил в юбках. Я наслаждался каждой строчкой, выплюнутой на бумагу. К вечеру было готово что-то вроде макета. Я распечатал несколько листов текста и с гордостью представил их Алекс, когда тот вернулся с работы.
- Сдурел? – завопил он, вытаращившись на меня.
- Что не так? – искренне удивился я, поправляя очки.
- Что это за «когда старая кляча в юбке пытается понять как открывается капот…» - что это? – затряс бумажками Алекс. – Или это: «зеркала дальнего вида давно автоматизированы и не нуждаются в…». Или это «Когда обезьяна с гранатой едет на тебя по встречке, жизнь пролетает со скоростью надвигающейся и неминуемой катастрофы. Ты заглатываешь антидепрессантов, запиваешь их пивом и едешь до первого поста».
- По-моему не плохо, - без тени сомнения ответил я. - Правда жизни.
- Саш, ты допишешься до того, что тебе будут поручать только некрологи.
- Ага, а ты с удовольствием снабдишь меня свежим материалом.
- Дебил, - нахмурился Алекс. – Нет, так не пойдет. Это дерьмо какое-то.
- Слушай, я ведь тебе не советую как правильно трупы шинковать.
- А я их тебе домой и не приношу, - тут же парировал Алекс.
Я почему-то представил в нашей комнате разлагающийся труп и себя, отчитывающего Алекса за неправильный надрез. Тем не менее, мой друг мне никогда не врал. И если Алекс сказал, что статья говно – значит она полное говно. Я снова перечитал ее, налил виски в стаканы и мы чокнулись.
- Ладно, переделаю завтра, - с неохотой согласился я.
- Поменьше сарказма, побольше внимания. Ты как-будто зациклен на себе. Вот все вы – мужики, такие. Что ни спроси – во всем мастера. Куча беспочвенного высокомерия, а…
- Эу-эу-эууу, - остановил его я. – Кто-то говорит как обиженная «козлами» женщина.
- Я эмансипированный мужчина, - кашлянул Алекс и залпом осушил стакан.
Разнервничался – констатировал я и последовал его примеру. В одном он прав. Мужчина – это две крайности: от высокомерия полшага до комплексов и обратно. Я хорошо знаю эту дорогу. Она тянется от спальни до туалета.
- Кстати, - вспомнилось вдруг. – Ты знал, что у тебя бабская машина?
- Заткнись, - огрызнулся Алекс.
- Нет, серьезно. Мне Лёнька сказал. А ему это сказала статистика и пара тысяч сотен женщин, покупающих равик.
- Не разгоняйся, Шурик, - пригрозил Алекс.
- Да я еще даже на вторую не переключился, - хохотнул я, предвкушая физиономию Шефера, когда я ему выложу всю голую правду об «аризонской мечте дамочек».
Мы проспорили весь остаток вечера, допив оставшийся в запасах виски и пиво.
- Я домой, - заплетающимся языком промямлил наконец Алекс. – В отличие от тебя, меня завтра ждут трупы.
- Тебя хотя бы кто-то ждет, - приободрил его я.
Внимание привлекла небритая физиономия в зеркале: потемневшие глаза, раскрасневшиеся от алкоголя скуластые щеки, невидящий стеклянный взгляд – красавец. Безобразно реалистичный представитель своего поколения.
Итог: а) попробовать не спиться, б) научиться уважать женщин, в) нажраться и позвонить Анне Васильевне чтобы со всем смаком сказать ей какая она сука, и г)…пункт «Г» … о…как я соскучился по пункту «Г».


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 43
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 16:17. Заголовок: мариета пишет: Нель..


мариета пишет:

 цитата:
Нельзя по-моему закрывать глаза и жить в своем мире,


Тут я не могу согласиться. Именно свой мир у каждого и помогает нам выживать в общем мире. И я свой тщательно охраняю от посягательств, включаяя самых близких людей мужа и детей. Только осознание того, что у меня есть мой собственный мир( не претендую на сверхсложность и особость), помогает не обращать внимание на несправедливость нашего общего мира.
Может это не совсем по теме, прошу простить, если так.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
белая ворона




Сообщение: 350
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 16:37. Заголовок: ­В принципе мне все р..


*PRIVAT*

________________________
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал? (с) :))
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3097
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 17:00. Заголовок: ulan1408 пишет: Мож..


ulan1408 пишет:

 цитата:
Может это не совсем по теме, прошу простить, если так.


Давайте продолжим разговор в Болталке - там никому не будем мешать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
девушка в шляпке




Сообщение: 26807
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 20:28. Заголовок: Ivetta пишет: Хотел..


Ivetta пишет:

 цитата:
Хотелось показать, что человек, живущий в нашем обществе под грифом "недо-", достойный если не нашей любви, то хотя бы нашего внимания и уважения, ну или как минимум "НЕ ненависти".



Как минимум не ненависти, как минимум понимания, что все мы разные и принадлежность к большинству не предполагает исконную правоту.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
девушка в шляпке




Сообщение: 26808
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.12 23:42. Заголовок: Энн пишет: просто х..


Энн пишет:

 цитата:
просто хочется верить, что мир не без добрых справедливых людей или руководства, которое поступает в согласии со своими же требованиями/законами/правилами. Тут уже не вопрос "нравится- не нравится" - ведь черным по белому написано "запрещены".



Администрация вправе отступать от правил в исключительных случаях, поскольку мы живем в постоянно меняющемся мире.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
белая ворона




Сообщение: 357
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.12 08:40. Заголовок: Хелга пишет: поскол..


Хелга пишет:

 цитата:
поскольку мы живем в постоянно меняющемся мире


Рамки-то какие-то должны существовать. Может скоро порнографию разрешите - ведь мы живем "в постоянно меняющемся мире"

________________________
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал? (с) :))
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.12 11:22. Заголовок: Ivetta Печаль, фору..


Ivetta
Печаль, форум меня не пускает под своим ником, побуду гостем :)
Мне понравилось. И стилистика, и манера изложения, и попытка кросспола )
У вас получается.
К возникшей дискуссии - не выражаются высоким штилем мужики в мужской компании, даже женщины в женской - не всегда.
Вполне нормальным (и оправданным с точки зрения литературной) является употребление некоторых идиом и нецензурной лексики там, где она (подчеркиваю) аутентична времени-характерам героев. Пуркуа бы не па?
Буду вас читать, непременно.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
девушка в шляпке




Сообщение: 26815
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.12 15:01. Заголовок: Перенесла продолжени..


Перенесла продолжение дискуссии о ненормативной лексике сюда. http://apropos.borda.ru/?1-1-40-00000010-000-20-0-1259579785

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Ramblers Top100