Apropos | Клуб "Литературные забавы" | История в деталях | Мы путешествуем | Другое
АвторСообщение
упёртый завсегдатай




Сообщение: 3682
Настроение: Скоро весна!
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 23:36. Заголовок: Давайте жить весело!


Скучно жить скучно!

Давайте же развеселим друг друга смешными историями, пародиями, юморесками,
рассказами, анекдотами, понравившимися цитатами, карикатурами, словом всем,
что вызывает смех, улыбку и создаёт отличное настроение!

И не забываем давать ссылки или указывать, кого и откуда вы цитируете.

----------------------------------
"Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду". Сергей Довлатов.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 245 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]







Сообщение: 1366
Настроение: Ничего-шное
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 11:13. Заголовок: Нашла на страницах И..


Нашла на страницах Интернета "шпаргалку" авторам, для написания романа на любую тему. С нею создать шедевр легче лёгкого!



Весна - пора любви и здоровья! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
трепетная лень




Сообщение: 21
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:31. Заголовок: Дебора, :sm54: А ве..


Дебора, А ведь сущая правда!

Нет ничего менее склонного к соглашению, чем разномыслие в полуотвлеченностях. Л. Толстой Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 3984
Настроение: А где весна ?
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 21:36. Заголовок: Дебора! http://jpe...


Дебора!

Забавно!

А вот смешная фотография из сети.
Называется "Козы прилетели...Или Козлы?"

<\/u><\/a>

----------------------------------
Письма больше чем воспоминания: на них запеклась кровь событий, это – само прошедшее, как оно было, задержанное и нетленное. Герцен.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 3986
Настроение: А где весна ?
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.11 12:00. Заголовок: ..










Григорий Горин

ХОЧУ ХАРЧО!
(Монолог официанта)

Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец…
Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один
старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят,
а может, и больше – они там долго живут…
Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: “Хочу харчо!”. Я вежливо говорю: “Нету харчо!”
Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: “Хочу харчо!” Я объясняю: “Нету харчо!..
Там в меню написано “харчо”, но это не значит, что есть харчо. Меню старое!...
Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали…
У них там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на
самом деле нет харчо!..”
Все так ему понятно объяснил, вразумительно.

А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: “Хочу харчо!”

Я объясняю: “Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не
завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину прислали… Вернее, свинину.
А насчет баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то.
Так что с бараниной пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!”

Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими
восточными глазами и говорит: “Хочу харчо!” Я уже нервничаю, но объясняю: “Какое харчо, дед?!
Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а у нас сегодня не тот повар…
Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой еще, практикант!..
Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял… У него жена
рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!”

Уж так я этому старику все разъяснил – и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно
показал, как тот запил, и про жену, как она рожает… Даже вспотел от напряжения.

И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит: “Хочу харчо!”

Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю. “Нету харчо! – кричу. – Нету!
Не на чем готовить харчо!.. Плита перегорела!.. Замкнулось там что-то!.. Плюс на минус
замкнулся!.. Сгорела плита к чертовой бабушке! А монтер только завтра придет, если придет…
Есть вторая плита, но на ней нельзя харчо!.. Она не для харчо плита!.. Она сама по себе плита!..”
Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он еще раз скажет “Хочу харчо!”, то я его убью.

Он говорит: “Хочу харчо!”

В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.

“Пожалей, – говорю, – меня дедушка! Я человек больной… У меня гипертония…
Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У меня кризы бывают…
У меня “неотложка” возле подъезда каждую ночь дежурит… У меня сын – заика, а внук – двоечник…
Нету харчо!!”

Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы тюбетейкой и
говорит “Хочу харчо!”

Подкосились у меня колени, упал я.

Хорошо, официанты подбежали, подхватили.

“Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает
ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..”

Ну что было делать? Как еще можно объяснять?..

Плюнул я с досады и принес ему харчо.


----------------------------------
Письма больше чем воспоминания: на них запеклась кровь событий, это – само прошедшее, как оно было, задержанное и нетленное. Герцен.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
девушка в шляпке




Сообщение: 25754
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.11 17:39. Заголовок: Дебора пишет: С нею..


Дебора пишет:

 цитата:
С нею создать шедевр легче лёгкого!



Действительно!

Wega
Спасибо за Харчо! Совершенно позабыла суть этой истории.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 3990
Настроение: А где весна ?
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.11 19:13. Заголовок: Хелга http://jpe.ru..


Хелга

Вот ещё!



Роман Карцев

ЮМОР В ОДЕССЕ

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны.
Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем
закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я:
- Ну и как впечатление?
Он:
- Я думал, что вы хуже.

Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом,
слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.

В одной гостинице я снимал люкс, приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная
убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа
по коридору, навстречу идет моя горничная с другой, помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых.
Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой:
- Ты его знаешь?
Молодая:
- Конечно! Его все знают!
- Да! - удивилась старушка. - А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце
каждый день!
Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно - спросил:
- Где полотенце?
Она, не глядя на меня:
- В стирке!

И еще: в одной гостинице я обнаружил в ванной дохлую мышку. Звоню администратору:
- Девочки! Тут в ванной дохлая мышка!
- Да?! Что вы говорите? Так! Софа! Хватит их травить, она уже дохлая!!
Мне:
- Пока ее не трогайте, пусть пока лежит!

Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- Это я еще плохо себя чувствую!

Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает,
бегает стюардесса:
- Господа! Кто везет лыжи?
Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский.
Вышел летчик:
- Ребята, кто лыжи везет?
Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит:
Летчик к нему:
- Ты везешь?
Он:
- Я.
- Слушай, брат, мы потеряли твою одну лыжу!
- Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!

Звоню как-то в Одессу.
Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку:
- Пока да!

----------------------------------
Письма больше чем воспоминания: на них запеклась кровь событий, это – само прошедшее, как оно было, задержанное и нетленное. Герцен.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9325
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.11 15:39. Заголовок: Хорошо известно, чт..



Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива, танец; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а Молдаванка — район Одессы. И есть только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — машина, а точнее ржавое ведро с гайками..
Можно еще добавить....
беларуска - человек, беларус - трактор!
хохлушка - человек, хохол - прядь волос на голове..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9326
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.11 15:40. Заголовок: Если Вы можете: — на..


Если Вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, —

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

У. Черчилль

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Информированный оптимист




Сообщение: 1189
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.11 16:10. Заголовок: chandni ,. здорово!!..


chandni , здорово!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2739
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.11 16:37. Заголовок: chandni http://jpe..


chandni пишет:

 цитата:
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;


Так оно и есть - инструмент для обеспечивания домашнего уюта - стиральная машина, пылесос, духовка...и чего там еще подумаешь ... в одном флаконе

chandni пишет:

 цитата:
значит вы достигли уровня развития своей собаки.


Я, оказывается, уже на полпути!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 4096
Настроение: В ожидании праздника лета и души..
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.11 20:35. Заголовок: chandni http://jpe...


chandni



 цитата:
москвич — машина, а точнее ржавое ведро с гайками..


Классно!

Спасибо! Хотя и поняла, что до собаки мне очень далеко.

----------------------------------
Письма больше чем воспоминания: на них запеклась кровь событий, это – само прошедшее, как оно было, задержанное и нетленное. Герцен.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1501
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.11 22:06. Заголовок: chandni, спасибо за ..


chandni, спасибо за поднятое настроение!

"Чем что-то объяснять, тратя время и силы, легче молча сделать самому." Х. Мураками Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9344
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.06.11 19:10. Заголовок: Бортпроводница: Она..


Бортпроводница:

Она должна быть обязательно
худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень
удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это
может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если
им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот,
например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот
человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят
его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина
подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С
этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У
кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит
к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину
расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что
теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это
артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это
больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3542
Настроение: Наступил выездной налоговый апокалипсис!!!!!
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.11 04:05. Заголовок: chandni ну ты как об..


chandni ну ты как обычно - сделала мне утро! Воистину, устами младенца. Даже цитировать не хочу, настолько все в точку

------------------------------
Конец любого романа, как конец детского обеда, должен состоять из засахаренных орехов и чернослива.
Энтони Троллоп
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9347
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.11 11:42. Заголовок: Бэла пишет: Даже ц..


Бэла пишет:

 цитата:
Даже цитировать не хочу, настолько все в точку

ага, я тоже сидела расплывшись в улыбке
Как же иной раз дети тонко все видят и понимают!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5096
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.11 12:30. Заголовок: chandni http://jpe...


chandni
Замечательные детские характеристики!

«Sometimes I’m up… sometimes I’m down…» ("Иногда мне везет, иногда нет...") Л.Армстронг Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9348
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.11 18:14. Заголовок: Marusia пишет: Боль..


Marusia пишет:

 цитата:
Больше всего понравились муж с женихом.

мне тоже. А еще про жену

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 4128
Настроение: Праздник лета - цветёт липа!
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.11 21:31. Заголовок: chandni http://jpe...


chandni

Спасибо! Насмеялась!

Понравилось буквально всё!

----------------------------------
Когда ищешь огонь, находишь его вместе с дымом. Когда зачерпываешь воду из колодца, уносишь с собой луну...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
добрая мама




Сообщение: 9350
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.11 17:01. Заголовок: Оптимизм: Стакан нап..


Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
упёртый завсегдатай




Сообщение: 4131
Настроение: Праздник лета - цветёт липа!
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.11 17:15. Заголовок: chandni http://jpe...


chandni

Классно! И где только ты такое находишь!!!

А, главное, правильно!!
А кто такой Раста?

----------------------------------
Когда ищешь огонь, находишь его вместе с дымом. Когда зачерпываешь воду из колодца, уносишь с собой луну...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 245 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Ramblers Top100